[第一幕 第三百八十九场]
凌晨三点十七分，我盯着手机屏幕上跳着的数字看了很久，直到眼睛发涩得快要流出泪来，才后知后觉地感受到肚子里一阵接一阵拧着的钝痛，身体上那股不适的疏离感渗过来，明明白白地提醒着我半小时前那场兵荒马乱的腹泻，和那场不受控的、带着身体本能冲动的乱窜。
我扶着墙挪进卫生间，声控灯在我踏进去的瞬间猛地亮起，惨白的光晃得我眯起了眼，水管里流出来的水带着南方四月里浸到骨头缝里的湿冷，我掬起一捧拍在脸上，激得浑身打了个寒颤，混沌的脑子却反而被这股冷意冲得清醒了几分。清醒到那些散在脑海深处、乱七八糟翻涌了无数个日夜的念头，像被冷水泡开的碎茶叶，一片一片浮了上来，拦都拦不住。
我从房间里拖了个掉了漆的小马扎，坐在出租屋的阳台上。楼下的夜宵摊刚收了摊，老板推着三轮车碾过坑洼的巷口，铁皮桶与地面碰撞的哐当声在空无一人的巷子里荡出去很远，又很快被夜里的风吞得干干净净。远处的主干道上，偶尔有大货车呼啸而过，轮胎碾过沥青路面的轰鸣像某种遥远的、永不停歇的巨兽的喘息，在寂静的夜里撕开一道口子，又很快愈合。
我就坐在这一片将醒未醒的安静里，摸出烟盒抖了根烟出来，打火机的火苗在黑暗里晃了一下，烟丝燃起来的瞬间，只留下一点红亮的火星，在浓稠的黑夜里忽明忽暗。也就是在这个瞬间，那些翻来覆去在我脑子里转了无数次的、关于文明与生存的念头，毫无预兆地涌了上来——这些话，和我今晚做的那个光怪陆离的梦没有半点关系，纯粹是我坐在这凌晨的风里，脑子里自己冒出来的，刻在我骨子里的认知。
我一直都坚信，和平之中没有真理，炮火之中才能进化。
这话不是我从哪本厚书里抄来的金句，也不是听哪个大人物说过的口号，是我活了这二十多年，一步一步踩在泥里、摔在坑里、撞得头破血流之后，一点一点悟出来的道理。你看这世间万事万物，哪一样真正的强大，是在安逸里养出来的？草原上的羚羊，从来不是在水草丰美的圈养栏里练出风一样的奔跑速度，是在狮子的尖牙与利爪的追捕里，在生死一线的狂奔里，一步一步把自己的筋骨练得强韧；悬崖上的迎客松，从来不是在温暖湿润的花房里长出扎进岩石的根系，是在狂风暴雨的抽打里，在寒冬暴雪的压迫里，一点一点把自己的根扎进了石头的缝隙里，活成了别人眼里的奇迹。
放到人身上是这样，放到整个人类的文明上，更是这样。
科技的发展，文明的进步，从来就不是在安逸的营养舱里，在风平浪静的温室生态圈里出现的。第一次工业革命，不是在王公贵族的下午茶与庄园舞会里诞生的，是在圈地运动里流离失所的农民的血泪里，在手工工场里残酷的效率竞争里，在对资源与市场的扩张渴望里，硬生生炸出来的；第二次工业革命，电气时代的序幕，不是在安逸的世袭领地里拉开的，是在世界各国白热化的军备竞赛里，在对殖民地的掠夺与反掠夺的碰撞里，在生产力与生产关系的剧烈撕裂与重构里，硬生生冲出来的；就连我们现在每天都在用的、连接了整个世界的互联网，最初也是为了军事战争而生的，是为了在炮火的轰炸里保住通讯的链路，才从实验室里的一个小小的军事项目，一点点长成了现在这个覆盖了整个星球的网络。
