[第一幕 第三百五十四场]
前尘往事俱随空，故人倩影何依旧。舍得诸子纵身处，路归桥时悔无痕。
（一）
我踩着山间粗糙的石阶一步步往上走，鞋底碾过枯黄的落叶，发出细碎又沉闷的声响，像是把这些年憋在心里的话，都一点点踩碎了揉进这山野的风里。其实我也不知道自己为什么突然想来爬山，就是心里堵得慌，像塞了一团浸了水的棉花，沉得喘不过气，又说不出到底是哪里难受，索性就出来走走，往高处走，往风大的地方走，或许能把那些缠缠绕绕的心事吹散一些，哪怕只是暂时的，也好。
走着走着，脚步慢下来，靠在路边的老槐树上，树干粗糙的纹路硌着后背，没什么舒服的感觉，却反倒让我觉得踏实，比待在空荡荡的屋子里，对着四面白墙发呆要踏实得多。风从山谷里吹过来，拂过脸颊，带着草木的清苦气息，我望着远处连绵的山峦，云雾淡淡的，朦朦胧胧的，像极了这些年我做过的那些梦。说来也奇怪，这些年，我梦里从来都不是什么完整的故事，全是些乱七八糟的碎片，零星的片段，转瞬即逝的瞬间，有时候是一片模糊的光影，有时候是一句听不清的话语，有时候是一个匆匆掠过的背影，那些碎片在梦里翻来覆去，乱糟糟的，搅得人夜里睡不踏实，可偏偏，我再也不像小时候那样，能把梦记得清清楚楚了。
小时候的梦多真切啊，哪怕是一场荒诞不经的幻梦，醒来之后也能一字一句、一景一物地讲给身边的人听，梦里的颜色、声音、温度，都记得明明白白，连梦里那些细枝末节的小细节，都能在脑海里留存好几天。那时候总觉得，梦是另一个世界，是能牢牢抓在手里的美好，哪怕是噩梦，醒来后也能清晰地记得恐惧的感觉，可现在呢？现在就算夜里做了再多的梦，有再多乱七八糟的碎片，再多一闪而过的瞬间，等到清晨睁开眼，脑子里面就是一片空，彻彻底底的空，什么都记不住，什么都想不起来，仿佛那些梦里的碎片从来都没有出现过，仿佛一夜的辗转，最后只留下一片空白，空得让人心慌，空得让人觉得，连梦都不肯再为我留下一点痕迹了。
我常常对着那片空白发呆，心里空落落的，不知道是该庆幸不用再被梦里的纷乱打扰，还是该难过，难过自己连一场梦都留不住。就像这人生里的很多事，抓不住，留不下，到头来都是一场空，想来想去，竟觉得无比荒诞。我有时候会问自己，既然早就知道，余下所求的一切，注定都是一片虚妄，都是抓不住的泡影，都是没有结果的追寻，那我还有必要去执着，还有必要去奔赴，还有必要去追寻那片毫无意义的虚妄吗？
这个问题在心里盘旋了无数次，从清晨到日暮，从深夜到黎明，没有答案，也从来都找不到答案。我明明知道，那些心心念念的东西，从一开始就注定不属于我，那些拼了命想要抓住的美好，从一开始就注定会消散，那些掏心掏肺想要守护的人，从一开始就注定会走远，就像水里的月亮，捞得再用力，最后也只是一手空茫，就像镜中的花，看得再真切，伸手一碰，就碎了。可就算知道是虚妄，就算知道没有意义，心底里还是会忍不住生出一丝念想，一丝不甘，一丝想要撞一撞南墙的倔强，哪怕最后撞得头破血流，哪怕最后只剩一片狼藉，也还是想试一试，想亲眼看看，那片虚妄到底是什么模样，想亲自感受一下，那无意义的追寻，到底能带来什么。
可后来呢？后来撞够了，疼够了，累够了，才终于明白，有些事，从一开始就写好了结局，有些路，从踏上的那一刻就注定没有归途，那些所谓的命中注定，那些藏在岁月里的无可奈何，像一张无形的网，把人牢牢困住，挣不脱，逃不掉，只能眼睁睁看着事情朝着不想看到的方向发展，只能默默承受那些无法改变的结局。心里有太多的话想说，有太多的委屈想诉，有太多的不甘想讲，可话到嘴边，又全都咽了回去，只剩下一声长长的叹息，唉，算了，不说了。
