我只能顾好我自己，带着这绝望、失落、沮丧、无力，一步一步艰难地求生，一步一步匍匐着往前走。有时候我真的觉得撑不下去了，想过一了百了，觉得死了就什么都不用想了，不用再受这些苦，不用再看别人的脸色，不用再为了生活奔波。可是每次想到这些，我又会想起我妈，想起她偷偷抹眼泪的样子，想起她总说“你要好好活着，不管再难，都要坚持下去”，我还想起我自己曾经的梦想，想起我小时候想当一名作家，想写一本书，写我经历的这些事儿，写像我一样在底层挣扎的人。

而且，一了百了也不符合我曾理性策划的人生轨迹，那层层叠叠的谋略计划，虽然现在看来有些不切实际，但我还是不想放弃。我知道我现在没有绝对的力量，不能跟那些欺负我的人硬碰硬，只能暗暗地继续往前走，韬光养晦，为了达到目的，就算变成自己曾经讨厌的样子，就算不择手段，我也认了。

他们应该庆幸，也该后悔当初没有毁灭我。如果他们当初把我逼到了绝境，让我真的活不下去了，说不定我会做出什么极端的事儿来。幸好我还有一丝理智，幸好我还能撑下去。至少我足够仁慈，没有因为他们的欺负就去报复他们，没有因为他们的伤害就变成一个彻底的坏人。

我总是告诉自己，等我有能力了，等我东山再起，等我卷土重来，他们都会为此付出应有的代价。我知道这么想可能有点幼稚，甚至有点可笑，一个工厂里的打工仔，怎么可能“东山再起”呢？可我就是这么想的，这是我活下去的动力，是我在黑暗里看到的一丝光。我每天都在努力，每天都在学习，晚上下班后，别人在打牌、聊天、睡觉，我就在宿舍里看书，看那些关于管理、关于创业的书，我想多学一点东西，为以后做准备。

我相信人作恶，自有天收，多行不义必自毙。那些曾经将我践踏的家伙，那些将我尊严踩在脚下的家伙，迟早会为他们所做所为，付出应有的代价和恶果。小时候欺负我的那个男生，听说后来因为打架斗殴进了监狱；骗我钱的那个老乡，听说后来做生意赔了，欠了一屁股债，日子过得很不好；还有那个借我钱不还的工友，听说后来在另一个工厂里干活，不小心被机器伤了手，花了很多钱治疗。我不知道这些是不是所谓的“报应”，但我宁愿相信是，这样我心里能好受一点。

其实也没啥可说的，很多事情都没意义，无所谓。说来说去，还是那些事儿，还是那些苦，还是那些委屈，说多了也没人听，听了也没人懂，还不如不说。累了，真的累了，身体累，心更累，好像全身的力气都被抽干了，连说话的力气都没有了。

差不多就这样吧，下次再聊、再写、再谈吧，明天还要上班，还要去车间里站十几个小时，还要面对那些不想面对的人，还要继续在这阴沟里挣扎，继续做那只仰望星空的虫子。希望明天的雾能小一点，希望明天的太阳能出来，希望明天能稍微轻松一点，希望明天的我，还能有勇气抬头望天，还能有勇气继续往前走。

明天见，明天的我，明天的生活，明天的一切，不管好的坏的，都见吧。

（想说的话，写不出来，无法描述，不想说的话，也忘记了，没心思去写了，呵呵）

谁的蛋糕。