其实也没啥好计较的，真的。不就是高中时候看的一本书吗，不就是书里的某一页内容吗，过了这么多年，十几年了，谁还能把一本闲书的内容记得清清楚楚啊。人这一辈子，要忘的东西多了去了，连自己曾经说过的话、做过的事都能忘得一干二净，何况是一本无关紧要的闲书呢。

可我就是忍不住会想，会遗憾。高中时候的我，是什么样子的啊？那时候还能抱着一本厚厚的科幻小说，坐在教室里，一看就是一下午，连上课铃响了都没察觉。那时候会为了书里的一句台词激动半天，会为了一个角色的死亡难过好久，会对着书里的世界观发呆，觉得未来有无限的可能，觉得自己长大了能去很远的地方，能做很多了不起的事，能活成自己想活的样子。那时候的我，心里有火，眼里有光，对世界有好奇，对未来有期待，不像现在，麻木，空洞，连当年看的书的名字都记不住了，连当年的那点热血和期待，都耗得一干二净，什么都没剩下。

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就这么想着，心里又堵得慌，可转念一想，又觉得没意思。记起来又能怎么样呢？找到那本书又能怎么样呢？再看一遍，也找不回当年的感觉了，也变不回当年的那个自己了。不过是一段久远的、回不去的时光，一个忘了就忘了的碎片而已，没啥好计较的，真的。

说到这些没用的、买了也白买的东西，我又想起前几天刚收的两个快递。也不知道是哪根筋搭错了，半夜睡不着，逛户外用品店，脑子一热，就下单了两个东西。一个是生命之晶，就是网上吹得神乎其神的那种野外荒野求生专用的求生吊坠，小小的一个，看着跟普通的挂坠没什么区别，里面却塞得满满当当，有迷你打火石，有折叠的手术刀片，有求生哨，有开瓶器，甚至还有迷你的指南针和防水火棉，商家说，小小的一个吊坠，能应对野外几十种突发状况，是户外人的保命神器。

还有一个是多功能户外收音机，看着笨笨的，方方正正的，功能倒是全得很，能收FM和短波频道，能当应急手电筒，能爆闪求救，能手摇发电，能太阳能充电，还能插线给手机充电，商家说，就算是断水断电断网的极端环境里，这个小东西也能让你和外界保持联系，能给你留一盏灯，留一点希望。

下单的时候，我心里那点久违的激动又冒出来了，好像只要买了这两个东西，我就能随时背上背包出发，就能去无人区，去旷野，去走我想走的那条徒步之路，就能摆脱这麻木的生活，就能拥有对抗所有意外的底气。可等快递到了，我拆了包装，把这两个东西拿在手里，翻来覆去地看，试了试打火石，摇了摇发电机，听了听收音机里刺啦刺啦的电流声，那点激动瞬间就没了，剩下的只有满满的没意思。

说到底，这些花里胡哨的东西，不过就是个应急用的摆设罢了。真的到了野外，到了荒无人烟的地方，遇到了危险，能靠的还是自己身上那些普通的户外装备，是自己穿了多年的登山鞋，是自己背惯了的登山包，是自己手里的登山杖，是自己脑子里的户外知识，是自己的腿，自己的力气，自己的脑子。这些看着全能的小玩意，说白了就是个心理安慰，就像我给自己买的那点虚无缥缈的念想一样，看着好像能给我安全感，能给我底气，可实际上，根本填不满我心里的空，也根本给不了我真正出发的勇气。

现在这两个东西，就扔在我户外背包的侧袋里，连包装都没完全拆干净。说不定哪天我真的出发了，能用上它们，也说不定，它们就这么一直躺在包里，直到放坏了，我都没机会用一次，就像我那些说了无数次的、说走就走的计划，永远都停在嘴上，停在购物车里，从来没有真正实现过。没意思，真的没意思。

其实还有一件事，之前从来没提过，也没啥好说的，就是一首歌，今天突然想起来了，就顺嘴提一嘴吧。歌名叫《Way of the Triune God》，是Tyler Childers唱的，一首乡村歌。

这首歌，是我之前刷油管的时候，从一个叫gracie Kate的姑娘的直播里听到的。我忘了是哪一年的直播了，也忘了当时为什么会点进去，就记得直播的画面很干净，姑娘坐在自家的餐桌前，阳光从她身后的窗户照进来，落在她身上，暖融融的。她手里拿着一罐玻璃瓶装的蜂蜜，用一把小小的金属勺子，一勺一勺地挖着吃，吃得安安静静的，偶尔对着镜头笑一笑，回答一下评论区的问题，不吵不闹，就那么安安稳稳地坐着，吃了快半个小时的蜂蜜。

就是在那场直播里，有个观众在评论区问她，最近有没有什么喜欢的歌，能不能推荐一下。她嘴里含着蜂蜜，说话温温柔柔的，想了想，就说了这首歌的名字，还有歌手的名字。我当时就暂停了直播，去音乐软件里搜了这首歌，点开，听了。就是很纯粹的乡村调调，吉他伴奏，男人的声音沙哑又温柔，唱的是关于信仰，关于救赎，关于内心的安宁。

