【郭老师道】：孙程序员也高兴啊，拿着奖金，请组里弟兄们大吃了一顿，喝了点酒。

【于老师道】：庆祝一下。

【郭老师道】：这一喝酒，坏了。回家路上，晕晕乎乎，手机没拿稳，“啪叽”掉下水道里了。

【于老师道】：你看，乐极生悲。

【郭老师道】：赶紧去营业厅补卡。排了半天队，好不容易到他了。

工作人员小姑娘挺客气：“先生您好，请问办什么业务？”

【于老师道】：态度不错。

【郭老师道】：“补卡。手机掉下水道了。”

小姑娘说：“好的先生，请出示一下您的身份证。”

孙程序员一摸口袋，坏了！钱包没带！估计是喝酒的时候落饭店了。

【于老师道】：这可麻烦了。

【郭老师道】：孙程序员赶紧解释：“不好意思，我身份证落饭店了。您看，我能不能用别的证明？我背得出身份证号，也知道服务密码，我这手机号用了十几年了……”

【于老师道】：通融通融。

【郭老师道】：小姑娘面带微笑，语气温和，但态度坚决：“对不起先生，按照规定，补办SIM卡必须本人持有效身份证原件。这是为了您的账户安全着想。”

【于老师道】：这话听着也没毛病。

【郭老师道】：孙程序员说：“我理解，是为安全。但你看，我这号绑定了多少东西？

支付宝、微信、银行卡、公司OA系统……这卡要不及时补回来，损失就大了！我人都在这儿了，还能是假的吗？”

【于老师道】：也是实际情况。

【郭老师道】：小姑娘还是那句话：“规定就是这样，我也没有办法。要不您找回身份证再来？”

【于老师道】：死规矩。

【郭老师道】：孙程序员这火“腾”一下就上来了。

你想啊，他熬了几天夜，本来就累，又喝了酒，情绪不太稳定。

这感觉，像不像孙悟空被勾魂时的状态？

【于老师道】：有点像，感觉被“锁”住了。

【郭老师道】：孙程序员一拍柜台：“什么叫没办法？规定是死的，人是活的！

我这么大一活人站这儿，还证明不了我是我？

你们这系统是给人用的，还是给机器用的？”

【于老师道】：急了。

【郭老师道】：这一嚷嚷，把经理给招来了。经理是个中年男子，有点谢顶，面色沉稳。

【于老师道】：阎罗王来了。

【郭老师道】：经理过来，先安抚：“先生，您别激动，有话慢慢说。”