[第一幕 第三百三十七场]

几点残月，几瓣人生。记梦恍惚，山柔朦胧。

（一）

火车轮子哐当哐当地碾过铁轨，节奏沉闷得像敲在心上，窗外的天色灰蒙蒙的，是那种高原特有的、带着沙粒感的灰，风裹着细碎的雪沫子打在玻璃上，留下一道道模糊的痕迹。我缩在座位上，脚踝处隐隐作痛，是昨天徒步留下的伤，袜子和裤脚还带着潮湿的凉意，雪化后的湿气钻进皮肤里，凉飕飕的，却也懒得去管了。

脑子里乱糟糟的，像塞满了揉皱的纸团，理不清头绪，就想絮絮叨叨说点什么，没人听也没关系，就当是跟自己对话，把心里那些堵着的、憋着的，都倒出来。

本来是冲着石人沟水墨天山去的，听说那里的徒步道有15公里，想着远离城市的水泥路、石板路，真正走一次山野里的路——不然在城里随便走走也能凑够15公里，何必大老远跑来这里？可偏偏事与愿违，从一开始就透着不顺。元旦前就看到说今年元旦适合出行，现在想来，哪里是适合出行，分明是适合点背。昨天晚上就到了附近，结果稀里糊涂坐错了车，白白耽误了时间，那些随口应承着“没错就是这条路”的人，现在想来，或许根本就不知道正确的方向。

今天早上更离谱，十点多等着坐车，看到路边有一群人像是等车的样子，上前问路，他们手一挥就指了个方向，我傻乎乎地跑过去，绕了好几个地方，越走越偏，等反应过来不对，再折回来时，车早就走了。后来才知道，那趟车一天就两班，错过了就只能靠自己。导航也像是跟我作对，定位忽左忽右，指引的路根本走不通，等折腾到快十一点，我已经没了脾气，只能自己迈开腿往前走。

这会已经走了5公里，还有10公里的路要赶，估摸着到地方就得是中午了。徒步道本来就需要大半天甚至一整天才能走完，现在被耽误了这么久，到了之后只能加速赶，想想就觉得累。可累又能怎么办呢？路是自己选的，苦也只能自己受着。有时候真的想不通，我早睡早起，满心欢喜地准备好一切，就想好好走一次徒步，这到底有什么错？难道非得像昨天那些人一样，熬到凌晨一二点跨年，才算不辜负假期吗？为什么要把这些莫名其妙的霉运都甩在我身上，难道这样他们就能生出几分优越感来？

今年好像总是这样，不顺心的事一件接着一件，让人没处说理。有时候觉得这世界就像一滩浑水，你想保持干净，却总有人把你往里面拖。人间说大也大，说小也小，大到能容下山川湖海，小到连一颗曾经善良真诚的心都容不下。说多了都是废话，抱怨也改变不了什么，只能咬着牙受着，往前走，一直走，别回头，哪怕前面是未知的终点，哪怕是条没有归途的路，也只能硬着头皮走下去。

今天算是把“倒霉”两个字发挥到了极致，除了走错路、错过车，下午两点多的时候，还发现随身带的小东西丢了，不知道是落在了哪个路口，或者是挤在人群里被碰掉了。看着天色一点点暗下来，心里忍不住犯嘀咕：晚上还能赶上车吗？这一生过得如履薄冰，小心翼翼，可这样的日子，真的能走到对岸吗？

想起上午那些折腾，现在还觉得头疼。本来按照计划，上午十一点就能到徒步起点，结果问路时那人随口一句“不是这辆车”，就让我跑向了相反的方向，等发现错了再折回来，车已经没影了。下午的导航也跟失灵了一样，指的路要么被铁丝网拦住，要么就是一片泥泞，那些随意指路的人，或许只是随口一说，可他们不知道，这随口的一句话，会给别人带来多大的麻烦。

昨天的经历更是不堪回首。也是因为几个人瞎指路，加上导航不给力，我下午两三点才从另一个地方出发，徒步20多公里往水墨天山赶。本来想着跟着两步路上的轨迹走，应该不会错，结果那轨迹根本不靠谱，眼看着快到终点了，面前却横着一道山脉，根本过不去，只能掉头往回走。那天天特别冷，雪下得很厚，没走多久，鞋子和裤脚就被雪打湿了，冷风一吹，冻得骨头疼，喉咙干得冒烟，却连一口热水都喝不上。身上的衣服湿了又干，干了又湿，最后索性冻得僵硬。

