我看着他们一步步堕落，一步步沉沦，一步步被那些肮脏的东西吞噬，心里没有恨，只有无尽的悲凉。曾经的他们，也有过澄澈的眼神，也有过纯粹的初心，也有过善良的本心，也有过对生活的热忱，可后来呢？后来身处那样的圈子，那样的寝室，那样的乌合之众之中，耳濡目染的全是算计，全是勾心斗角，全是尔虞我诈，全是阴暗龌龊，全是毫无人性的扭曲。他们学着互相算计，学着互相伤害，学着踩着别人往上爬，学着丢掉良心，学着丢掉底线，学着变成自己曾经最讨厌的样子。他们的眼神变得凶狠，变得冷漠，变得狰狞，他们的心思变得歹毒，变得扭曲，变得变态，他们的行为变得肮脏，变得卑劣，变得毫无底线，从生到死，他们都被困在那片污浊里，变成了没有灵魂的行尸走肉，变成了只会撕咬、只会掠夺、只会伤害的怪物野兽魔鬼。

这章没有结束，请点击下一页继续阅读！

我眼睁睁看着这一切，却无能为力，也不想再去拉拽，因为我知道，有些人心一旦被污染，就再也洗不干净了，有些路一旦走偏，就再也回不了头了。他们已经不是曾经的他们，他们被环境彻底吞噬，被那些恶人彻底同化，变成了这世间最肮脏的存在，和他们多说一句话，多看一眼，都觉得是对自己的玷污。

也就是在这一刻，我彻底清醒了，彻彻底底地明白了一个道理：从生到死，这漫漫人生路，或许真的只有你自己一人，自始至终，都只有你自己一人。没有谁能陪你走到最后，没有谁能真正懂你，没有谁能成为你的依靠，没有谁能在你落魄时伸手拉你，没有谁能在你苦难时陪你扛着。你以为的亲人，你以为的朋友，你以为的同伴，到头来，要么变了心，要么变了性，要么变成了伤害你的怪物，要么变成了远离你的路人。这世间，从来都没有什么永恒的依靠，从来都没有什么不变的陪伴，所有的人，都只是你生命里的过客，所有的情，都只是短暂的烟火，燃尽之后，只剩一片狼藉，只剩你自己，站在原地，独自面对所有的风雨，所有的坎坷，所有的恶意，所有的苦难。

所以，永远不要去靠任何人，永远不要把希望寄托在别人身上，永远不要指望别人能救你于水火，永远不要奢望别人能给你想要的一切。靠山山会倒，靠人人会跑，靠父母，父母会老，靠朋友，朋友会散，靠那些曾经的同伴，他们早已变成了扭曲肮脏的怪物，只会拉着你一起沉沦。活着，从来都不是一件需要结伴而行的事，活着，自己就够了，真的，自己就够了。

你自己可以撑起自己的天，你自己可以扛下所有的难，你自己可以治愈所有的伤，你自己可以满足自己所有的需求，你自己可以成为自己最坚实的后盾。不必向别人伸手，不必向别人低头，不必看别人脸色，不必求别人施舍，一个人吃饭，一个人走路，一个人扛事，一个人生活，一个人面对这世间所有的兵荒马乱，一个人熬过所有的无人问津，这不是孤单，不是凄凉，而是一个人最顶级的强大，是一个人最清醒的活法。你不必依附任何人，不必讨好任何人，不必迁就任何人，你只需要做好你自己，守好你的本心，护好你的尊严，爱你自己，就足够了。这世间的繁华也好，污浊也罢，都与你无关，你孤身一人，立于世，行于路，心无旁骛，便无人能伤，无人能扰，无人能左右你的人生。

我还要告诫自己，也一遍遍在心里嘶吼：别再奢望风暴停歇，永远都不要奢望这人生的风暴会有停歇的一刻。这世间的风暴，从来都不会因为你的软弱而停止，从来都不会因为你的祈求而消散，从来都不会因为你的委屈而收敛。人生本就是一场永不停歇的风暴，有苦难的风暴，有恶意的风暴，有挫折的风暴，有离别的风暴，有背叛的风暴，有污浊的风暴，这些风暴会从你出生的那一刻起，一直伴随你，直到你生命的尽头。你奢望风暴停歇，就像奢望沙漠里开出莲花，就像奢望寒冬里永远暖阳，就像奢望恶人放下屠刀，是最不切实际的幻想，是最软弱无能的逃避。

