罗曼·罗兰说“世界上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后，依然热爱生活”，可我偏不喜欢这话——不是它错了，是我实在没法对着那些砸在身上的坎坷、那些剜心的刀割，说出“热爱”两个字。我没那么多暖意，也学不会强行拥抱什么，我只认鲁迅的那句：“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以时间的流驶，来洗涤旧迹，仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。在这淡红的血色和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头。”

这话像根冰锥，一下戳中我这些年的日子。我总觉得自己算不上猛士，顶多是个“不敢闭眼的人”——不敢闭眼，是怕一闭眼，连那些仅存的、能让我撑下去的细碎念想都没了。就像中学时躲在教学楼后的香樟树下，看她抱着书本从走廊走过，蓝白校服的衣角被风掀起一点，阳光落在她发梢，我连呼吸都不敢重了，怕惊到这份安静。那时候我就知道，有些光，只能远看，不能碰——碰了，要么碎了，要么就像后来那样，连远远看的资格都没了。

后来毕业，各走各的路，我像个被弄丢的人，抱着一堆书，走了很多地方。我以为读得多了，走得远了，就能把那份怯懦磨掉，就能把心里的空填上。可书读得越多，越知道“道理救不了人”；路走得越远，越明白“远方没有答案”。在工地扛钢筋的日子，夏天的太阳把皮肤晒得脱皮，汗水流进眼里，涩得睁不开，我坐在水泥地上，啃着冷硬的馒头，突然就想起她当年递过来的半块橡皮——那时候我笔断了，她没说话，就把橡皮放在我桌角，指尖碰了下我的课本，又很快缩回去。那点温度，我记了七八年。

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再后来，我开始麻木。对老板的苛责麻木，对出租屋的阴冷麻木，对深夜里的孤独麻木。我以为这辈子就这样了，像条在阴沟里爬的虫子，见不到光，也不想见光。直到那天，刷抖音时看到她的照片——她站在一片花丛里，笑着，还是当年的眉眼，只是多了点成熟的温柔，像朵开得更盛的花。我盯着照片，手都在抖，眼泪突然就下来了。不是难过，是突然觉得，原来我还没彻底死透，原来还有东西能让我心里的冰化一点。

可我没敢找她，也没敢评论，就悄悄点了个关注。我知道，现在的我，还是当年那个躲在树后的人，只不过树变成了屏幕，距离变成了岁月。我怕戳破那层窗户纸，怕像当年那样，搞得双方都尴尬，更怕看到她眼里的陌生——毕竟这么多年了，她早有了自己的生活，我不该去打扰。有时候我会想，我是不是太懦弱了？可转念又想，懦弱就懦弱吧，至少这样，我还能远远看着她，知道她好好的，就够了。

我不再想什么“生命诚可贵，爱情价更高”，也不再纠结“自由与生存”的大道理。我每天按时起床，挤地铁，上班，下班，吃十块钱一份的盒饭，晚上回到出租屋，偶尔刷一刷她的动态。日子还是那样步履维艰，还是那样苍白无力，可我不再像以前那样颓废了。不是因为突然有了希望，是因为我知道，哪怕我在阴沟里，只要还能看到那束光，就不算彻底输了。

鲁迅说“维持着这似人非人的世界”，我深以为然。这世界从来就不温柔，它会给你一巴掌，再给你一颗糖，然后看着你在甜与痛里挣扎。可我不想挣扎了，我只想安稳地活着，像棵野草，在角落里，守着自己的那点念想。我知道，总有一天，我可能会忘了她的样子，可能会不再关注她的动态，可那又怎么样呢？至少现在，她是我撑下去的理由，是我在“似人非人的世界”里，能抓住的一点真实。

我不再期待什么“世界的尽头”，也不再追问什么“人生的意义”。我只知道，明天要早起，要上班，要好好吃饭，要活着。活着，就能看到她的动态；活着，就能守住心里的那点光。这就够了，真的够了。

一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。-三毛

这个世纪疯狂，没人性，腐败。你却一直清醒，温柔，一尘不染。-弗朗索瓦丝·萨冈

我要去最遥远的天边，来一场浪漫的约会。-杰克·斯帕罗

不要温和地走进那良夜，老年应当在日暮时燃烧咆哮。怒斥，怒斥光明的消逝。-狄兰·托马斯

朝闻道夕死可矣，今而后吾知免夫。-翁同龢

这个故事就到此为止了，它只讲自己，别无其他。-堂吉诃德·台·拉·曼却