安逸是什么？安逸是温水煮青蛙，是给你画一个密不透风的圈，给你足够的食物，足够的温暖，足够的虚假安全感，让你慢慢磨掉自己的爪子，拔掉自己的牙齿，退化掉奔跑的能力，熄灭掉向外探索的欲望，最后变成圈里待宰的肉猪，连反抗的力气都没有。你看那些在温室里被精心呵护着长大的孩子，没经过风雨，没见过人心险恶，一点小小的挫折就能把他整个人击垮；你看那些躺在过去的功劳簿上睡大觉的企业，守着自己的一亩三分地，不想着创新，不想着扩张，最后只能被后来者拍死在沙滩上，连个水花都留不下；你看那些闭关锁国的王朝，守着自己的天朝上国的美梦，觉得自己无所不有，不屑于向外看，不屑于往前走，最后被洋人的坚船利炮轰开了国门，落了个山河破碎的下场。
所以我一直都在说，人也好，文明也罢，只有结合星辰大海和脚踏实地，不断地扩张，走向深空，才能够以几何倍数爆发性涨落，实现天文数字一样的增长。
脚踏实地是什么？是你得先站稳了脚跟，得有自己的根，得知道自己从哪里来，要往哪里去，得有能拿得出手的本事，有能扛住事的肩膀，不能飘在天上做白日梦，不能连脚下的路都走不稳，就想着一步登天。星辰大海是什么？是你的方向，是你的边界，是你不能永远困在这颗小小的蓝色星球上，不能困在眼前的家长里短与鸡毛蒜皮里，不能困在存量博弈的内耗里，你得往外走，得去探索，得去拓殖，得去打破现有的边界，现有的规则，现有的看似牢不可破的安逸。
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！
人类的文明，从来都是一部向外扩张的历史。从东非大裂谷的草原里走出来，走到欧洲，走到亚洲，走到美洲，走到这个星球的每一个角落；从地面走到深海，从深海走到天空，从天空走到月球，走到火星，走到太阳系的边缘。每一次向外的扩张，每一次对未知边界的突破，都带来了文明的爆发式增长，带来了科技的颠覆性飞跃，带来了人类对自身、对宇宙认知的彻底重构。
你要是困在这颗星球上，困在自己的小圈子里，就这么点资源，就这么点空间，最后能剩下什么？只能是无休止的内卷，无休止的内耗，无休止的互相倾轧，只能在存量的博弈里斗个你死我活。就像现在这个世道，大家都卷在这方寸之间，为了一套房子，为了一份糊口的工作，为了几两碎银，争得头破血流，把所有的聪明才智，所有的创造力，都用在了怎么内斗，怎么算计，怎么踩着别人往上爬，而不是怎么往外走，怎么去探索新的世界，怎么去创造新的增量。
这就是安逸的代价，是困在原地的代价。你没有了向外的目标，没有了扩张的欲望，没有了对未知的渴望，就只能在原地打转，只能慢慢腐朽，慢慢退化，最后被这个世界淘汰。
只有炮火，只有碰撞，只有未知的风险，只有向外拓殖的孤勇，才能逼着你进化，逼着你变强，逼着你拿出所有的潜力，去突破自己的极限，去突破文明的极限。就像你在战场上，只有活着和死去两个选项的时候，你才能爆发出平时想都不敢想的力量；就像你在无边无际的深空里，只有活下去和被宇宙吞噬两个选项的时候，你才能拼了命地去发展科技，去解决那些以前觉得根本不可能解决的问题。
我把烟蒂摁灭在阳台粗糙的水泥沿上，火星暗下去的瞬间，脑子里那些宏大的、关于文明与宇宙的念头，也像被这突如其来的黑暗掐灭了一样，一下子就从几万光年外的深空，落回了地面，落回了这个不足十平米的出租屋，落回了我这个浑身黏腻、肚子还在隐隐作痛、一事无成的身体上。
说起来也真的可笑，我在这里大言不惭地想什么星辰大海，想什么文明进化，想什么几何倍数的爆发式增长，可我自己，却还困在这南方小城的出租屋里，困在日复一日的打工日子里，困在自己那点乱七八糟的念想和翻涌的欲望里，连自己的生活都没捋顺。