你要做的，不是站在原地等待风暴过去，不是蜷缩在角落祈求风暴怜悯，不是哭哭啼啼抱怨风暴无情，而是挺直腰杆，迎着风暴而上，在风暴中站稳脚跟，在风暴中磨砺自己，在风暴中变得无坚不摧。风暴越大，你越要坚强；风雨越狂，你越要挺立；苦难越深，你越要倔强。你要把风暴当成磨砺，把苦难当成勋章，把所有的恶意和坎坷，都变成让你强大的养分，永远不要停下脚步，永远不要低头认输，永远不要奢望命运会对你手下留情，永远不要奢望风暴会为你停歇。

更何况，大丈夫立于天地之间，岂能留恋温柔之乡？温柔乡是什么？是销骨的毒药，是溺亡的温水，是让人失去斗志的陷阱，是让人磨灭棱角的温床。那些短暂的温柔，那些虚幻的安逸，那些舒适的港湾，看似美好，实则能在不知不觉中，磨平你的骨气，消散你的斗志，软化你的脊梁，让你变成一个只会贪图安逸、只会逃避风雨、只会留恋温存的懦夫，让你忘记自己孤身一人的处境，忘记身边全是怪物野兽的现实，忘记人生永无停歇的风暴，最后在温柔乡里沉沦，在安逸中灭亡。

真正的大丈夫，顶天立地，心有山河，志在四方，从不贪恋一时的温柔，从不沉溺短暂的安逸，从不畏惧前路的风暴，从不依靠身边的旁人。他知道，温柔乡是英雄冢，安逸窝是葬身处，唯有斩断温柔的念想，摒弃安逸的奢求，孤身一人，迎风而上，扛下所有，守住自爱，不卑微，不乞讨，不依附，不沉沦，才能在这满是污浊、满是风暴、满是怪物的世间，活成自己的英雄，活成独属于自己的光。

我再也不会卑微，再也不会乞讨，我会把自爱刻进骨血里；我再也不会相信任何人，再也不会依靠任何人，我知道从生到死只有自己，孤身一人便足够；我再也不会奢望风暴停歇，再也不会留恋温柔之乡，我会迎着风雨，挺直脊梁，做自己的大丈夫，立于世，行于路，孤身踏遍万重山，此生不靠任何人，只靠自己，活成无坚不摧的模样。这世间的污浊染不了我，身边的怪物伤不了我，人生的风暴打不倒我，因为我懂卑微，弃乞讨，守自爱，孤身立世，心有傲骨，不念温柔，不惧风暴，仅此一生，为自己而活，足矣。

这章没有结束，请点击下一页继续阅读！

我反反复复地想，一遍遍地告诫自己，把这些话刻在心里，融在骨里，渗进血里。我不再看那些变成怪物的人一眼，不再为他们的堕落惋惜，不再为他们的扭曲难过，他们的肮脏，他们的变态，他们的野兽行径，都与我无关，我只需守好自己的一方净土，守好自己的自爱之心，守好自己的孤身傲骨。我不再向任何人乞讨任何东西，不乞讨温暖，不乞讨认可，不乞讨陪伴，不乞讨真心，我自己给自己温暖，自己给自己认可，自己给自己陪伴，自己给自己真心，自爱自惜，自尊自强，这便是我对抗这世间所有不堪的唯一武器。

我不再奢望风暴停歇，因为我知道，风暴是人生的常态，躲避风暴的人永远成不了强者，唯有迎着风暴前行，在风暴中锤炼自己，才能让自己的灵魂变得坚硬，让自己的脊梁变得挺拔，让自己的内心变得强大。我不再留恋任何温柔之乡，哪怕那温柔再诱人，那安逸再舒适，我也会毫不犹豫地转身离开，大丈夫生于世间，当有乘风破浪的勇气，当有孤身闯天涯的魄力，当有不恋温存、不惧苦难的风骨，岂能被一时的温柔困住脚步，岂能被短暂的安逸消磨斗志？

孤身一人又如何？无依无靠又如何？风暴肆虐又如何？世人污浊又如何？我有自爱为盾，有傲骨为矛，有孤身前行的勇气，有不卑不亢的底气，便足以踏平世间所有坎坷，足以抵御世间所有恶意，足以熬过世间所有风暴，足以活成自己想要的模样。从生到死，一人足矣，不卑微，不乞讨，守自爱，弃温柔，迎风暴，立天地，这便是我此生唯一的信条，唯一的活法，唯一的坚守。

我把这些话念了一遍又一遍，说了一遍又一遍，想了一遍又一遍，直到刻进灵魂深处，直到再也不会忘记，直到再也不会回头。那些卑微的过往，那些乞讨的不堪，都已经彻底过去；那些变了质的人，那些肮脏的怪物，都已经彻底远离；那些对他人的依赖，那些对温柔的留恋，都已经彻底斩断；那些对风暴的畏惧，那些对安逸的奢求，都已经彻底摒弃。从今往后，我只做自己的王，只守自己的心，只靠自己的力，孤身一人，行走世间，自爱自重，不卑不亢，迎风而上，不念温柔，不惧万难，从生到死，一人足矣，一人便够，一人便可抵千军万马，一人便可扛世间沧桑。

