[第一幕 第三百三十四场]
百疾无根唯自寻，他人无靠岂来闻。人生如梦空魅影，徒首叨搁流幸平。
（一）
醒来时总是陷在一片混沌里，像被南方梅雨季的浓雾裹住了四肢百骸，连呼吸都带着潮湿的滞重。窗帘缝里漏进的光也是灰扑扑的，落在廉价木板床上，照见被褥上洗得发白的补丁，还有角落里堆积的几件皱巴巴的工装——那是我在南方这座工厂小城唯一的体面，却早已被日复一日的流水线打磨得没了形状。
我总记不清梦里的事。那些在深夜里掠过脑海的片段，像是被雨水泡烂的旧报纸，字迹模糊，情节破碎，连真假都辨不清。有时像是回到了童年那间漏雨的土屋，昏暗的煤油灯忽明忽暗，映着母亲皱紧的眉头和父亲摔门而去的背影；有时又像是置身于工厂轰鸣的车间，机器的噪音穿透耳膜，指尖重复着机械的动作，直到天亮都停不下来；还有些时候，梦里是些光怪陆离的景象，有漂浮的影子，有模糊的声音，像是有人在耳边低语，却又听不清说些什么，等清晨醒来，只余下一片空洞的茫然，仿佛那些梦境从未存在过，又仿佛它们从未离开，只是悄悄藏进了我疲惫不堪的骨髓里。
其实也不是真的想不起来，更多时候是不敢想，不愿想。那些被时光尘封的往事，像埋在心底的荆棘，哪怕只是轻轻触碰，都会牵扯出密密麻麻的疼。童年是段扭曲的记忆，土屋的墙角永远堆着发霉的杂物，空气中弥漫着贫穷与争吵的味道。我记得冬天没有足够的棉衣，冻得蜷缩在炕角发抖；记得放学路上被同龄孩子欺负，只能攥紧拳头拼命奔跑，直到躲进无人的田野里，抱着膝盖哭到天黑；记得母亲总在深夜偷偷抹泪，父亲的拳头砸在门板上的声音，像惊雷一样刻在我童年的每一个夜晚。那些日子，像一块沉重的石头，压得我喘不过气，也让我早早学会了沉默——沉默地承受，沉默地忍耐，沉默地把所有情绪都咽进肚子里。
后来逃到南方打工，原以为能逃离过去的阴影，却没想只是跳进了另一个困境。工厂的流水线像一条没有尽头的传送带，我和无数个和我一样的人挤在闷热的车间里，重复着同一个动作，从清晨到深夜，从春天到冬天。机器的轰鸣声永远不会停歇，震得人头晕目眩，指尖被磨出厚厚的茧子，关节也变得僵硬酸痛。宿舍是十几个人挤在一起的大通铺，空气中混杂着汗味、脚臭味和廉价香皂的味道，夜里总能听到此起彼伏的鼾声和梦话，我常常睁着眼睛到天亮，看着天花板上剥落的墙皮，不知道这样的日子什么时候才是个头。
南方的天气总是潮湿得可怕，墙壁上会渗出细密的水珠，衣服晾在屋里几天都干不透，带着一股霉味。我的身体也越来越差，常年的营养不良和过度劳累，让我变得孱弱不堪。稍微吹点风就会感冒，爬几层楼梯就气喘吁吁，胳膊腿上总带着说不清道不明的酸痛。医生说我是积劳成疾，需要好好休养，可我哪有休养的资本？房租要交，生活费要赚，家里偶尔还会来电话催着寄钱，我就像一头被抽打着的陀螺，只能不停地转，直到精疲力尽。
精神也越来越萎靡了。我很少和人说话，车间里的工友们大多只是点头之交，下班了就各自回到宿舍，抱着手机打发时间，没人会在意你过得好不好，也没人会听你倾诉心里的苦。我常常一个人坐在出租屋的窗边，看着外面车水马龙的街道，看着那些穿着光鲜亮丽的人匆匆走过，心里涌起一股巨大的疏离感。这座城市那么大，却没有一个属于我的角落；人那么多，却没有一个能懂我的人。我像一个透明的幽灵，漂浮在这座城市的上空，看着别人的热闹，守着自己的孤独。
