从小到大，从童年到少年再到青年，上学、毕业、没考好、考大专、到南方这边来打工，这一路走得磕磕绊绊，全是阴影、创伤、扭曲的经历，那些不堪回首的记忆，总是像鞭子一样抽着我，让我不得安宁。小时候家里穷，穿的衣服都是别人送的，补丁摞补丁，班里的同学都笑话我，说我是“小乞丐”，有个男生还故意把我的铅笔盒扔在地上，用脚踩，我蹲在地上捡，他就在旁边笑，说“你看他跟捡垃圾的一样”。那时候我不敢哭，也不敢告诉老师，只能把眼泪咽下去，晚上回家躲在被子里偷偷哭，哭着哭着就睡着了，第二天醒来眼睛肿得跟桃子似的，还要接着去学校。

上初中的时候，我成绩还不错，想考重点高中，结果中考的时候发挥失常，差了十几分，只能去普通高中。高中三年我拼了命地学，每天早上五点就起来背书，晚上学到十二点，结果高考还是没考好，只考上了一个大专。拿到录取通知书的时候，我爸叹了口气，说“算了，上个大专也挺好，早点出来挣钱”，我妈偷偷抹眼泪，说“是我们没本事，没让你上好学校”。我那时候心里特别难受，觉得自己特别没用，辜负了他们的期望，好几天都没怎么吃饭。

大专毕业之后，我本来想在老家找个工作，结果跑了好几个地方，要么嫌我学历低，要么工资太低，根本不够糊口。后来听老乡说南方这边工厂多，工资高，就跟着他来了。刚来的时候，一切都不习惯，南方的天气又热又潮，身上总是黏糊糊的，说话也听不懂，厂里的人来自五湖四海，各有各的口音，有时候跟人沟通都费劲。车间里的活儿又累又枯燥，每天站十几个小时，腿都肿了，晚上回到宿舍，倒头就睡，连洗澡的力气都没有。

这些年，我总是受到屈辱、折磨、摧残、压榨、欺负、鞭挞、挫折，好像生活就跟我过不去似的，非要把我逼到绝境。就像前两天，这几天快一周了吧，宿舍里那个小李和老张就开始欺负我。明明那么大的个人了，都快四十岁了，还跟小孩一样招我、惹我、祸害我。他们就是看不上我，你知道吧？那种傲慢与偏见，那种自以为的优越感，不知道从哪儿来的。我穿的衣服干净，他们就说我“装干净，假正经”；我晚上在宿舍里看书，他们就说我“装文化人，读那玩意儿有啥用”；我不跟他们一起打牌、讲荤段子，他们就说我“不合群，孤僻”。

有一天晚上，我正在床上看书，小李突然把我的台灯关了，说“都这么晚了还看，影响别人睡觉”，我看了一眼表，才九点半，他们明明还在聊天，声音比我的台灯亮多了。我没跟他吵，只是把台灯打开，说“我小声点，不影响你们”，结果他一把抢过我的书，扔在地上，说“你听不懂人话是吧？让你别看书了！”我当时特别生气，想跟他理论，老张过来拉偏架，说“小李也是好心，你就别看书了，跟我们聊会儿天多好”，我知道跟他们说不通，只能蹲在地上把书捡起来，拍了拍上面的灰，默默地躺下了。

还有一次，我买了一箱牛奶放在床底下，想着每天早上喝一瓶，补充点营养。结果没过几天，牛奶就少了好几瓶，我问是谁喝了，小李和老张都说不知道，还说“谁稀罕喝你的牛奶，自己没保管好怪谁”。我知道肯定是他们喝的，宿舍里就我们三个人，另一个工友回家了，不是他们是谁？可我没证据，只能自认倒霉，从那以后，我再也不敢把东西放在床底下了，不管买什么，都锁在自己的柜子里。

他们就是喜欢把别人的痛苦、苦难当成快乐，你做的再好，他们就是瞧不上你，就是找你茬，就是要搞你。有人说我偏激，说我对人性的罪恶、恶念、肮脏有偏见，说我总是以最大的恶意去揣测别人。可我真的没有，我以前不是这样的，我以前总觉得人都是善良的，就算有坏心眼，也不会坏到哪儿去。可是那些种种经历，诸般苦难，还有那些谎言，早就已经让我放弃对这个物种的任何一丝奢求了。

我还记得刚来南方的时候，认识了一个老乡，他说他可以帮我找个轻松点的活儿，让我给他五百块钱介绍费。我当时特别相信他，觉得都是老乡，不会骗我，就把刚发的工资给他了。结果他拿了钱之后就再也联系不上了，我去他说的那个工厂找，人家说根本没有这个人。那时候我身上只剩下几十块钱，连吃饭的钱都不够，只能每天吃馒头就咸菜，饿了就喝水，硬是熬了一个月，才等到下个月发工资。

小主，

还有一次，我在车间里跟一个工友关系挺好，他说他家里有急事，想跟我借两千块钱，说下个月发工资就还我。我犹豫了一下，还是借给他了，因为我觉得他挺实在的，不会骗我。结果下个月发工资的时候，他突然辞职了，我给他打电话，他不接，发信息，他不回，就这么消失了。我那两千块钱，是我攒了好几个月，想给我妈买件新衣服的钱，就这么没了。

这些事儿一件一件堆在我心里，像一块大石头，压得我喘不过气来。我慢慢发现，人性真的没有我想的那么好，有些人就是为了自己的利益，可以不管别人的死活，可以说谎，可以欺骗，可以伤害别人。从那以后，我就再也不敢轻易相信别人了，不管是谁，就算是天天见面的工友，我也会留个心眼，不会再像以前那样傻乎乎的了。