其实我对这首歌本身，没有多深的感触，甚至到现在，我都记不全它的歌词，也听不懂里面关于三位一体的上帝的内容。可不知道为什么，我就记住了这首歌，记住了那个吃蜂蜜的姑娘，记住了那天下午，隔着屏幕感受到的那一点点安安静静的暖意，一直记到了现在。

其实也没啥意思，也不想多说什么，就是今天脑子里突然冒出来了，就顺嘴提一嘴。可能是因为，那天那个姑娘吃蜂蜜的样子，太安稳了，太从容了，那种安于当下、什么都不用想、什么都不用慌的状态，是我活了这么多年，从来都没有拥有过的。我每天都活在慌乱里，活在麻木里，活在虚无里，被乱七八糟的念头追着跑，被前路的迷茫捆着，被过去的遗憾拽着，从来没有办法安安静静地坐在那里，就只是吃一勺蜂蜜，就只是听一首歌，什么都不想，什么都不慌。

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所以我记住了，记住了那首歌，记住了那个下午。可现在再想起来，又觉得没意思。就算记住了又能怎么样呢？我还是学不会那种安稳，还是得不到那种安宁，还是要每天和自己心里的虚无打架，还是困在这乱七八糟的生活里，一步都走不出去。那点隔着屏幕的暖意，就像风吹过水面，起了一点涟漪，很快就平了，什么都没留下，剩下的还是我自己，和这满屋子的冷寂。

说到这些乱七八糟的、记不住又忘不掉的碎片，我又想起最近的梦了。我不想去回忆那些梦境，真的不想，一点都不想。太乱了，太碎了，碎得就像被摔在地上的玻璃，全是渣子，拼都拼不起来。

这段时间，每天晚上一睡着，我就像掉进了一个乱七八糟的万花筒里，眼前全是一闪而过的画面，全是碎片化的瞬间，没有前因，没有后果，没有逻辑，什么都没有。有时候是在一望无际的草原上，我光着脚，拼命地往前跑，风在我耳边呼啸，可我怎么跑，都跑不到头；有时候是在黑漆漆的、阴森森的老宅子里，我手里拿着手电筒，一点点往前挪，周围全是影子，可我怎么都找不到出口；有时候是拿着一把刀，站在空荡荡的战场上，周围全是喊杀声，可我看不清对面的人是谁；有时候又是在长长的、没有尽头的走廊里，我来来回回地踱步，想往前走，却被人死死地拽着，怎么都挣不脱；还有的时候，是漫天的洪水，是烧红的天空，是腐烂的身躯，是飞在天上的龙，是张着嘴的巨兽，乱七八糟的，什么都有。

这些碎片化的片段，就像潮水一样，一晚上一晚上地往我脑子里灌，我在梦里累得要死，拼了命地跑，拼了命地挣，拼了命地躲，醒过来的时候，浑身是汗，骨头缝里都透着累，脑子里昏昏沉沉的，像被人用棍子搅过一样。可你要问我具体梦到了什么，我一点都说不出来，只能记得那种混乱，那种疲惫，那种无力感，具体的画面，刚醒过来的时候还能抓住一两个，转个身的功夫，就全忘了，滑得像手里的泥鳅，怎么都抓不住。

我也懒得去回忆，懒得去回想，懒得去琢磨这些梦到底是什么意思。以前年轻的时候，做了个奇怪的梦，醒过来第一件事就是拿手机记下来，然后去搜周公解梦，去想这个梦到底在暗示什么，是不是我心里的什么念头，是不是未来的什么预兆。可现在呢？我连记都懒得记，想都懒得想。梦到了就梦到了，忘了就忘了，反正都是些乱七八糟的、没有意义的碎片，就算我全记住了，又能怎么样呢？我根本没办法把它们串联起来，根本没办法读懂它们的意思，更没办法靠它们改变我这麻木的、没意思的生活。

每天晚上做梦，就像又在乱七八糟的世界里活了一遍，累得要死，醒过来，还是要面对这一成不变的现实，还是要坐在这张桌子前，面对这满脑子的虚无和空洞。连做梦都这么累，这么乱，这么没意思，真的。

絮絮叨叨说了这么多，东一句西一句的，全是些没头没尾的废话，全是些没意思的、鸡毛蒜皮的小事。从丧尸说到修仙，从高中的旧书说到户外的吊坠，从一首歌说到乱七八糟的梦，没个章法，没个逻辑，也没个意义。

其实也没啥可说的，也没啥可写的。就是脑子里的念头太多了，堵得慌，敲出来，就好像能倒出去一点似的，可敲完了，再看一遍，又觉得什么都没倒出去，心里还是一样的空，一样的堵。

就这样吧，就这样吧。

写了再多，想了再多，又能怎么样呢？那些虚无还是在，那些麻木还是在，那些想走的路，还是走不了，那些想抓的东西，还是抓不住。

真的，没啥意思。

不写了，不说了，就这么着吧。