那些过去的创伤，那些现在的疲惫，那些梦里的碎片，那些对宿命的怀疑，都像是我人生里的一部分，甩不掉，也躲不开。或许，我不用非要把它们理清楚，不用非要找到什么意义，不用非要让自己“好起来”。就像现在这样，坐在床沿上，对着本子碎碎念，把心里的东西一点一点倒出来，哪怕是乱七八糟的，哪怕是没什么逻辑的，也挺好的。

至少，我还能说，还能写，还能在这乱糟糟的生活里，找到一点属于自己的角落，哪怕这个角落很小，很暗，也足够让我喘口气了。或许，这就是活着吧，不是什么轰轰烈烈的大事，就是在这些碎碎念里，在这些疲惫里，在这些混乱里，一点点往前挪，一点点撑着，直到有一天，或许能看到一点光，或许不能，但至少，我还在走着。

窗外的天慢慢黑了，宿舍里的灯亮了起来，昏黄的灯光照在本子上，我看着自己写的这些字，歪歪扭扭的，像我此刻的人生。可不管怎么样，这些字都留在了纸上，就像那些经历，那些情绪，都留在了我的生命里。或许，这就够了吧。不用非要怎么样，不用非要追求什么，就只是这样，活着，念着，写着，就够了。

我放下笔，揉了揉酸痛的手腕，起身去食堂吃饭。路上遇到几个工友，他们笑着跟我打招呼，我也勉强笑了笑。食堂里的饭菜还是老样子，有点咸，有点油，可我还是吃了两大碗。吃饱了，就有力气明天接着干活了。回到宿舍，躺在床上，闭上眼睛，又开始做梦了。梦里还是那些碎片，老家的土路，姥姥家的炊烟，陌生的高楼，可这一次，我好像不那么慌了，就跟着那些碎片走，走到哪儿算哪儿。或许，梦里的乱，也是一种自由吧，至少在梦里，我不用为了活着而耗尽力气。

醒来的时候，天已经亮了，车间的铃声响了起来，刺耳得很。我爬起来，穿上工作服，跟着工友们一起走向车间。路上的风有点凉，吹在脸上，很舒服。我抬头看了看天，今天的天很蓝，没有云。或许，今天会比昨天好一点吧？我不知道，但我还是往前走了。因为我知道，不管怎么样，生活还得继续，我还得活着，哪怕只是为了这一口饭，哪怕只是为了这偶尔的蓝天，哪怕只是为了梦里那些乱七八糟的碎片。

这些碎碎念，这些感悟，这些像故事又不像故事的东西，或许就是我的人生吧。没有什么波澜壮阔，没有什么惊天动地，就是一些鸡毛蒜皮，一些疲惫不堪，一些混乱不堪，一些偶尔的小期待。可这些，都是我真实经历过的，都是我真实感受到的。所以，我想把它们记下来，哪怕没人看，哪怕没什么意义，至少，我曾经这样活过，曾经这样碎碎念过，曾经这样在迷雾里踩着生活的碎步往前走过。

（余坐于寮舍榻沿，对案前空帙，执管沉吟，半晌不能落墨。纸间素白如心，空茫无寄——欲书无言，欲言无绪，觉世事皆无可道，亦无可记。意兴阑珊，纵抬手翻页之劳，亦觉力散骨缝，难聚寸劲。

唯夜梦纷纭，喧阗不已，然其繁亦乱，若碎锦揉掷，拾之片片，终难成幅。梦中常行歧路，或踏故园阡陌，白杨萧萧，叶叶含风，遥见外家土屋，炊烟袅袅，呼“阿姥”数声，音随风逝，寂无回应；或涉千里异城，高楼鳞次栉比，然楼宇如一，周旋其间，莫辨归途，足下之路高低参差，软如棉絮，心下惶然无措。此等断片，既寤更乱，场景、情绪、模糊人面，搅作一锅糜粥，黏滞难分，早失条理。欲记之，执管复罢，觉此举无谓——梦之乱，徒移于纸，不若任其散入尘心，渐次消融。

小主，

然心内诸事，岂易散哉？积于胸次者，不独梦之残片，更有往昔尘劫，如石压心，沉郁难移，忘之不得，去之不能。

忆昔庠序之时，余便如弃子，缩于庑下角落，不敢言，不敢仰首。同窗数辈，常寻衅滋事：或掷吾简牍于地，足践之，笑谓“观其猥琐，真豚犬也”；或于背私议，嗤吾衣敝家贫，言如刀匕，刺心入骨，余唯佯不闻，俯首愈深。间或推搡碰撞，余不敢拒，亦不敢告于师，恐其变本加厉。更有甚者，一日有新徒至，妄称“能办升学之籍”，余彼时苦欲脱此压抑之境，竟信其诳言，尽出积月之赀予之，次日其人杳如黄鹤。余立空廊，手攥残纸，泪坠纸间，晕作墨痕，方知人心之恶，竟及于我这般寒微之人。

彼时，欺辱、摧折、压榨、凌虐、诓骗、诟辱、欺凌……诸般恶名，如黥面之墨，着于吾身，剥之不去，涤之不净。日盼毕业，冀脱此境，谓一旦离此，万事皆新。及毕业之日，持成绩单，见四百余分之数，心下冰寒。非不欲学，实彼时心乱如麻，难安于案。师召余语，问以将来，余摇头不知。家人谓：“既不得佳庠，盍出务工？南国多机会，或可糊口。”

遂负旧箧，内贮数件敝衣，历十数时车程，挤于人潮，汗味与泡面之气交织，窗外景物由乡野渐为楼阁，心下亦忧亦惶，莫知所往。至彼，觅一厂工，管食住，然薪薄役重。日坐流水线，重复一作，自辰至酉，唯午间一食之暇。车间机声轰鸣，震耳欲聋，暮归之时，手足皆麻，唯思倒榻酣眠。

余谓离庠之后，诸恶可远，孰知此处依旧。或因细故与工友争，责吾作迟，累及其辈；或工头故为刁难，尽付秽重之役；寮舍诸人，各不相与，夜卧榻上，闻邻榻鼾声与窗外车声，心下愈空。