这世间的纷纷扰扰，熙熙攘攘，肮脏扭曲，都与我无关。我只守着我的自爱，挺着我的傲骨，孤身立于这天地之间，不乞讨，不卑微，不依靠，不贪恋，任风暴狂，任世人脏，我自岿然不动，我自初心不改，我自孤身前行，此生，仅此而已，足矣，无憾。

如梦令，朝碧海而暮苍梧。

（三）

我坐在屏幕前，手指悬在支付按钮上，犹豫了不过三秒，还是点了确认。六十块钱，不多，真的不多，也就是一顿饭钱，一杯奶茶钱，可我却盯着那个支付成功的界面，看了很久很久，久到眼睛都有些发涩，心里翻江倒海的情绪，堵在喉咙口，吐不出来，也咽不下去，只能就这么憋着，憋着，然后一点点化作自言自语的碎念，在心里反反复复地绕，绕了一圈又一圈，怎么都散不开。

我给她充了四个月的QQ黄钻，不是什么贵重的东西，甚至说出来都有些可笑，在如今这个什么都讲究排场、讲究价值的年代，六十块钱的黄钻，算得了什么呢？可这是我能想到的，最后能为她做的一件事了。我们早就不是好友了，连QQ列表里的一个头像，都早已不在彼此的视线里，我甚至不知道她现在的QQ号是不是还在用，不知道她多久会点开一次空间，不知道她会不会注意到自己的黄钻图标突然亮了起来，不知道系统会不会提示她，是谁为她充值了这四个月的黄钻。

她能知道是我吗？会显示我的名字吗？会弹出一个提示框，告诉她有一个早已不是好友的人，默默为她续了四个月的黄钻吗？我一遍遍地在心里问自己，问了无数遍，从点开充值页面的那一刻，到支付成功，到现在盯着屏幕发呆，这个问题就像一根细针，轻轻扎在心上，不疼，却痒，痒得人坐立不安，却又不敢去求证，不敢去打听，甚至不敢有一丝一毫的期待。

我怕她知道，又怕她不知道。怕她知道了，觉得我莫名其妙，觉得我纠缠不清，觉得我这么多年了还是放不下，丢了自己的体面；又怕她不知道，这六十块钱，这四个月的黄钻，就像石沉大海，连一点涟漪都没有，就这么悄无声息地没了，连我最后一点心意，都落不到她的眼里，连一丝一毫的痕迹，都留不下。

可转念一想，又觉得无所谓了。真的无所谓了。

七年了，整整七年了。人生能有几个七年啊，尤其是青春里的七年，从懵懂的心动，到刻骨的喜欢，到默默的守候，到无声的远离，到如今连好友都不是的陌生，这七年，我把所有的纯情，所有的真心，所有的执念，都耗在了一个人身上，耗得干干净净，耗到自己都觉得疲惫，觉得无力，觉得该到头了。

小主，

我总说，也该放下了，不是吗？这话说了一遍又一遍，在无数个失眠的夜里，在无数个想起她的瞬间，在无数个看到别人成双成对的时刻，我都在劝自己，放下吧，算了吧，别再执着了。可每一次都只是说说，每一次都还是会忍不住想起，忍不住惦记，忍不住在心里给她留一个位置，哪怕那个位置，早已满是尘埃，早已无人问津。

如今我终于肯承认，我对她，早已仁至义尽了。真的，仁至义尽了。

这七年里，我做了我能做的一切，把我能给的温柔，能给的真心，能给的守候，都毫无保留地给了她。我没有打扰过她的生活，没有纠缠过她的选择，没有做过任何越界的事，只是远远地看着，默默地守着，像一个局外人，守着一场不属于自己的心事，守着一段早已落幕的过往。我不欠她什么，真的不欠了。从心动的那一刻起，到如今这最后一次的心意，我还清了所有的情分，耗尽了所有的念想，再也没有什么可以给的了，再也没有什么能执着的了。

所以这六十块钱的黄钻，这四个月的陪伴，就当是我最后送她的礼物吧。是我给这七年的感情，画的一个句号，是我给自己的执念，写的一个结局，是我对曾经那个满心都是她的自己，最后的交代。

六十块钱，我特意选的这个数，不是随便充的，不是随手给的。六十块，象征着一甲子，一甲子是六十年，是漫长的岁月，是轮回的尽头。我用这六十块钱，纪念我这七年的心动，纪念我曾经毫无保留的爱，也象征着，这段感情，走到这里，就像走完了一甲子的时光，该落幕了，该终结了，该彻底翻篇了。