第一次被人骗的时候，我躲在楼梯间哭了两个小时。不是因为丢了钱，是因为那个人拍着我的肩膀说“兄弟，我绝对不会骗你”时，眼里的真诚太真了，真到我现在想起来，还觉得那温度烫得人指尖发麻。

第一次被人背后捅刀子的时候，我在操场上跑了十几圈，直到肺像个破风箱一样嘶嘶作响。那天的晚霞红得像血，我盯着跑道上自己的影子，觉得它陌生得可怕——它怎么就不能再挺直一点呢？怎么就弯下去了呢？

第一次发现努力了也没用的时候，我坐在地上，把拳头攥得死紧，指甲嵌进肉里，渗出血珠。可那堵墙还是纹丝不动，连道白印都没留下。我看着自己流血的手，突然笑了，笑得眼泪都出来了。原来不是所有的石头都能被劈开，有的石头，它就是要站在那儿，看着你把自己磨成粉。

现在我不看书了，也不走路了。书里的道理都是别人的，路上的风景都是假的。我就趴在地上，看着自己磨出茧的手心，看着地板上的裂纹，它们像一张网，慢慢把我罩住，越收越紧。

本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！

四

他们总说我“想太多”。

说这话的时候，他们通常叼着烟，或者嚼着口香糖，语气里带着一种过来人的优越感。“人活着不就这样吗？睁一只眼闭一只眼，日子就过去了。”他们说。

我试过。

试着睁一只眼闭一只眼，试着对那些刻薄的话假装没听见，试着对那些推搡假装没感觉，试着在被按在地上的时候，告诉自己“忍忍就过去了”。可没用，那些东西像玻璃碴，你越想把它们扫到角落里，它们就越往肉里扎，扎得深了，连呼吸都带着血腥味。

他们喜欢看我疼。

不是那种要了命的疼，是一点点剐着皮肉的疼，像猫捉老鼠时故意松开爪子，看着老鼠慌不择路地跑，然后再一把按住。他们觉得这很有趣，觉得我挣扎的样子很滑稽，觉得我眼里的光一点点灭下去的时候，像吹灭一根蜡烛，简单，又解气。

有一次，他们把我的书扔进泥里，看着我蹲下去捡，就在旁边拍手笑。泥水里的字晕开了，像一张张哭花的脸。我捡起来的时候，他们突然踹了我一脚，书散了一地，我也跟着滚在泥里。那天的太阳很毒，晒得人头晕，我躺在泥里，看着他们模糊的笑脸，突然觉得很安静，安静得能听见自己心跳的声音，一下，一下，像敲在空桶上，闷得慌。

我不恨他们。

或者说，恨这种情绪太奢侈了。恨需要力气，需要心跳加速，需要攥紧拳头，可我没有力气了。我就像一块被反复敲打 的铁皮，早就没了棱角，敲上去，只有空洞的回响。

五

我想逃出去。

这个念头像颗种子，不知道什么时候落在心里的，发了芽，顺着血管往上爬，缠得人喘不过气。我想过很多办法，像个疯子一样在脑子里盘算。

我想过砸墙。找了块石头，攥了半夜，手心都磨破了，可石头砸在墙上，只留下一个浅白的印子，反弹回来的力道震得我胳膊发麻。墙太厚了，厚得像整个世界，我这点力气，连挠痒痒都不够。

我想过挖洞。在床底下偷偷挖，指甲缝里塞满了土，挖了几天，只挖出一个拳头大的坑，露出底下坚硬的水泥。原来连土都是假的，连钻空子的机会都不给我。

我想过变成风。变成风就好了，能穿过门缝，能绕过墙角，能飞到天上去，看看云后面是不是真的有光。可我变不成风，我太重了，身上捆着太多东西——没说出口的话，没做完的事，没愈合的伤，它们像铁链，越收越紧，勒得我喉咙发疼。

有时候我会想，外面是什么样的？

是不是也有墙？是不是也有铁链？是不是也有一群人站在那里，看着你挣扎，然后拍手笑？有人说外面是自由的，可我不信。自由这东西，就像商店橱窗里的玩具，看着光鲜，真拿到手里，说不定早就没电了。

可我还是想出去。

哪怕外面还是墙，还是铁链，还是那些笑脸，我也想出去看看。哪怕只是变成一粒尘埃，顺着门缝飘出去，沾在外面的草叶上，看看不一样的黑，也行。

六

我好像越来越轻了。