后来有天晚上，我饿得胃疼，爬起来找吃的，翻遍了冰箱只有半袋过期的面包。我坐在地上啃那面包，眼泪噼里啪啦地掉。不是因为面包过期了，是因为我突然想通了——连自己都喂不饱，连自己都不爱，凭什么指望别人爱你？

自爱这东西，说起来简单，做起来难。它不是对着镜子说“我真棒”，是你得真的把自己当回事。是饿了就去吃饭，冷了就加衣服，受委屈了就转身走，不用等着别人来心疼你。就像那个外星警察，他知道自己的任务是抓逃犯，知道自己怕鸡肉，知道吃金鱼能补充能量，他把自己照顾得明明白白，才有力气去管别人的事。

现在我不再信什么“为爱牺牲”了。我努力工作，攒钱，给自己买保险，把日子过得踏踏实实的。有人说我“活得太硬”，不像个女人。可我觉得，硬一点没什么不好，至少不会被随便推倒。

偶尔也会想起以前的事儿，想起那些说过的情话，想起那些没实现的承诺。心里还是会有点酸，但不疼了。就像看一场早就散场的电影，知道里面的故事都是假的，可还是会记得某个镜头的光很好看。

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那个网剧的结局，外星警察最后没把所有逃犯都抓回去。有一对逃犯，男的是修鞋的，女的是卖早点的，他们每天一起出摊，一起收摊，男的总把热乎的豆浆先给女的喝，女的总把刚出炉的包子先给男的尝。外星警察蹲在街角看了三天，最后转身走了。他说“或许，低级情绪也有低级情绪的用处”。

看到这儿，我突然笑了。或许吧，爱这东西，确实不怎么高级，甚至有点麻烦，有点傻气。但它就像冬天里的烤红薯，不是必需品，可手里捧着一个，好像日子就没那么冷了。

只是现在的我，学会了先给自己烧好暖气，再去琢磨要不要买个烤红薯。毕竟，冻僵的时候，再甜的红薯也暖不了身子；可要是自己够暖和了，手里的红薯，才真的能尝到甜味儿。

日子还长，谁知道以后会怎么样呢？但至少现在，我先顾好自己的生存，顾好自己的心。至于爱嘛，它要是真的来了，我就看看它能不能跟我的日子好好搭个伙。要是不能，那就算了，我一个人，也能把日子过成想要的样子。

那天晚上我又把那个网剧翻出来看了最后几集。外星警察站在天桥上，看着底下修鞋摊的老两口分一个烤红薯，男的把焦皮都剥给女的，自己啃里面有点硬的芯。他手腕上的蓝光闪了又闪，最后还是没掏那个能把人吸走的金属盒子。旁边的小胖哥本体突然冒出来一句：“你不抓了？”他说：“抓回去又怎样？他们的星球早没了，在这儿至少有个能分红薯的人。”

我对着屏幕笑了笑，摸了摸茶几上的玻璃罐——里面养着两条金鱼，是上周逛花鸟市场时顺手买的，看它们游来游去挺解压，倒没想过要吃。以前总觉得“有个能分红薯的人”是顶好的事，现在却觉得，能自己买一整个红薯，想怎么啃就怎么啃，好像更稳妥。

前几天在菜市场看到一对情侣吵架。女的拎着一兜鸡蛋，红着眼圈说：“我跟你说了我不吃葱，你炒鸡蛋非放！”男的不耐烦地挥着手：“多大点事？挑出去不就行了？”女的突然把鸡蛋往地上一摔，蛋壳混着黄白溅得到处都是：“是鸡蛋的事吗？是你从来没把我说的话当回事！”周围的人都停下来看，男的脸涨得通红，骂了句“神经病”就走了，女的蹲在地上捡碎蛋壳，眼泪掉在黏糊糊的蛋清上。

我站在旁边买了把青菜，看着那摊狼藉，突然想起自己以前也为这种事闹过。那时候跟人住在一起，总因为“你忘了给我带奶茶”“你回复消息太慢”这种小事吵架。现在想想，哪是奶茶和消息的事？是把“对方在乎我”这件事，系在了太多细碎的东西上，像把风筝线缠在一堆小树枝上，风一吹就断。