不说了，真的不说了。有些话，说出来没人懂，反倒徒增烦恼；有些痛，说出来没人疼，反倒显得矫情；有些无奈，说出来没人能感同身受，说了也只是白费口舌。与其把那些心酸和苦楚摊开在别人面前，不如自己咽进肚子里，自己慢慢消化，自己慢慢承受。人生这趟路，本就是孤身一人的旅程，悲欢离合，喜怒哀乐，终究都要自己扛，没人能替你走，没人能替你受，说了又如何，不说又如何，到头来，还是要自己面对那些命中注定，还是要自己咽下那些无可奈何。
人这一辈子，说到底，总会被自己终结。不是被岁月打败，不是被生活磨平，不是被旁人左右，而是被自己心里的那份执念，那份不甘，那份放不下，一点点终结。流年似水，岁月匆匆，时光像流水一样，悄无声息地带走一切，带走年少的轻狂，带走满腔的热忱，带走曾经的执着，也带走那些刻骨铭心的记忆。人生万般，起起落落，聚聚散散，兜兜转转，最后才发现，所有的开始，所有的结束，所有的悲欢，所有的离合，都是自己一手造就的，都是自己给自己画下的句点。我们以为是命运弄人，以为是世事无常，以为是身不由己，可归根结底，是我们自己，在岁月的流逝里，慢慢放下了，慢慢看淡了，慢慢妥协了，慢慢亲手终结了曾经的自己，终结了曾经的执念，终结了曾经的一切。
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而在那些被岁月带走的一切里，最让我放不下，也最让我释怀的，是那个和我一模一样的人。我太清楚了，我知道，她是和我一样的人，是骨子里藏着同样的倔强，心里装着同样的温柔，眼里有着同样的澄澈，连那份敏感、那份细腻、那份藏在心底的柔软，都一模一样。当初遇见她的时候，那份感受，甚是熟识，就像在茫茫人海里，突然看见了另一个自己，那种惺惺相惜，那种心有灵犀，那种无需多言就能懂彼此的默契，是我这辈子都未曾有过的感觉。我以为，遇见了同频的人，遇见了懂自己的人，就能一路同行，就能相伴长久，就能把这份难得的相知，一直延续下去。
可现实终究是现实，命运从来都不会按照我们的心意走，我们明明是一样的人，明明有着最契合的灵魂，明明有着最熟识的感受，却偏偏，注定不能同路了。就像两条相交的线，哪怕曾经交汇过，哪怕曾经靠得再近，交汇之后，也只能朝着不同的方向，越走越远，再也没有交集。没有谁对谁错，没有谁辜负谁，没有谁伤害谁，只是命中注定，只是无可奈何，只是我们的人生轨迹，从一开始就注定了要分道扬镳，注定了要桥归桥，路归路，注定了要各自奔赴不同的远方，注定了要把这份相知，藏在心底，再也不提，再也不碰。
一想到这里，心里还是会泛起淡淡的酸涩，却再也没有了当初的撕心裂肺，再也没有了当初的辗转反侧。或许是岁月磨平了棱角，或许是经历冲淡了情绪，或许是自己终于学会了放下，学会了释怀。罢了，不说了，这些话，在心里翻来覆去说了无数遍，再说下去，也只是徒增伤感。今天就想安安静静爬个山，溜达溜达，看看山，看看水，看看云，看看这世间的草木山川，把那些心事都丢在这山野里，让风带走，让云吹散。
我知道，一切早已经回不到从前了。再也回不到那个懵懂无知的年纪，再也回不到那个满腔热忱的时光，再也回不到那个可以毫无保留付出真心的岁月。而我，也再也没有当初那份热切，那份诚恳，那份真挚，那份纯良了。