有时候会突然觉得，人生是不是真的要走到尽头了。我不知道自己还能撑多久，不知道这样的日子还要持续多久。身体的病痛、精神的煎熬、过往的创伤，像一张密不透风的网，把我紧紧包裹在里面，让我喘不过气。我常常会想，或许哪天我就倒在流水线上了，或许哪天我就睡过去再也醒不来了，那样是不是就解脱了？可每次这样想的时候，又会想起母亲偶尔打来的电话，想起她语气里的担忧，想起童年时偷偷藏在口袋里的那颗糖——那是我这辈子吃过最甜的东西，也是我对这个世界仅存的一点念想。
梦境依旧是混乱的，现实依旧是糟糕的，过往的阴影依旧挥之不去。我还是记不清梦里的故事，还是不敢触碰那些疼痛的记忆，还是在南方这座陌生的城市里，过着苟延残喘的生活。身体越来越孱弱，精神越来越萎靡，寿命几何，前途未知，我像一艘在迷雾中漂泊的船，没有航向，没有灯塔，只能任由风浪推着往前走。
或许人生本就是一场漫长的煎熬，而我只是恰好被困在了最深的低谷里。我不知道什么时候才能走出这片迷雾，也不知道什么时候才能卸下心里的重担。但我还是愿意等，等一个或许永远不会到来的天亮，等一场或许永远不会降临的救赎。就像现在这样，把心里的碎碎念一字一句地写下来，哪怕没人看，哪怕没人懂，至少我还能在文字里，找到一丝喘息的空间。
小主，
下次再写的时候，或许我还是会记不起梦里的事，还是会抱怨现实的糟糕，还是会被过往的伤痛缠绕。但没关系，我愿意把这些情绪都摊开在这里，像摊开一捧潮湿的泥土，任由它们在文字里发酵、沉淀。毕竟，除了这里，我再也找不到一个可以安放这些破碎情绪的地方了。而文字，也成了我与这个世界唯一的连接，成了我对抗孤独与绝望的最后武器。
日子还在继续，迷雾还未散去，我还在这片混沌里挣扎着前行。或许有一天，当我回头看时，会发现那些曾经以为跨不过去的坎，那些曾经以为忘不掉的痛，都已经在时光的冲刷下，变得模糊而遥远。而我，也终于能在阳光下，喘一口真正轻松的气。只是现在，我还需要一点时间，一点勇气，一点继续走下去的力量。下次再聊，下次再写，希望那时的我，能多一点光亮，少一点迷茫。
（二）
梦境总像指间漏下的沙，醒来时只剩掌心一片空茫。眼皮沉得像坠了铅，神经是绷到极致后骤然松弛的弦，连呼吸都带着几分滞涩，肉身被无形的重量拖着，提不起半分力气。偶尔闪过的碎片太轻太碎——或许是一截灰扑扑的墙，一缕说不清颜色的光，几声模糊到辨不出源头的声响，既没有完整的脉络，也没有真切的情绪，像被潮水冲刷过的贝壳，只剩残缺的壳瓣，连曾经的纹路都磨得模糊。
这些细碎到抓不住的瞬间，连诉诸口舌都觉得多余。像对着空荡的房间呵出一口气，转眼就散了，连痕迹都留不下；又像捧着一捧碎雪，刚想细看，就融在掌心，只余下几分微凉的怅然。说到底，这般模糊的片段，确实没什么可谈可聊，说了也只是徒增茫然，不如就让它们停留在醒来前的混沌里。
（三）
窗外的霓虹又亮了，红的绿的黄的，挤在玻璃上，像极了菜市场里讨价还价的人脸，模糊又嘈杂。我坐在桌前，指尖捏着半杯凉透的茶，茶叶沉在杯底，蜷成一团死气沉沉的模样，像极了我心里那些早已发潮霉变的情情爱爱。我盯着杯子里的倒影，那是一张疲惫的脸，眼角有藏不住的倦意，眼神空茫，像被蒙上了一层磨砂玻璃，看什么都隔着一层，摸不着，也不愿去摸。
