我还记得第一次被背叛的场景，那是在我年轻的时候，我把一个人当成最好的朋友，什么心事都跟他说，什么困难都跟他一起面对。我以为我们的友谊可以天长地久，我以为他会像我对他一样对我。可结果呢？他为了一点小小的利益，就把我出卖了，把我的秘密当成了他讨好别人的筹码，把我的信任当成了他伤害我的武器。那一刻，我感觉整个世界都崩塌了，我像个傻子一样，站在原地，看着他和别人一起嘲笑我，看着他脸上那种得意又轻蔑的笑容，我的心像被无数根针狠狠扎着，疼得喘不过气来。

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从那以后，我以为自己会吸取教训，会变得谨慎一点，不会再轻易相信别人。可我骨子里的善良和天真，还是让我一次次地重蹈覆辙。我又遇到了一些人，我又一次地敞开心扉，又一次地付出真心，可结果呢？还是背叛，还是伤害。有人利用我的善良，骗取我的同情；有人利用我的信任，谋取自己的利益；有人嘴上说着爱我，心里却盘算着如何利用我。一次又一次，我像个小丑一样，在别人的剧本里，扮演着被欺骗、被伤害的角色。

你们知道那种感觉吗？就像你捧着一颗滚烫的心，小心翼翼地递给别人，可别人却毫不留情地把它摔在地上，还用脚狠狠地碾踩。一次又一次，我的心从滚烫变得冰冷，从完整变得破碎。到最后，我再也不敢把心拿出来了，我把它紧紧地包裹起来，藏在最深处，再也不愿意让任何人看到，再也不愿意让任何人触碰。

你让我怎么再去相信人间温情，世间冷暖？你让我怎么再去对别人付出真心？你让我怎么再去相信那些虚无缥缈的情情爱爱？我已经足够仁慈，善良，一尘不染了，难道不是吗？我没有因为别人的背叛而变得歇斯底里，没有因为别人的伤害而选择报复，没有因为这个世界的冷漠而变得面目全非。我只是收起了自己的善良和天真，只是学会了保护自己，只是选择了一条不会再让自己受伤的路。这难道也有错吗？

有时候，我会觉得自己像个精神病人，脑子里塞满了各种各样的想法，那些想法互相拉扯，互相矛盾，让我不得安宁。我会对着空气说话，会对着镜子里的自己辩论，会突然陷入一种偏执的状态，认定某件事情，就再也不会改变。有人说我神经质，说我精神错乱，说我活得太偏执。可他们不知道，这一切都是被生活逼出来的。如果可以选择，谁不想活得轻松一点，谁不想活得快乐一点，谁不想像个正常人一样，拥有简单的幸福和温暖？

可我不能。我已经没有退路了。我选择了一条漫长而孤独的路，一条追求长久且自由的路，一条注定要与世俗为敌的路。我知道，这条路很难走，会有很多艰难险阻，会有很多不被理解的目光，会有很多孤独和寂寞的时刻。可我不后悔。哪怕这条路最终只是一场虚妄，哪怕我最终什么都得不到，也总好过在迷茫中度过一生。

我常常会想，宇宙之外，有宇宙，永恒之外，有永恒，而这便是凿穿壁障，一直向前的唯一利刃。这个世界太大了，太复杂了，有太多的规则和束缚，有太多的无奈和遗憾。可我不想被这些东西困住，我想打破这些壁障，我想看看宇宙之外的宇宙是什么样子，我想看看永恒之外的永恒是什么模样。我知道，这很难，几乎是不可能的事情。可那又怎么样呢？只要有一丝可能，我就不会放弃。永生给了我无限的时间，时间给了我无限的可能，我相信，只要我一直向前，一直探索，总有一天，我会凿穿那些看似无法逾越的壁障，到达我想要去的地方。