曾经的我，有着滚烫的热切，对生活，对未来，对身边的人，都有着用不完的热情，眼里有光，心里有火，觉得世间万物都是美好的，觉得只要用心付出，就能得到回应，只要真心相待，就能换来真心。曾经的我，有着毫无保留的诚恳，说话做事，坦坦荡荡，不藏私心，不耍心机，对人对事，都掏心掏肺，真诚得像一张白纸，干净又纯粹。曾经的我，有着发自心底的真挚，对待感情，对待友情，对待所有在意的人，都认认真真，全心全意，不敷衍，不将就，不虚伪。曾经的我，有着未经世事的纯良，相信人心本善，相信世间美好，相信所有的付出都有意义，相信所有的真心都不被辜负。
可现在呢？现在的我，那份热切被岁月浇灭了，被生活的琐碎磨平了，被一次次的失望冲淡了，再也提不起劲去对什么事满怀期待，再也燃不起心中的火，眼里的光也黯淡了。那份诚恳，被人心的复杂藏起来了，被世事的无常包裹住了，再也不敢毫无保留地袒露真心，再也不能坦坦荡荡地付出所有，学会了沉默，学会了伪装，学会了有所保留。那份真挚，被一次次的离别，一次次的辜负，一点点消磨殆尽了，再也做不到全心全意，再也做不到毫无杂念，心里多了防备，多了疏离，多了说不清道不明的冷漠。那份纯良，被人生的万般无奈，被命运的重重考验，慢慢侵蚀了，再也不是那个不谙世事的少年，再也不懂什么是毫无顾忌的善良，学会了权衡，学会了妥协，学会了把那份纯良，深深藏在心底最隐秘的角落，再也不敢轻易展露。
我站在山顶，风更大了，吹起我的衣角，吹乱我的头发，望着脚下的苍茫大地，望着远处的云卷云舒，心里一片平静，又一片空茫。前尘往事俱随空，故人倩影何依旧，舍得诸子纵身处，路归桥时悔无痕。这是我改了又改的句子，字字句句，都是我此刻的心境。前尘的那些往事，那些欢喜，那些悲伤，那些执念，那些牵挂，都已经随着岁月的流水，化作一片空茫，消散在天地间了，可心底里，那个故人的身影，却依旧清晰，依旧停留在最初的模样，从未走远。
我终于舍得放下所有的牵绊，放下所有的执念，放下所有的不舍，放开曾经紧紧攥住的一切，放任自己身处这茫茫天地间，不再执着，不再追寻，不再强求。等到桥归桥，路归路，各自走向属于自己的归途时，心底里，连一丝一毫的悔意，都没有留下，干干净净，坦坦荡荡。
不是不遗憾，不是不难过，不是不心疼，只是经历了太多，看透了太多，终于明白，人生万般，皆是注定，强求无用，执着无益。那些留不住的人，握不住的梦，求不到的果，终究都是虚妄，都是空茫。与其在虚妄里挣扎，在空茫里痛苦，不如放手，不如释怀，不如坦然接受这一切，接受命中注定，接受无可奈何，接受自己再也回不到从前，接受自己失去了曾经的热切、诚恳、真挚、纯良。
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风还在吹，山依旧静，我站在山顶，自言自语，絮絮叨叨，把这些年的心事，这些年的感悟，这些年的哀叹，全都碎碎念般说给山听，说给风听，说给自己听。没有听众，没有回应，没有安慰，只有自己，对着这苍茫天地，对着这流逝岁月，对着这再也回不去的曾经，慢慢诉说，慢慢释怀，慢慢与自己和解。
人生本就是一场空，梦里是空，追求是空，过往是空，唯有当下的风，脚下的路，眼前的山，是真实的。余下的日子，不再追寻虚妄，不再执着无奈，不再怀念从前，就像现在这样，爬爬山，吹吹风，看看景，安安静静，平平淡淡，桥归桥，路归路，前尘随空，悔亦无痕，如此，便好。
