2024.7.11，今日醒来9.15。

闲来无事看了看从前的说说，简直辣眼睛。可能每个人的青春都有一段叛逆的时光吧。现在的我会嘲笑曾经的自己，以后的我也会嘲笑现在的自己。

最好的状态，不是开心，而是平静，是心里有力量，面上不忧思。

好像所有人的人生都在往前走，只有我停留在原地了。不解，却也不怨了。他们的人生未曾停下来过，一旦停下，我吃的苦他们也要吃一遍。我只是比他们早历劫罢了。

今天有精力处理一些文字工作了，虽然只坚持了半个小时，也算小有成效。药快要吃完了，焦虑了几分钟决定顺其自然。

不行了，要被曾经的中二无语死。可能七年人就会焕然一新吧。

总觉得机会是突然来的。就像我上一份工作，在家待着待着就让我去面试然后通过。这一份面试也是突然来的。只是不知道，这次我有没有好运气。

好像又开始纠结，上班了怎么办，没班上怎么办。但是这次，我应该能够更加坦然的面对生活了。

如果真的能上班，可能我会开始记录抑郁症工作的一天，听起来也蛮不错，工作应该能给我增加很多素材。

如果真的可以，那我就能知道谁算命准，谁算的不准了。我只希望，好运降临。

这行总体来说不太好，但也没办法。就算是病急乱投医，也得投投看了。大不了入职后再做打算。

好像能预料到上班以后的日子，不由得期待它不要录用我。但是用摆烂的心态想一想，若是只图安稳，也没关系。不听那些乱七八糟的不就好了。若是真的做到了，我的认知岂不是更上一层楼。

总觉得我还没准备好，因为我是那样的害怕面对人。可是这世界，好像由不得我逃避了。心里隐隐期盼不要让我通过，却又想用通过证明自己。不过是从一个火坑跳到另一个火坑罢了。

当初用了将近两年时间适应的事情，如今又可能要再来一遍了。只是经历过成长的我，会避免重蹈覆辙一些事情。如果不能通过，那就摆烂好了。才不会再那么用力的，强求一切。

此时再工作，就不是为钱了，而是为了不再脱轨。

让我意外的是，妈妈知道这个消息没有如释重负，而是担忧的觉得我的病还没好。想到明天的面试，我也确实有些犯愁，却也只是等待着，哪怕手抖。我也想知道，自己有没有回到人群中的能力。感觉自己近日的平静有点破功了。

其实有点厌倦回到之前的日子，却又觉得自己想的太过可怕。要是能好好的专注当下，该有多好。只是生活总是推着我前行，别无他法。

又被老妈安排骑车取快递，回来的路上看着灰蒙蒙的天和夕阳，有点感慨，很怕自己很快就要离开了。

取快递前不小心和老妈说了句取快递很丢人，其实是我社恐，她怔了一下，我有些歉疚。好在她不接受我的pua，这让我有些欣慰。

老妈很松弛，一边给表姐攒鸡蛋，一边自己吃鸡蛋。她不像我，攒够之前不吃。而是一边不亏待自己，一边不亏待别人。她用几十年总结出的经验，值得我学习。

回顾人生，感觉最不应该的就是一次次放弃前途选择感情。每次选择前途的时候，就会让我想起之前为感情放弃前途为感情难过是多么可笑。还好，这次我选前途。大概我的情关，终于过了。不再执着，就是最好的。

老天爷很公平，我不过情关就一次次安排情关，谁让我第一次就选错了呢。如今，谁也动摇不了我的前途。

我发现一个很好用的缓解焦虑的方式，分享给你们。就是一句话，今天吃了就行，今天活着就行。每次默念完，我真的会好很多。就连明天的面试都没那么纠结了。

昨天已经吃了，已经活了，那就管好今天，管好现在就好啦。

真的推荐你们看看渡过这本书，番茄小说和微信阅读都能看的。书上说，他渡，自渡，渡人。我觉得我在第三阶段啦。想让你们也看看这本书，也能体会感同身受，这样你们就不会觉得自己孤立无援了。抑郁症虽然很少有人关注，但是聊胜于无呀。在书中能学到很多，不抛弃不放弃。

我虽然做不到下一个张进老师，但是看着大家都能慢慢好起来，也会很开心。我知道抑郁的滋味，有时自己也没好起来，会有情绪波动，但我还愿意活着，感受阳光雨露，就很好啦。

也许下一刻我又emo，也许明天emo，那又如何呢。我会如实记录我的感受，更想记录很多好的时候，说给你听。