有时候，我会觉得自己很孤独。身边没有可以倾诉的人，没有可以理解我的人，没有可以并肩同行的人。我就像一个独行者，行走在无边无际的黑暗中，只有自己的影子陪伴着自己。可我并不觉得难过，或者说，我已经习惯了这种孤独。孤独有时候也是一种力量，它能让我沉下心来，思考自己的人生，思考自己的追求，思考这个世界的本质。它能让我不被外界的喧嚣所打扰，不被别人的看法所左右，坚定地走自己选择的路。

我知道，我的想法很偏执，我的行为很怪异，我的精神状态也不太稳定。可这就是我，一个被生活重压得有些精神错乱，一个因为一次次背叛而变得有些神经质，一个对情情爱爱麻木无感，却对长久自由有着极致追求的成年人。我不想改变，也不愿意改变。我觉得这样很好，至少我活得真实，至少我知道自己想要什么，至少我还在为自己的选择而努力。

窗外的霓虹依旧闪烁，杯里的茶已经彻底凉透了。我拿起杯子，喝了一口，冰凉的液体顺着喉咙滑下去，刺激着我的神经。我又开始胡思乱想了，想着那些情情爱爱的虚无，想着那些争辩的无用，想着永生的浪漫，想着宇宙的浩瀚，想着那些背叛和伤害，想着自己的选择和追求。这些想法像一团乱麻，缠绕在我的脑子里，剪不断，理还乱。可我并不想解开它，就这样缠绕着，或许也是一种活着的证明。

我知道，很少有人能理解我，很少有人能明白我的追求，很少有人能懂我的孤独。可那又怎么样呢？这个世界上，本来就没有真正的感同身受。每个人都有自己的人生，每个人都有自己的选择，每个人都有自己要走的路。我选择了我的路，不管这条路有多难，有多孤独，我都会一直走下去。哪怕到最后，我什么都得不到，哪怕到最后，我只是一场虚妄，我也无怨无悔。

小主，

因为我知道，我不要短暂而壮烈，我要长久且自由。因为我知道，永生代表着时间，时间代表着可能，可能代表着无限，无限终有超脱。因为我知道，宇宙之外，有宇宙，永恒之外，有永恒，而这便是凿穿壁障，一直向前的唯一利刃。因为我知道，那些背叛和伤害，那些麻木和无感，都只是我人生路上的垫脚石，它们让我变得更加强大，让我更加坚定自己的选择。

或许，这就是生活吧。经历的越多，越能明白自己想要什么，越能看淡那些不重要的东西。情情爱爱的虚无，人间温情的不可靠，都只是生活的一部分。而我，选择了忽略这些，选择了追求那些更宏大、更长久、更自由的东西。哪怕在别人看来，我是贪婪的，是狠辣的，是无情的，哪怕我自己也偶尔会陷入精神错乱和偏执，我也不会回头。

因为，这便是我现如今剩下的选择，哪怕是虚妄，也总好过迷茫。因为，我已经足够仁慈，善良，一尘不染了，难道不是吗？因为，在这条看似孤独的路上，我找到了属于自己的浪漫，找到了属于自己的方向，找到了属于自己的自由。而这，就足够了。

我又给自己倒了一杯茶，这次是热的。滚烫的液体在杯子里冒着热气，模糊了我的视线。我看着窗外的霓虹，看着那些行色匆匆的路人，看着这个繁华而又冷漠的世界。我知道，我的路还很长，很长，长到没有尽头。可我并不害怕，因为我知道，只要我一直向前，一直探索，一直追求，总有一天，我会凿穿所有的壁障，到达那个永恒而自由的彼岸。而那些所谓的情情爱爱，那些所谓的人间温情，那些所谓的争辩和伤害，都将成为我人生路上的过眼云烟，再也无法影响我分毫。

有时候，我会觉得自己像个疯子，对着自己说话，对着空气发呆，对着星空畅想。可我并不在乎别人怎么看，我只在乎自己的感受，只在乎自己的追求。我知道，我是一个正常的成年人，只是被生活的重压逼得有些精神错乱，有些偏执神经质。可这又有什么关系呢？在这个疯狂的世界里，稍微疯狂一点，或许才能更好地活下去吧。

