哪怕她不知道，哪怕她根本就不在乎，哪怕这六十块钱，这四个月的黄钻，在她眼里什么都不是，哪怕她永远都不会知道，有一个人，用七年的时光爱她，用六十块钱为这段感情收尾，都无所谓了。真的，无所谓了。

我爱过她，真的，爱过。不是随口说说的喜欢，不是一时兴起的好感，是掏心掏肺的爱，是刻进骨子里的爱，是青春里最纯粹、最热烈、最毫无保留的爱。那时候的我，纯情得不像话，眼里心里只有她一个人，觉得她就是全世界，觉得只要能看着她，能陪着她，就足够了。那时候的我，从来没想过，有一天自己会变成后来的样子，会被人说滥情，会看似对谁都漫不经心，对谁都不走心。

可只有我自己知道，滥情的人，从来都是从纯情崩溃之后才变成那样的。

我也曾是那个满心满眼都是一个人，愿意为了她付出一切，愿意守着一份心意很久很久的人。我也曾纯情，也曾执着，也曾把一颗真心捧出来，毫无防备地交给别人。可后来呢？后来真心被辜负，执念被消磨，喜欢被无视，那份纯粹的纯情，一点点被磨碎，被揉烂，被岁月和失望一点点摧毁，直到崩溃，直到再也不敢轻易付出真心，直到看似对谁都无所谓，看似滥情，看似薄情。

可就算这样，我依旧守住了自己的底线。我没有去打扰别人，没有去伤害别人，没有去纠缠不该纠缠的人，更没有因为自己的难过，自己的执念，去给她添任何麻烦。我只是看着，远远地看着，看着她的生活，看着她的轨迹，看着她身边人来人往，我从来没有越雷池一步，从来没有做过任何让她为难的事，从来没有以爱之名，行纠缠之实。

我就只是看着，安静地，沉默地，无声地看着。

这七年里，我走过很多路，见过很多人，遇到过很多形形色色的人，可不知道为什么，不管看到谁，不管身边经过多少人，我总能在他们身上，看到她的影子。

一个相似的眼神，一个相似的动作，一句相似的话，一个相似的背影，甚至只是一个相似的发型，一个相似的习惯，都能让我瞬间想起她，瞬间愣住，瞬间心里一紧。那时候我才明白，我早就病了，得了一种名叫“执念”的病，把她刻进了骨子里，融进了血液里，不管过多久，不管走多远，都能轻易被勾起回忆，轻易被触动心绪。

我的心，从一开始就有了缺憾，那个缺憾，是她留下的，是七年的喜欢，七年的守候，七年的不得，一点点填出来的空洞。这个空洞，空了很久，久到我以为永远都填不满，久到我以为自己会一直带着这个缺憾活下去，一直困在这份执念里，走不出来。

可现在，我终于想通了，这个病，也该结束了，也该好起来了。

七年，足够长了，长到足以让一个懵懂的少年长大，足以让一份热烈的喜欢冷却，足以让一份执着的执念消散，足以让一颗伤痕累累的心，慢慢愈合。我不能再困在过去里了，不能再抱着一份没有结果的感情，自我折磨了，不能再让那个心有缺憾的自己，一直停留在原地了。

我给她充了这四个月的黄钻，花了这六十块钱，当做最后的礼物，当做最后的告别，不是为了让她记得我，不是为了让她感动，不是为了让她回头，只是为了放过我自己。

小主，

放过那个七年里一直执着的自己，放过那个纯情崩溃却依旧守着底线的自己，放过那个心里满是缺憾、看谁都有她影子的自己。我不欠她了，真的不欠了，仁至义尽，问心无愧。

以后，我不会再默默为她做任何事了，不会再忍不住想起她了，不会再在别人身上寻找她的影子了，不会再让这份执念，困住自己的脚步了。

就这样吧，真的就这样吧。

没啥意思，真的没啥意思。

执着了七年，惦记了七年，自我感动了七年，到最后，不过是一场心满意足的落幕，一场自我救赎的解脱。黄钻亮了又如何，不亮又如何；她知道了又如何，不知道又如何；她在乎又如何，不在乎又如何。都不重要了，真的都不重要了。

我爱过，真心爱过，这就够了。

我纯情过，崩溃过，却依旧守住了底线，这就够了。

我仁至义尽，不欠分毫，这就够了。

从今往后，那个心里有缺憾的我，那个看谁都像她的我，那个困在七年执念里的我，终于要好了。

七年，到此为止。

爱意，到此为止。

执念，到此为止。

往后余生，我要好好爱自己，好好过自己的生活，不再为不值得的人消耗自己，不再为没有结果的感情折磨自己。那些过去的，就让它过去吧，那些遗憾的，就让它释怀吧，那些执着的，就让它放下吧。

这六十块钱，这四个月黄钻，是结束，也是开始。

结束七年的痴念，开始全新的自己。

就这样吧，真的，就这样吧。

一切都好，一切都结束，一切都重新开始。