一直走到凌晨两点多，才勉强回到营地，算下来一天走了将近四五十公里。脚踝早就磨破了，血渗出来，和袜子粘在一起，又被雪水冻住，又疼又麻。大学里就长过的冻疮，这次又复发了，红肿着，碰一下都觉得钻心。现在想想，昨天真是疯了，明明知道身体吃不消，却还是硬撑着。

现在身上还浑身难受，早上就着热水吃了两块馍，稍微垫了垫肚子，可那种疲惫感还是挥之不去。南山牧场和灯草沟的车，因为昨天的折腾早就开走了，现在也不知道该去哪里。是接着去城市里的公园爬山，还是就在市区里逛逛，看看市井烟火？其实心里更倾向于后者，身体实在吃不消了，而且明天早上还要从乌鲁木齐站离开，也没多少时间可折腾了。

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支撑着我走下来的，说到底还是想家，想爹娘。每次觉得撑不下去的时候，一想到他们盼着我回家的样子，就又有了力气。裤子和鞋袜因为雪化了，湿哒哒的，附近也没有医疗设备，只能先就这样凑活，等回去之后再好好处理，到南方打工的地方抹点碘伏，应该就能慢慢结痂了。

说起碘伏，就想起之前的一件事。明明有便宜的，可老板不主动说，非要推荐贵的，就为了多赚10块钱差价，害得我那天连吃饭的钱都差点不够。他还说我没说清楚想要便宜的，呵，说到底，还是眼里只有钱。这世间太多这样见利忘义的人，你掏心掏肺地付出真心，换来的往往是失望。我无数次试探着用真诚对待别人，可结果总是一样，这个世界好像早就被一种病态的东西污染了，浓重到挥之不去，每一次失望，都让我对这个世界多一分寒心。

不过也没关系，这些苦难和现实，早就成了生活的常态，过眼云烟罢了。过两天我先从乌鲁木齐回到南方打工的地方，休养几天——毕竟时间还没到，还不能直接回家。等休养好了，就坐火车去拉萨，在市区里溜达个四五天，然后再从拉萨坐火车回北方。我已经不是当初那个出门就慌的小白了，这些年走了不少地方，可可西里的荒凉，神农架的迷障，都经历过，身体对环境的适应能力，还有心里的意志力，都比以前强多了。就算有时候难到崩溃，精神乱成一团麻，最终也总能扛过去。

你知道吗？昨天凌晨两点多从雪山里出来，没地方去，就住在了附近的烂尾楼里。虽然比外面稍微暖和一点，但依旧是零下好几度的低温，水泥墙透着寒气，只能蜷缩着靠体温取暖。这样的绝境，我遇到过不止一次了，当年在可可西里，比这更难的日子都熬过来了，这点冷又算得了什么？

乌鲁木齐市区里好像有一些便民的暖房，能烤火、接热水，等回到市区，我就去那里把湿衣服烤干。我没什么钱，只能靠这些免费的便民设施凑活，好在身体的适应能力还算强，那些磨破的伤口，冻僵的关节，总能慢慢修复。今天下午就在城里随便逛逛吧，昨天还去了新疆大巴扎，后来听人说人间烟火那边挺有意思的，本来想去看看，结果因为指路的人弄错了方向，硬生生爬了半天雪山，算是白折腾了。不过也没关系，计划赶不上变化，人生本就没有那么多事事如意，遗憾和糟心，也是生活的一部分。

其实我这一路上，无论是现实生活里，还是旅途当中，遇到过太多这样的事，多得都快记不清了。曾经在南方公园的夏日长椅上，遭遇过变态的抢劫；在神农架的森林里迷过路，困了好几天才走出来。我也曾经是个天真烂漫的少年，心里装满了各种各样的梦想，可后来，被现实的环境，被形形色色的人和事，一点点掐灭了那些念想。现在的我，没什么远大的抱负，只想好好活着，平平安安地回到爹娘身边。

有时候会想，等我老了，会是什么样子？或许会魂归故里，叶落归根，坐在老家的房檐下，坦然面对死亡；或许不会，或许会像诗句里写的那样，“不要温和地走入那个良夜”；又或许，会躺在躺椅上，等着早就不在的爹娘，接我走过奈何桥畔，再入轮回。这些遥远的念头，想想也就罢了，眼下能做的，还是好好走脚下的路。

