结果呢，孩子倒是真的没继承我们两个的病症，可还是体弱，从小就爱生病，风一吹就感冒。卓玛走得早，我一个人带着孩子，知道自己也没多少日子了，就在临终前余生那几年，拼命教他东西。我还给他找了个师傅，是我在幻想里设定的“六合拳第五代传人”，一个白胡子老头，看着特别精神。我跟师傅说，这孩子以后就交给你了，让他继承六合拳，以后做六合观的第六代观主。我还跟孩子说，以后要好好练功，好好吃饭，别像爸妈这么弱，要好好在福利院生活——哦，对了，当时想着我走了之后，孩子没人照顾，就把他送到福利院了，给他留了点我“攒下”的钱，其实都是幻想里的钱，还给他了很多嘱托，比如要听福利院阿姨的话，要跟小朋友好好相处，练功不能偷懒，以后要做个正直的人。

现在坐在这儿回忆这个幻想，都觉得当时的自己挺有意思的，怎么就能琢磨出这么详细的情节呢？那个藏族姑娘，卓玛，她真的特别包容，对我特别有耐心，不管我在幻想里遇到什么烦心事，她都只是安安静静地听着，然后给我倒杯酥油茶，说“没事的，都会好的”。她宽容接纳我的所有脾气，所有不安，我当时在幻想里还偷偷跟她说，我很谢谢她。

嗨，不过一切都是幻想罢了，只不过是妄念，现实中哪有这样的好姑娘啊？哪有那么巧就能遇到一个愿意陪着你、包容你的人？生出的孩子又怎会是体外细胞成长，在培养液营养罐中长大的孩子呢？都是瞎想，都是因为现实太憋屈了，才会在脑子里构建这么一个世界，骗骗自己罢了。

从床上醒来之后，那些幻想就像泡沫一样，一戳就破了。我慢吞吞地爬起来，先去厕所上厕所，脑子里还残留着卓玛煮茶的样子，结果一看到厕所里斑驳的瓷砖，就彻底清醒了——哪有什么酥油茶，只有水龙头里流出来的、带着点铁锈味的自来水。洗漱完一看表，都快8点了，赶紧换了衣服出门，还得上工呢，在南方打工，迟到一分钟都要扣钱，哪敢耽误。

这段时间就是这样，每天重复着起床、上工、吃饭、睡觉的日子，很多梦境啊，幻想啊，都只不过是生活的过度压抑。你说人为什么会压抑呢？我想了想，大概是因为过去的那些事儿吧。童年的时候，家里条件不好，爸妈总是忙着干活，没人顾得上管我，我就跟个野孩子似的，在村子里乱跑，有时候摔了跤，哭着回家，爸妈也只是随便骂两句“怎么这么不小心”，从来没问过我疼不疼。那时候的日子，就像是在一个没人在意的角落里，自己跟自己玩，那种孤独感，现在想起来还觉得心里发紧，大概就是所谓的“童年创伤区域的经历”吧。

上学的时候也没好到哪儿去，成绩不好，老师不待见，同学也不爱跟我玩，每天坐在教室的最后一排，看着窗外发呆，想着什么时候才能毕业。结果毕业之后，还是没出息，跟着村里人出来打工，进了电子厂，每天在流水线上拧螺丝，一站就是十几个小时，手上磨出了厚厚的茧子，赚的钱只够自己糊口，连给家里寄点钱都得算计着来。

这么多年，我也感受不到多少爱和情。爸妈打电话来，除了问“赚了多少钱”“什么时候回来”，也没别的话；在工厂里认识的人，都是点头之交，下班了各自回宿舍，谁也不关心谁的死活；也没谈过恋爱，看着厂里的小姑娘，想上去搭个话，又觉得自己配不上，人家小姑娘要么是有对象，要么是想找个条件好点的，谁会看上我这个每天一身汗味、手上都是茧子的打工仔呢？

只有来自社会，现实，人生，生活的欺骗，侮辱，折磨，打压，摧残，欺辱，扼杀，等等。你说这社会是不是挺有意思的？你想好好活着，它偏要给你找不痛快。上次厂里赶工期，我们连续加班了一个星期，每天只睡四个小时，结果发工资的时候，老板说“工期没达标，扣点绩效”，到手的钱比平时还少；还有一次，在食堂吃饭，不小心把菜汤洒到了一个小组长的衣服上，他指着我的鼻子骂了半天，说我“没长眼睛”“乡巴佬”，我低着头不敢说话，只能一个劲儿地道歉，心里堵得慌，却连反驳的勇气都没有。

你说这些事儿，说出来又能怎么样呢？谁会同情你？谁会帮你？不过是让自己更难受罢了。所以有时候我就想，还是别写了，没啥可说的，没啥可写的，写了也改变不了什么，不过是浪费时间，浪费力气。

今天坐在这儿敲了这么多字，其实还是不知道自己想表达什么，就是觉得心里的话堵得慌，想倒出来。或许明天醒来，我又会忘了今天写了什么，就像忘了昨夜的梦一样。算了，就到这吧，明天再写，再聊再谈吧，拜拜了。反正日子还是要过，工还是要上，那些幻想也好，碎念也罢，不过是生活里的一点调味剂，没了它，日子更难熬，有了它，也只是稍微喘口气罢了。

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