我要带着这份庆幸，好好活。从今天开始，认真吃饭，认真工作，认真感受每一缕照进生活的微光。哪怕依旧平凡，哪怕依旧孤独，至少，我还能看见光，还能做自己。

这就够了。

（二）

窗外的夜又沉了些，出租屋的灯是暖黄色的，却照不热玻璃上凝结的水汽。我用手指在雾蒙蒙的玻璃上划了一道痕，能看见楼下便利店还亮着的灯，昏昏地杵在路边，像个熬不住却还得撑着的人——跟我差不多。

手机还放在桌角，屏幕暗着，刚才看的那张照片还停在后台，可我已经没力气再点开了。不是不想，是突然觉得没必要。就像小时候攥着的糖纸，刚拿到手的时候，翻来覆去地看，阳光底下能映出五颜六色的光，可攥久了，纸边卷了，颜色褪了，再看也就那样了。她于我，大抵就是这样一张糖纸，曾经照亮过我攥紧拳头的童年，现在摊开手心，只剩一点模糊的余温，算不上珍贵，却也没法随手扔掉。

刚才跟你絮叨的时候，我又想起前几年在工地打工的日子。那时候夏天热得能把水泥地烤裂，我穿着浸满汗的背心，扛着钢筋往楼上走，每走一步，膝盖都咯吱响。那时候我总想，我读了那么多书，知道地球是圆的，知道李白的月亮，知道牛顿的苹果，可这些东西换不来一瓶冰镇汽水，换不来一张能躺平的床。那时候我以为，等我熬出头了，就能摆脱这种“没意思”，后来才发现，“没意思”是人生的底色，你换个地方，换个活法，它还是跟着你。就像现在，不用扛钢筋了，可每天挤地铁的时候，被人推着往前挪，鼻子里全是别人身上的汗味和早餐味，还是会觉得，这日子跟工地上的太阳一样，晒得人没力气，却又不得不睁着眼。

这章没有结束，请点击下一页继续阅读！

以前总觉得，找到她，看到那束光，就能把心里的冰化了。可现在真看到了，才发现心里的冰不是化了，是冻得太久，已经结了层厚壳，光再亮，也只能在壳上照出点碎影，透不进去。我还是会在深夜里醒过来，听着冰箱嗡嗡的响声，不知道自己为什么要醒，也不知道明天要干什么；还是会在发工资的时候，看着扣除房租水电剩下的那点钱，觉得这日子像个筛子，什么都留不住；还是会在路过中学门口的时候，想起当年躲在树后看她的自己，那时候的心跳得厉害，现在再想，只觉得那时候的自己太傻，傻得有点可爱，也傻得有点可怜。

我知道，再过些日子，我可能就不会再频繁地刷她的抖音了。就像去年常听的那首歌，当时觉得每句歌词都唱到心里，现在再听到，只觉得“哦，是这首歌啊”，没什么特别的情绪。她会继续过她的日子，结婚，生子，或者就那样单身着，旅行，工作，发更多的照片，那些照片里会有新的风景，新的人，再也不会有我记忆里蓝白校服的影子。而我，会继续挤地铁，应付老板的挑剔，吃楼下十块钱一份的盒饭，偶尔在深夜里喝一罐啤酒，看着窗外的灯一盏盏灭下去。我们就像两条交叉过一次的线，后来越走越远，再也不会有交集，最后连交叉的那个点，都会慢慢模糊，直到看不见。

有时候我会想，人生到底是为了什么？以前读孔子说“朝闻道，夕死可矣”，读屈原说“路漫漫其修远兮”，觉得人生总得有点追求，有点意义。可现在才明白，大部分人的人生，根本没什么意义。不是消极，是事实。就像路边的野草，春天长出来，夏天绿一阵，秋天黄了，冬天就枯了，没人记得它曾经长过，也没人在乎它怎么枯的。我们都是这样的野草，在自己的角落里，生老病死，喜怒哀乐，最后都归于尘土，连一点痕迹都留不下。

刚才你说要客观，要真实，不要虚假。其实我这些絮叨，就是最真实的样子。没有什么“重新站起来”的热血，也没有什么“光会照亮未来”的幻想，只有“就这样吧”的平静。我还是会好好活着，不是因为那束光，是因为我得吃饭，得付房租，得对得起自己熬过来的那些日子——哪怕那些日子没什么值得骄傲的。我会看着她的动态，偶尔点个赞，不评论，不打扰，就像看着路边的一朵花，开了，我就多看一眼，谢了，我就走我的路。

房间里的暖气好像不太够，脚有点凉。我想把窗户关严点，又怕关了之后，连楼下便利店的灯光都看不见了。就像我心里的那些冰，我想化掉它，又怕化掉之后，连那点支撑我熬下去的“念想”都没了。人就是这么矛盾，明明知道很多东西都是假的，是自己骗自己的，却还是舍不得扔掉。

算了，不说了。手机快没电了，得插上充电器。明天还要早起，地铁七点半人最多，得早点去占个能扶着的位置。她的照片还在后台，可我知道，等明天醒来，我可能就不会再想起今天说过的这些话了。日子就是这样，过一天，忘一天，碎影留不住，余温会散尽，最后只剩下“活着”这件事本身，没什么意义，也没什么可惜的。

这就是我的人生啊，普通得像一粒沙子，扔在地上就找不着了，最后也会跟所有沙子一样，归于寂灭。没什么特别的，真的，就这样吧。

（三）

给岁月以文明，给时光以生命。-布莱士·帕斯卡