其实也没什么特别实际的意义可说的，大抵就是半夜醒了，脑子里乱得像一团麻，就想对着空气絮叨絮叨，没什么听众，也没什么目的，就是想张嘴说说话而已，不然这漫漫长夜，实在是太难熬了。
刚才说的那些关于文明、关于进化、关于深空的话，和我今晚做的那个梦，半点关系都没有。那个梦，说起来也是乱七八糟的，前半段早就忘得一干二净了，就像被大雨冲过的粉笔字，一点痕迹都没剩下，只记得后半段的一些碎片，一些模糊的瞬间，细节早就想不清了，能记起来的内容，连整个梦境的十分之一都不到。
其实梦里的那些东西，说到底，也不过是我曾经有过的一个念想而已。那个念想，我自己心里比谁都清楚，是不可能实现的，而且就算现在真的有实现的机会，摆在我面前，我也没什么兴趣去折腾了。
为什么？因为现在这个世道，太浮躁了。人心，早就扭曲得不成样子，动荡得厉害，你根本就找不到像从前那样的人了，也根本没法对这世道，生出什么期待和想法来。
我小时候在老家，在坝上的草原边上，看到的那些妇女，是真真正正能顶半边天的。她们能扛着锄头下地干活，能操持一大家子的家务，能照顾年迈的老人，能拉扯好几个孩子，能和男人一样，天不亮就上山，太阳落山了才回来，家里家外，都是一把好手。她们心里门儿清，日子是要靠自己一双手，一针一线、一粥一饭挣出来的，知道要和家里人一起分担生活的担子，知道要踏踏实实、安安稳稳地把日子过好，不偷奸耍滑，不好高骛远。
可是现在呢？我在这南方的工厂里，在这出租屋的巷子里，在手机刷不完的短视频里，看到的大多数人，都不是这样的了。太多的人，就那么浑浑噩噩地游荡着，混一天算一天，躺在家里啥也不干，饭来张口衣来伸手，要么就是出去瞎玩，今天跟这个暧昧，明天跟那个纠缠，对感情不忠，对生活不负责任，眼里除了快钱，除了及时行乐，就再也装不下别的东西了。
我从来没有说过什么偏激的话，也绝对不是对这个世道有什么傲慢与偏见，我就是个普普通通出来打工的，没什么身份，没什么地位，更没什么资格站在高处去评判别人的活法。可是这个世道，它就是这样的，明明白白地摆在你眼前，容不得你假装看不见，让你根本就无法有所期待，无法生出什么好好过日子的想法。
你想找个能踏踏实实和你过日子的人，能一起扛住生活的苦，一起上班干活，一起分担家里的事，一起把平平淡淡的日子过出点滋味来的人，太难了，难到几乎是找不到的。大家都想着走捷径，都想着不劳而获，都想着躺平就能过上好日子，谁还愿意踏踏实实去付出，去经营一段感情，去承担起生活的责任呢？
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！
所以我曾经有过一个念想，说起来荒唐，也离经叛道，甚至在很多人眼里，是大逆不道的。我想过，找一个基因足够优秀的胚胎，和我的生命物质相结合，形成合子，也就是体外受精，在培养皿里，把雌雄的生命物质结合在一起，培育成一个完整的、健康的胚胎。等培育成功之后，就把它放进一个特制的大缸里，缸里装满了营养液，精准模拟母体的生命环境，就跟那个流传了很多年的“缸中之脑”的概念一样，给它足够的营养，足够的空间，足够的安全保障，让它在里面不受任何束缚地发育、成长。
我之前翻看过一些相关的资料，据理论上的推测和相关的实验记载，这种不受制于母体腹腔的空间压缩，脱离了母体身体条件的夹缝物质束缚的幼崽，它的大脑发育，还有身体各项机能的发育和成长，会比正常在母体里孕育的孩子，强上无数倍，甚至是几何倍数的增长。因为它没有母体的空间限制，没有母体的身体状况、情绪波动带来的影响，它可以在无限的营养液里，不受任何约束地发育，把基因里潜藏的所有潜力，都完完全全地释放出来。