往后余生，不问过往，不盼虚妄，不恋故人，不叹流年，只守着自己的一方天地，慢慢走，慢慢活，哪怕再也没有当初的热切与纯良，哪怕心里只剩一片空茫，也坦然接受，这便是岁月赐予我的，最终的模样。那些梦里的碎片，记不住就记不住吧，那些余下的所求，虚妄就虚妄吧，那些命中注定，无奈就无奈吧，那个同路的人，分开就分开吧，那个曾经的自己，失去就失去吧。
人生万般，流年似水，终究是自己终结了自己，终究是一切归空，终究是路归桥时，悔无痕。
（二）
我如今翻来覆去地想，把心掏出来揉碎了再拼凑起来，反反复复琢磨的，不过就是三个词：卑微，乞讨，自爱。这六个字，道尽了这世间最不堪的挣扎，也藏着一个人能活下去的唯一底气。我见过太多人把自己活成一粒尘埃，低到泥土里，还盼着别人能低头看一眼，能施舍一丝半缕的温暖，能给一点不值钱的认可，这就是卑微，是刻在骨血里的乞讨，是把自己的灵魂剥得一丝不挂，捧到别人面前，任人践踏，任人丢弃，还傻傻地等着对方能心生怜悯，能伸手接一下。
我太懂这种卑微了，也曾经陷在这种乞讨里拔不出来。曾经以为，只要我足够听话，足够顺从，足够把自己的棱角磨平，把自己的需求藏起来，把自己的喜怒哀乐都系在别人身上，就能换来一点真心，就能得到一点陪伴，就能在这凉薄的世间找到一个可以依靠的角落。于是我学着放低姿态，学着看人脸色，学着把所有的委屈都咽进肚子里，学着把所有的诉求都变成小心翼翼的试探，学着把自己的自尊踩在脚下，就为了乞讨别人的一句肯定，乞讨别人的一点关注，乞讨别人的一丝温柔，乞讨别人的一份不离不弃。我以为这是深情，是重情，是珍惜，后来才明白，这不过是最廉价的卑微，是最可笑的乞讨，是把自己的灵魂拱手让人，任由别人随意拿捏，随意丢弃，最后落得一身伤痕，连回头的路都找不到。
我乞讨过别人的陪伴，以为身边有人就不算孤单，哪怕那个人只是虚情假意，只是逢场作戏，只是把我当成无聊时的消遣，我也死死抓着不放，生怕一松手，就只剩自己一个人；我乞讨过别人的认可，把自己的人生价值都绑在别人的评价里，别人说我好，我就沾沾自喜，别人说我差，我就自我否定，活成了别人眼中的提线木偶，丢了自己的模样；我乞讨过别人的真心，掏心掏肺地付出，把所有的好都给出去，以为真心能换真心，最后才发现，我乞讨来的不过是利用，是敷衍，是转身就忘的薄情。这种乞讨，让我变得面目全非，让我失去了最珍贵的东西，那就是自爱。
自爱是什么？自爱不是自私，不是孤僻，不是目中无人，而是一个人最基本的底线，是哪怕全世界都不看好你，你也要把自己捧在手心里，是哪怕没有人爱你，你也要拼尽全力爱自己，是绝不向任何人乞讨尊严，绝不向任何人卑微低头，是把自己的感受放在第一位，是守住自己的本心，不丢自己的骨气，不折自己的腰杆。我花了无数个日夜才明白，所有的卑微都换不来尊重，所有的乞讨都换不来真心，唯有自爱，才是立身之本，才是一个人能在这世间站稳脚跟的唯一支撑。你连自己都不爱，连自己都不珍惜，连自己的尊严都随意丢弃，又凭什么指望别人来爱你，来珍惜你，来尊重你？那些向外界乞讨的一切，温暖、认可、陪伴、真心，其实都可以自己给自己，你不必卑微，不必乞讨，只要你足够自爱，你就是自己的太阳，无需凭借谁的光。
可偏偏，这世间的污浊太盛，人心太易变，我曾经以为会一路同行的人，曾经以为干净纯粹的人，曾经以为能彼此扶持的人，如今都变了，彻彻底底地变了。他们被身边的人污染，被乌烟瘴气的环境侵蚀，被那些阴暗、恶毒、自私、扭曲的人和事同化，从最初的干净少年，变成了面目全非的怪物，变成了茹毛饮血的野兽，变成了丧尽天良的魔鬼，变得扭曲，变得变态，变得肮脏不堪，从里到外，都透着一股让人作呕的浊气。