为什么呢？我常常这样问自己，问空气，问桌角那盆快枯死的绿萝，问深夜里偶尔掠过窗棂的风。为什么经历的现实越多，生活的越往后，就越来越失去对什么情情爱爱的情感了呢？变得麻木无感无趣了呢？我想不通，真的想不通。年轻的时候不是这样的啊，那时候看一场电影会哭，听一首情歌会心动，甚至在路上遇见一个眉眼干净的人，都会在心里偷偷描摹很久。可现在呢？朋友给我看她刚交的男朋友，眉飞色舞地讲他们的甜蜜日常，我笑着点头，心里却像一潭死水，连个涟漪都泛不起来。他们牵手、拥抱、说那些山盟海誓的话，在我眼里，就像看一场排练了无数次的戏剧，热闹是他们的，我什么都没有，也什么都不想要。
前几天在电梯里，听见两个小姑娘叽叽喳喳地讨论着喜欢的人，说他今天穿了白衬衫，说他笑起来有梨涡，说下次要鼓起勇气去要联系方式。我靠在电梯壁上，闭着眼，嘴角扯出一个连自己都觉得勉强的笑。曾几何时，我不也这样吗？会为了一个人的一句话辗转反侧，会为了一次偶然的相遇精心打扮很久，会把那些细碎的欢喜和忐忑藏在日记本里，一页页都是滚烫的心事。可现在呢？再听到“我爱你”“我想你”这样的话，只觉得空洞又可笑。是我老了吗？还是生活把我磨得太钝了？钝到连心动的棱角都被磨平，钝到连受伤的知觉都变得迟钝。
我试过的，真的试过。去年的时候，朋友给我介绍了一个人，人很好，温和、稳重，会记得我的喜好，会在下雨天主动送伞，会在我加班的时候发来关心的信息。所有人都说，我们很合适，劝我好好珍惜。我也努力过，试着去回应他的好，试着去培养所谓的“感情”。可每次他靠近，每次他想牵我的手，每次他说那些温柔的情话，我心里都会涌起一股莫名的抗拒，像有一道无形的墙，把我和他隔在两个世界。我会下意识地后退，会找借口躲开，会在他满怀期待地看着我的时候，说出让他失望的话。后来，他走了，走之前问我：“你是不是从来都没有喜欢过我？”我看着他的眼睛，那里面有受伤，有不解，还有一丝我读不懂的疲惫。我想告诉他，不是的，我只是……只是不会喜欢了，只是对这些情情爱爱的东西，提不起任何兴趣了。可我最终什么都没说，只是点了点头，看着他转身离开，背影消失在人群里。那一刻，我没有难过，没有失落，甚至没有一丝波澜，就像看着一个陌生人走了一段无关紧要的路。
有时候我会想，是不是我太不正常了？身边的人都在为情所困，为爱欢喜，为失去流泪，他们的情绪那么饱满，那么鲜活，而我，就像一个没有感情的旁观者，站在生活的边缘，看着别人的悲欢离合，心里一片荒芜。我会对着镜子里的自己自言自语：“你到底怎么了？”镜子里的人也看着我，眼神和我一样迷茫。是经历的太多了吗？是见过了太多的虚情假意，太多的分分合合，太多的背叛和伤害，所以心就像一块被反复揉搓的海绵，再也吸不进任何情感的水分了？还是说，生活的重压已经让我没有力气去经营那些脆弱又复杂的感情了？我不清楚，也没人能给我答案。
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不过也好，麻木就麻木吧，无感就无感吧，总比一次次投入真心，又一次次被伤得体无完肤要好。我早就学会了不再对谁抱有期待，不再轻易敞开心扉。有人说我冷漠，说我不近人情，说我活得像个孤魂野鬼。我不在乎，真的不在乎。现在的我，早就没有了与人争辩的兴致。以前不是这样的，以前别人误解我，冤枉我，我会拼尽全力去解释，去反驳，哪怕争得面红耳赤，哪怕伤了和气，也要证明自己是对的。可现在呢？不管别人怎么说，怎么看，我都只是笑笑，不说话。不是不想说，是觉得没必要了。嘴巴是别人的，思想是别人的，他们愿意怎么想，就怎么想，我何必浪费自己的时间和精力去改变他们的看法？