我挺喜欢海子的那句“面朝大海，春暖花开”，也喜欢鲁迅的“苟活者在淡红的血色中，会依稀看见微茫的希望；真的猛士，更将奋然而前行”。每次觉得心里堵得慌，想想这些话，就觉得好像又能喘口气了。这个世界虽然不完美，有太多让人寒心的地方，但总还有一些光，一些念想，值得我们坚持下去。

不知道你有没有过这样的疑惑：为什么不管是蒙东还是蒙西的内蒙古人，平常都不怎么往呼和浩特跑？甚至有些人一辈子都不会去那里？我是蒙东人，家在赤峰坝上附近，我们那里有广阔的草原，有熟悉的风土人情，好像确实没什么必要非得去呼市。但这次回家，我打算顺道拐个弯去看看，毕竟是首府嘛，车票也不贵，在可接受的范围内。等年纪大了，事情多了，恐怕就更没时间去了，现在去看一看，也算是了却一个小小的心愿，虽然心里并没有多少归属感。

我的计划是9号从成都出发去拉萨，待上四五天，然后十五六号的时候坐车去呼市，在那里待一天半到两天，最后再回蒙东老家。娘早就打电话叮嘱了，让我腊月之前一定要回去，她还惦记着我有没有穿暖，有没有吃好。一想到娘的声音，心里就暖暖的，再多的委屈好像都能化解。

还有一件事我一直想不通，算是个小小的迷惑行为吧：为什么有些女生冬天要穿裙子呢？天寒地冻的，难道不冷吗？每次看到，都觉得不可思议。除此之外，还有一个困扰我很久的问题：为什么我对情感之类的东西，越来越没有感觉了？是天生凉薄，还是后天经历的伤害太多，心已经麻木了？有时候会想，如果我不想变回去呢？如果我享受这种疏离的感觉呢？远离人群的时候，我反而觉得更自在，不用应付那些虚伪的客套，不用小心翼翼地揣摩别人的心思。

小主，

不是谁都能有那样的大毅力，从群众中来，再回到群众中去。我连自己都还没活明白，连自度都还做不到，又何谈那些虚无缥缈的普度呢？身边的人总说我变了，说我狼心狗肺，忘恩负义，可他们不知道，那些他们指责我的样子，恰恰是他们自己的写照。他们只会贪婪地向你索取，要你油尽灯枯地奉献，榨干你最后的血与泪，直到你粉身碎骨。可情感这种东西，时间长了总会淡的，没有安全感，只剩下疏离感，我不敢停下来，也不能松懈，路还很长，可人生却很短。

娘老说我没心眼，让我学圆滑一点，学聪明一点，不要再那么实在，让我跟那些人学学阴谋诡计，多动动脑子。我知道娘是为了我好，怕我吃亏，可我总觉得，就算有一天我真的被环境同化了，也得守住心里的那片澄明。我或许不是什么英雄好汉，但至少要坦坦荡荡，不能像那些阴沟里的老鼠一样，吃人不吐骨头。

想起大专的时候，有一次老师找我谈话，因为有些小人举报我，老师问我：“你不觉得这很不正常吗？”我当时回答说：“这很正常啊。”老师又问：“这真的正常吗？”现在想来，或许在经历了太多不正常的事情之后，那些不正常就变成了正常。人经历的苦难多了，就会变得麻木，会觉得这就是现实生活本来的样子，挫折和磨难也变得稀松平常。而那些施暴者，却总觉得是你不正常，是你有病，他们永远不会把过错揽在自己身上，只会把那些肮脏的交易、卑劣的行为，都归结为“你变了”。

老师当时并不理解我，不理解我的孤僻，不理解我的寡言少语。他不知道，智慧往往伴随着痛苦，当你的认知和大多数人不一样时，就会产生排斥。大众总是排斥异己，他们只喜欢看分崩离析的戏码。从小到大，那些诋毁者、侮辱者、施暴者，那些殴打和谩骂，就算是大专毕业之后到南方打工，也依然没有远离。他们见不得你变好，见不得你不再任他们摆布，见不得你不再是那个没脑子死读书的家伙，所以就给你贴上“有病”“不正常”的标签。