这个念想，在我脑子里转了很久很久，像一颗发了芽的种子，怎么压都压不下去，但是到最后，也还是不了了之了。为什么？因为现在有太多所谓的伦理规范，太多禁止私自进行人体实验的条条框框，这些东西，像一张密不透风的网，把所有的可能性都给网住了。你想做这种事，就是违背伦理道德，就是触犯法律，就是冒天下之大不韪，会被所有人指着脊梁骨骂。
可是我有时候也会忍不住想，那些明面上的条条框框，管得住明面上的普通人，管得住暗地里的那些人吗？这个世界上，有那么多有钱有势的人，有那么多掌握着顶尖生物技术的实验室，他们会不会在背地里，背着所有人，做着这样的实验，做着这样的尝试？我们这些活在社会最底层的普通老百姓，每天为了糊口奔波，又怎么可能知道这些藏在暗处的事呢？
我们能看到的，永远都是别人想让我们看到的。那些真正能改变人类进化方向的东西，那些真正能带来生命形态几何倍数增长的技术，永远都不会先摆在明面上，给我们这些普通人知道的。
说起来，我为什么会生出这么荒唐的念想？其实说白了，根本不是为了什么传宗接代，不是为了什么养儿防老，更不是为了培育出一个什么天才，去改变这个世界。
就是因为太孤独了。
我一个人，在这南方的城市里打工，一个人上班，一个人下班，一个人吃一碗十几块钱的猪脚饭，一个人住在这小小的出租屋里，一个人醒在凌晨的夜里，一个人去医院挂号输液，一个人扛着生活里所有的难。我喜欢徒步，喜欢去那些没人的地方，去深山里，去无人的野外，去那些静默的、没有人烟的路上走，一走就是好几天。可是那些路，太安静了，安静到只能听到自己的脚步声，自己的呼吸声，自己的心跳声，安静到能听到自己骨头里的孤独，在风里哗哗作响。
我就是想，整一个小玩意儿，一个属于我的小生命，能跟我说说话，能陪陪我，能在我那些一个人的、静默的旅行中，给我找点乐子，找点趣味。不用它多优秀，不用它多有出息，不用它给我养老送终，就是能安安静静地陪着我，就够了。
不用去应付那些复杂的人心，不用去猜别人心里的想法，不用去担心身边的人会不会离开，会不会背叛，会不会算计你。就是一个纯粹的，由我带来这个世界的小生命，我陪着它长大，它陪着我走过那些难走的路，就够了。
大概就是因为这些乱七八糟的念想，大概就是因为这份刻在骨头里的、甩都甩不掉的孤独，所以才会衍生出今晚的这个梦，这个光怪陆离的，却又在醒过来之后，记得格外清晰的梦。
我刚才说了，梦的前半段，我早就忘干净了，一点痕迹都没剩下，能记起来的，都是一些断断续续的碎片，一些一闪而过的瞬间，一些模糊的轮廓，加起来，也只占了整个梦境的极小一部分。
最奇怪的是，在这次的梦里，我居然是个女的。
我也不知道为什么会做这样的梦，梦里的我，天生就是个女性的身份，没有一点违和感，就好像我本来就该是这个样子，就好像我活了二十多年的男性身体，不过是一场漫长的幻觉，梦里的这个女性的身份，才是最真实的我。
梦里的我，带着几个小孩，出去玩。那些小孩是谁，梦里的我清清楚楚地知道，他们叫什么名字，多大了，跟我是什么关系，可是一醒过来，就全忘了，一点都记不起来了，只记得有那么几个小小的身影，跟在我身后，叽叽喳喳的，胖乎乎的小手拉着我的衣角，仰着小脸喊我，可是那声音，一醒过来就变得模糊不清，像隔着一层厚厚的水。