我想倾诉，想找人理解，可环顾四周，没有一个人能懂。他们依旧觉得我有病，依旧觉得我矫情，依旧活在他们的低级趣味里，对我的痛苦视而不见。

算了，真的算了。

也没什么可说的，也没什么可写的了。

说来说去，不过是这些翻来覆去的情绪，不过是这些无人理解的痛苦，不过是这无边无际的麻木和虚无。

差不多就这样吧，就这样吧。

真的，没意思。

活着没意思，挣扎没意思，诉说没意思，追寻也没意思。

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那点残存的希望，好像也快要熄灭了。

就这样吧，安安静静的，什么都不想，什么都不说，就这样，耗着吧。

（三）

我就这么靠着椅背坐着，电脑屏幕的光冷幽幽地打在脸上，键盘上落了层薄薄的灰，手指悬在半空，半天落不下去。屋子里静得很，只有窗外偶尔开过的车带起一阵风，还有冰箱制冷时发出的细微嗡鸣，除此之外，什么声音都没有。就像我脑子里的状态，看似空空荡荡，实则塞满了乱七八糟、没头没尾的念头，东一榔头西一棒子，没个章法，也没个尽头。想说点什么，又觉得说什么都多余，想写点什么，又觉得写什么都没意思，可那些念头就像水里的浮瓢，按下去一个，又冒起来一串，堵在嗓子眼里，不吐出来，又闷得慌。

前几天半夜翻来覆去睡不着，睁着眼睛盯着天花板上的裂纹看了半天，最后还是摸过手机，漫无目的地刷着短视频。刷到个讲丧尸题材的老电影剪辑，屏幕里的行尸走肉拖着腐烂的身躯，摇摇晃晃地追着活人跑，嘴里发出嗬嗬的、不成调的声响，除了啃食血肉，没有任何意识，没有任何念头，像一具具被本能操控的空壳。我面无表情地看着，手指划来划去，心里没半点波澜，可看着看着，脑子里突然就冒出来一个没头没尾的念头，怎么也挥不去。

你说，如果有一天，那些变成僵尸、变成丧尸的东西，没有彻底丢掉生前的意识，还完完整整地保留着作为人的记忆、思考和本心，甚至还能靠着不断的吞噬，靠着日复一日的锻炼，一点点修复、提升、彻底掌控自己这副已经溃烂、已经变异的身体，这到底算不算一种基因改良？

我盯着这个念头，愣了好半天，甚至忍不住坐直了身子，在脑子里翻来覆去地琢磨。你看啊，世人都觉得丧尸是怪物，是失了人性的行尸走肉，可如果它还留着人的意识，还能清醒地知道自己是谁，知道自己要做什么，甚至能主动地、有目的地去强化自己的身体，去掌控那些变异带来的力量，那它和那些实验室里靠着基因药剂改造出来的战士，又有什么区别？甚至说，那些靠着吞噬特殊的基因药剂、吞噬更强的生物基因来完成蜕变的个体，不就是另一种形式的、另类的基因战士吗？

我越想越觉得荒谬，又越想越觉得通透。我们这些活着的、所谓的“正常人”，每天不也在做着差不多的事吗？我们吞噬食物，来维持这副身体的运转；我们吞噬知识，来填补脑子里的空白；我们吞噬别人的情绪、别人的故事、别人的人生，来试图填满自己心里的虚无。可到头来，我们连自己的身体都掌控不了，连自己的情绪都管不住，连自己想走的路都迈不开腿，每天被世俗的规则捆着，被旁人的眼光绑着，被自己心里的恐惧和懦弱拽着，活得畏手畏脚，浑浑噩噩。反倒是那些被我们视作怪物的、有意识的丧尸，它们破釜沉舟，没了世俗的枷锁，没了所谓的道德规训，只凭着自己的意识，靠着吞噬和锻炼，一步步掌控自己的身躯，一步步变得更强，活得比我们这些“正常人”清醒得多，也坦荡得多。

可琢磨透了又能怎么样呢？不过是脑子里一场没意义的空想罢了。关掉手机，屏幕暗下去，映出我自己麻木的脸，屋子里还是一样的静，心里还是一样的空，没意思，真的没意思。

说到掌控身体，说到靠着自己的念头修出不一样的东西，我又突然想起之前看过的一本小说，板斧战士写的，《道祖是克苏鲁》，里面有个叫墨山娄观道的角色。我忘了当时是在什么情境下看的这本书了，也忘了大部分的情节，唯独对这个角色，对他修化身的路子，记得格外清楚。别人修化身，要么修三清法身，求的是正统庄严，要么修佛陀金身，求的是慈悲圆满，再不济，也是修些上古正神的法相，求个名正言顺，根正苗红。唯独他，走的是一条旁人不敢走的路，把那些旁人眼里的外道、邪魔、不可名状的东西，融进了自己的道里，修出了独属于自己的化身。