为什么经历的现实越多，生活的越往后就越来越失去对什么情情爱爱的情感了呢？变得麻木无感无趣了呢？这个问题，我想了无数次，或许永远都不会有答案。可我已经不再纠结于答案了，麻木就麻木吧，无感就无感吧，只要我还能追求我想要的长久和自由，就足够了。

不要与人争辩，当自己足够强大之时，自有大儒为我辩解。这句话，我会一直记在心里，它会成为我前进的动力，成为我面对所有误解和诋毁时的底气。

永生代表着时间，时间代表着可能，可能代表着无限，无限终有超脱。这句话，会成为我追求的目标，成为我凿穿壁障的利刃。

极少数人会明白，不是吗，又不是恩赐，也不是诅咒，或者说，某种意义上来讲，这是一条浪漫的路，永不会沉溺于俗套。这句话，会成为我孤独路上的慰藉，成为我不被理解时的坚持。

宇宙之外，有宇宙，永恒之外，有永恒，而这便是凿穿壁障，一直向前的唯一利刃。这句话，会成为我探索未知的勇气，成为我永不放弃的信念。

我不要短暂而壮烈，我要长久且自由，每个人都有自己选择的权利，这便是我现如今剩下的选择，哪怕是虚妄，也总好过迷茫。这句话，会成为我人生的信条，成为我所有选择的出发点和落脚点。

贪婪吗？狠辣吗？无情吗？不过是被逼迫着做出的决定，一次次背叛，一次次受伤，你让我怎么再去相信人间温情，世间冷暖，我已经足够仁慈，善良，一尘不染了，难道不是吗？这句话，会成为我对这个世界的回应，成为我保护自己的铠甲。

这些话，这些想法，这些感受，会一直陪伴着我，在这条漫长而孤独的路上，一直向前，一直向前，直到凿穿所有的壁障，到达那个永恒而自由的彼岸。哪怕这条路没有尽头，哪怕这条路充满了荆棘和坎坷，我也会一直走下去，无怨无悔。因为，这就是我选择的路，这就是我想要的人生，这就是我存在的意义。

窗外的天快亮了，霓虹渐渐褪去，天边泛起了一丝鱼肚白。新的一天开始了，又会是充满未知的一天，又会是孤独的一天，又会是为了长久和自由而努力的一天。我拿起桌上的药，吞了下去，苦涩的味道在嘴里蔓延开来，像极了我的人生。可我并不觉得苦，因为我知道，只要坚持下去，总有一天，我会尝到甜的滋味，那种长久而自由的甜，那种超脱一切的甜。

我站起身，推开窗户，清新的空气扑面而来，带着一丝凉意。我看着远方的天空，看着那渐渐升起的朝阳，心里充满了坚定和执着。不管未来会怎样，不管会遇到多少困难和挫折，我都会一直走下去，一直追求下去。因为，我知道，我想要的，终会实现。因为，我知道，无限终有超脱，而我，终将到达。

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（四）

我不知道这日子是怎么过的，一天天的，像踩在棉花上，软塌塌的没个实感。脑子昏沉得厉害，像是被人灌了铅，又像是塞进了一团浸了水的棉花，沉甸甸的，还堵得慌。记忆这东西，更是成了稀泥，糊在那儿，怎么扒都扒不开，想理出个头绪来，比登天还难。人家说往事如烟，我这倒好，不光往事，就连昨天吃了什么、见了什么人、说了什么话，都跟烟似的飘得无影无踪，只剩下一片白茫茫的混沌。

精神头也差到了极点，脆弱得像个薄瓷碗，稍微碰一下就怕碎了。一点小事就能让我心慌好久，夜里总睡不踏实，要么翻来覆去到天明，要么就是坠入无边无际的梦境，醒来之后更累，浑身酸软，像是被抽走了所有力气。肉身也跟着添乱，孱弱得很，走几步路就气喘吁吁，胳膊腿儿没一点劲儿，连端个碗都觉得费劲。有时候坐在那儿，就觉得自己像个破败的稻草人，风一吹就摇摇晃晃，随时可能散架。