我一直记得一句话：当自己足够强大之时，自有大儒为我辩解。是啊，争辩是最无用的东西，你越是争辩，别人越是觉得你理亏，越是觉得你在强词夺理。与其把时间花在这些无意义的争吵上，不如沉下心来，让自己变得强大。强大到什么程度呢？强大到别人再也不敢轻易忽视我，强大到我的存在本身就是一种底气，强大到那些曾经误解我、诋毁我的人，终有一天会明白自己当初有多可笑。到那个时候，自然会有人站出来，为我说话，为我辩解，不用我费一句口舌。这不是自负，也不是偏执，这是我在无数次的失望和碰壁之后，总结出来的生存法则。我知道，很少有人能理解这种想法，他们会觉得我太消极，太被动，可我不在乎。每个人都有自己的活法，我选择了最适合我的一种，哪怕这条路注定孤独，哪怕要承受很多不被理解的目光。
有时候，我会对着星空发呆，想着一些不着边际的事情。比如永生。很多人都觉得永生是一种恩赐，是上天的眷顾，拥有了永生，就拥有了无限的时间，可以做无数想做的事情。可也有人觉得永生是一种诅咒，是无尽的痛苦，看着身边的人一个个老去、死去，自己却只能孤独地活着，重复着日复一日的生活，最终被时间磨平所有的棱角和热情。可在我看来，永生既不是恩赐，也不是诅咒，或者说，某种意义上来讲，这是一条浪漫的路，永不会沉溺于俗套。
为什么这么说呢？因为永生代表着时间，时间代表着可能，可能代表着无限，无限终有超脱。你想啊，只要有足够的时间，你可以去学习所有你感兴趣的东西，去走遍世界的每一个角落，去探索宇宙的每一个奥秘。你可以看着文明的兴起和衰落，看着星辰的诞生和毁灭，看着沧海变成桑田，看着桑田又变成沧海。你有无限的可能去尝试，去犯错，去改正，去成长。哪怕一次又一次地失败，哪怕一次又一次地陷入绝境，你都有时间去重新开始，去寻找新的方向。这种无限的可能，本身就是一种浪漫啊。它让你不会被眼前的得失所困扰，不会被世俗的规则所束缚，不会沉溺于那些家长里短、儿女情长的俗套生活。你可以一直向前，一直探索，一直追求你真正想要的东西。
极少数人会明白，不是吗？大多数人都被眼前的苟且所困住，被短暂的利益所诱惑，被世俗的眼光所绑架。他们追求的是短暂而壮烈的人生，是昙花一现的辉煌，是别人眼中的成功。可我不要，我不要短暂而壮烈，我要长久且自由。短暂的壮烈固然耀眼，可就像烟花一样，绽放过后，只剩下无尽的黑暗和空虚。而长久的自由，却能让我按照自己的意愿去生活，去选择，去追求我真正想要的东西。每个人都有自己选择的权利，这便是我现如今剩下的选择，哪怕是虚妄，也总好过迷茫。
我知道，很多人会觉得我的想法很贪婪。想要永生，想要长久，想要自由，这难道不是贪婪吗？他们会觉得我狠辣，为了自己的目标，可以不择手段，不顾及别人的感受。他们会觉得我无情，对情情爱爱麻木无感，对人间温情嗤之以鼻，这难道不是无情吗？每次听到这些评价，我都会在心里冷笑。贪婪吗？狠辣吗？无情吗？不过是被逼迫着做出的决定。
你们以为我天生就是这样的吗？你们以为我一开始就对这个世界充满了戒备，对人间温情不屑一顾吗？不是的，从来都不是。我曾经也像个孩子一样，对这个世界充满了好奇和善意，我曾经也相信人间有真情，世间有冷暖，我曾经也渴望被爱，渴望被温暖，渴望有一个可以依靠的肩膀。可现实呢？现实给了我什么？一次次背叛，一次次受伤。那些我曾经信任的人，那些我曾经掏心掏肺对待的人，那些我曾经以为可以相伴一生的人，最终都用最残忍的方式，把我推入了深渊。