那时候看这段的时候，我心里就像被什么东西撞了一下，说不清是震撼还是共鸣。我常常会想，如果我也要照着这个路子，修一个属于自己的化身，模仿着他的法子走出自己的道，那我大概什么三清、什么佛陀、什么正统神佛都不会修，我只会选三个，朱厌，应龙，还有饕餮。

我不止一次在脑子里描摹过这三个化身的样子。朱厌，上古凶兽，其状如猿，白首赤足，见则大兵起。我想修它，不是贪它那点预示兵祸的能力，是贪它骨子里那股不服管、不认命的凶性，那股天生就要征战、就要厮杀、就要掀翻这世间所有束缚的狠劲。它生来就属于旷野，属于战场，属于无拘无束的天地，不是困在方寸之地、被世俗规矩磨平棱角的笼中物。就像我心里那点始终压不住的不甘，那点想挣脱所有牵绊、去闯、去拼、去奔赴自己沙场的念头，只有朱厌这股凶性，才能托得住，才能撑得起。

小主，

然后是应龙。背生双翼，能兴云雨，能划江河，曾助黄帝斩蚩尤，杀夸父，上能入九天，下能潜渊海，是唯一能真正意义上飞天的龙。我想修它，贪的是它那份无拘无束的自由，是它那份能凭一己之力定江海、平风浪的力量。我这辈子，最渴望的就是自由，是能踩着自己的脚步，去走自己想走的路，去高原，去草原，去无人的旷野，去徒步，去闯荡，不用被任何人拦着，不用被任何事捆着，不用困在这小小的出租屋里，困在这麻木的生活里，日复一日地熬着。应龙的双翼，能带我去任何我想去的地方，能冲破所有困住我的牢笼，能让我真正地活在天地之间，而不是困在方寸之地，苟延残喘。

最后是饕餮。那个传说中能吞万物、永不满足的凶兽，世人都骂它贪婪，骂它暴食，骂它无度，可我偏偏想修它。我太懂那种永远填不满的虚无了，那种心里空落落的，无论吃多少东西，看多少风景，找多少刺激，都填不满的空洞。世人都怕饕餮的吞噬，可我知道，真正的吞噬，不是无度的索取，是容纳，是消解，是把世间所有的恶意、所有的痛苦、所有的虚无、所有的乱七八糟、不堪入目的东西，全都吞进肚子里，然后一点点炼化，一点点消解，最后全都变成属于自己的力量。我这一辈子，被虚无追着跑了太久了，我不想再躲了，我想变成饕餮，把所有的虚无都吞下去，把所有的痛苦都咽下去，让它们再也伤不了我，反而能成为我活下去的养分。

旁人都说这三个都是凶兽，是邪魔外道，修它们只会走火入魔，可我不在乎。那些所谓的正统，那些温温柔柔、慈悲为怀的神佛，根本拉不住我心里的魔性，也填不满我骨子里的虚无，更撑不起我那点不甘的执念。只有这些带着原始力量、带着凶性、带着最本真的欲望的存在，才能真正触碰到我灵魂最深处的东西，才能和我这副早就被世俗磨得千疮百孔的身躯，真正地契合。

可说到底，也不过是脑子里的又一场空想罢了。关掉小说，放下念头，我还是那个困在出租屋里，连门都懒得迈出去的普通人，既没有朱厌的凶性，也没有应龙的翅膀，更没有饕餮的肚量，还是要面对这麻木的生活，还是要被虚无裹着，一步都走不动。没意思，真的没意思。

说到这些乱七八糟的、记了很多年的零碎念头，我又突然想起很久很久以前，高中时候看的一本书了。具体是什么书，我怎么都想不起来了。好像是某一年的年度科幻小说集里的一个篇章？又或者是阿西莫夫的《基地》系列里的某一段？我翻遍了脑子里的记忆，扒来扒去，都找不到那个书名，就像在一堆沙子里找一粒特定的米，徒劳得很。

我只记得两个碎片，一个是一句英文台词，Genes belong to no one，翻译过来就是，基因不属于任何人。这句话像刻在我脑子里一样，过了这么多年，一个字母都没忘。还有一个碎片，是书里的一个女人，一个最后死掉了的、疯疯癫癫的女人，她对着另一个跟她纠缠了一辈子、不清不楚的男人说，他就像一只水母一样。我甚至还记得当时看到这句话的时候，心里咯噔一下，觉得这个比喻太妙了，软乎乎的，没有骨头，没有心脏，没有根，抓不住，也留不下，看着轻飘飘的，触碰到的地方却带着毒，能一点点麻痹你，让你陷进去，最后连怎么死的都不知道。

就只有这两个碎片了，剩下的所有内容，书的名字，作者是谁，故事讲了什么，那两个人为什么纠缠，那个女人最后是怎么死的，为什么疯了，我全都忘了，忘得一干二净，就像从来没看过一样。我也试过去找，翻了好多科幻书单，搜了那句台词，找了好多关于水母的比喻，可怎么都找不到对应的那本书，那个篇章。就像那段记忆，凭空消失了，只留下这两个孤零零的碎片，悬在脑子里，时不时就冒出来，扎我一下。