2024.7.12，今日醒来8.40。

爸妈都不在家。在醒来之前他们要走的时候，二姑夫来串门，很大声的喊我名字，给我在睡梦中吓了一跳。他是个很没分寸老人，有时有点讨厌。

想到下午的面试，心里还有点发颤。总的来说，我还是挺想上班的。当然，也不太想，就是矛盾着而已。

治愈我的方式，是写文字，记录我波动的情绪。拿起手机的那一刻，我的不安，我的内心，才完全袒露。有时我也不爱笑，也不爱讲话。生活有时也讨厌，讨厌突如其来的改变，打破我一成不变的生活。我这么害怕改变的人，却被推着往前走，真是无奈。

治愈我的，很大程度上是环境。家里接近大自然，很清静，却又能感受到生命力。如果我继续待在自己的出租屋，即使吃药，大概率也会觉得是浪费时间。我很想一直一直摆烂，感觉自己还没准备好。这一次可以当做一次试验，不看结果，只是锻炼自己。如果人生要我前行，我就跟着走。如果尚不可以，我也有退路，这样也蛮好。

想起之前看病，父母一直和医生说，而医生面色不善，说让我自己说。可能她也觉得，父母干涉过多。父母都是急性子，等不得我开口。也罢也罢，那我便少说一点。

有时会沮丧，因为我不能时刻保持积极。工作前会焦虑，面试前会有压力。连日的平静被打破，让我有些厌烦。我讨厌回到过去的日子，却又不得不做点什么。也不知道以后会怎样，甚至对几小时后的与人交谈都叫我难以忍受。但也必须忍受，那就是我的命运。

我一点也不想回到从前的生活，本能的抗拒。但是我必须做点什么，以此证明我努力过了。

这次面试体验感不太好，不仅等了四十分钟，还总揪着我的离职原因及空窗期不放，感觉凉凉。

有一点手抖，不知道是因为紧张还是躯体化。好久没有手抖过了。虽然洒脱的觉得在家也不错，终究还是有点失落吧。有的时候，成绩并不能掩盖离开的事实。但是那么功利化的地方，怎么一直抓着小问题不放呢。也不知道我是不是哪里回答出了问题，庆幸的是我还有回答的能力吧。

有时莫名奇妙的结束，可能很久很久以后我才能想明白原因。但是再回到当时，我还是会做出同样的回答。因为我当时的阅历，只能做出如此回答。是双向选择，如果他们不选择我，我也不会选择他们，又有什么可纠结呢。

忽然想起昨天对工作后的担忧，那不就是进入了提前焦虑。如果以现在来看，大概不用焦虑了。但是昨天我的并不知晓接下来会发生什么。人就应该活在当下，焦虑什么的，留给发生的那一刻，而不要消耗此时此刻的能量。

只能说，这一份面试让我彻底对这行祛魅了。大概以后也不会从事这一行。至于要从事什么，还需要好好想想。

心烦的是家人轮番问面试如何，只是我也不知道。

有时会觉得自己任性，非要辞职不留后路。只是当时不走，大概命都没有。那时已经是中度抑郁，离职后转轻度，然后受刺激变成重度。一路走来实属不易，却也容易。因为回头看，命已定。

不要纠结和后悔，不要美化未选择的路，不要批评当时的自己。这短短几句话，我用了半年才总结出。我是那么善于纠结和后悔，善于美化和批评。也许一直以来不怎么支持自己才会让我生病吧。真想好起来啊，真正的。虽然回家让我心情好了很多，每天也有一些进步，但我还是深深地无力。

也许昨天是狂躁的一天，那么今天就是情绪反扑抑郁的一天啦。不过也没关系，比之前好多了，能接受没有结果。

此刻开始手抖，胸闷，偏头痛，也许又是一个循环，但是没关系。只要我时刻进步，生活就不算完蛋。渡过已经看第二册了，打算加快速度，两天看一本书。如果看书能让我有成就感，那我就看书。

有点恶心，父母在饭桌上说什么工作，吃药，真的恶心。已经过去的事为什么翻来覆去的提，为什么我没有不说话的权利。好像工作是否能干是我来决定的一样，无知就是愚蠢。我只想当个正常人，不要过多关注我，不要烦我，为什么就那么难。总要让我吃的如鲠在喉，吃再多也会说，就吃这么点，好像我虐待自己了一样。道不同不相为谋，也无话可说。自己内敛指望我开朗，可能吗？

我只庆幸，还好有网络的媒介。我为什么工作他们不明白吗，话里话外的嫌弃，觉得丢脸，让我认为，他们在乎外人的眼光大过我。

究竟为什么呢，为什么总是那样的自以为是，食不言寝不语很难吗，不想说话很难理解吗，只陪伴不说话很难吗？真的很厌烦。他们甚至没有那个讨厌的姐夫有耐心，起码人家一遍遍询问，耐心的等待着我的回答，而不是想当然。

总有一天，我会崩溃。不是因为自己，而是因为他们。为什么总是不反思自己呢，我为什么辞职了宁可待几个月不和他们说，真的没一点反思吗。可能我又被面试刺激了，是啊，我这么差，就应该一无是处吧。

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我不是一直都有趣，有时也不爱讲话，怎么就这么难理解呢，我也不太懂他们。反正我有小孩的话，我不会和他讲很多话，我自己会很累，很耗气血。

我不怎么