具体是怎么动手的，我已经记不太清了，只记得当时的愤怒，记得他停止挣扎的瞬间，记得地上的血迹，那种浓郁的血腥味，弥漫在空气中，让人忍不住想呕吐。等我反应过来的时候，那个熊孩子已经躺在地上，一动不动了，没有了呼吸，也没有了声音，刚才还嚣张跋扈的样子，现在变得毫无生气，那种强烈的反差，让我心里咯噔一下，有了一丝慌乱，可更多的是一种诡异的平静，好像刚才亲手结束了一条生命的人，不是我自己。
我知道自己闯祸了，必须赶紧处理掉痕迹，不能被任何人发现。我冷静下来，开始思考该怎么处理尸体，脑子里不由自主地浮现出那些警匪片里的画面，那些犯罪分子处理尸体的方法，一点点在我脑子里清晰起来。我找来了一个大大的黑色塑料袋，把他的身体装了进去，袋子里的重量很沉，隔着塑料袋，能感觉到那种冰冷的触感，还有隐隐渗出的血迹，血腥味更加浓郁了，恶心得我胃里翻江倒海，好几次都差点吐出来，可我强迫自己冷静下来，不能慌，一旦慌了，就会被人发现。
我拖着塑料袋，小心翼翼地避开人群，把他带到了一个偏僻的地方，那里很少有人去，不会被轻易发现。我挖了一个很深的坑，把装着尸体的塑料袋放了进去，然后用土一点点把坑填满，把周围的痕迹清理干净，确保看不出任何异常。整个过程，我都异常冷静，没有一丝慌乱，没有一丝犹豫，好像在完成一件很重要的事情，一件必须做到完美的事情。处理完之后，我站在原地，看着那个被填满的土坑，心里开始泛起一丝惶惶不安，害怕有人会发现这里，害怕警察会找到我，害怕自己会被抓起来，那种恐惧一点点蔓延开来，让我的心跳开始加速，手心冒出了冷汗。
可与此同时，我又忍不住去检查周围的环境，确认没有留下任何痕迹，确认自己做得天衣无缝，那种感觉，就像是完成了一件完美的艺术品，虽然这件艺术品带着血腥和恶心，带着生命的重量，可我还是忍不住为自己的冷静和理智感到一丝诡异的满足。我知道自己这样很可怕，知道自己亲手杀了人，是一个罪人，可我没有任何后悔的感觉，也没有任何愧疚的感觉，心里只有一种淡淡的无感，好像这件事跟我没有任何关系，好像我只是一个旁观者，而不是那个亲手结束生命、处理尸体的凶手。
这种矛盾的心理，让我自己都觉得陌生，我好像分裂成了两个人，一个人在为自己的行为感到惶惶不安，害怕被人发现，害怕受到惩罚；另一个人却在为自己的完美犯罪感到骄傲，觉得自己很厉害，能冷静地处理好一切。我站在原地，看着远处的天空，脑子里一片混乱，血腥味还在鼻腔里弥漫，恶心的感觉还在胃里翻涌，可我的理智却异常清醒，清醒得可怕，好像不管发生什么事，我都能冷静地应对，都能保持着这种无感的状态。
这个梦境是最让我害怕的，也是最让我感到诡异的，醒来之后，我赶紧摸了摸自己的双手，手上干干净净，没有任何血迹，也没有任何异味，可那种处理尸体时的冰冷触感，那种浓郁的血腥味，那种恶心得想呕吐的感觉，还有那种惶惶不安又异常冷静的矛盾心理，都真实得好像刚刚发生过一样。我坐在床上，看着自己的双手，忍不住发抖，不是因为害怕，而是因为恐惧，恐惧自己是不是真的精神出了问题，恐惧自己会不会在现实生活中也做出这样可怕的事情，恐惧自己内心深处的黑暗，已经快要把我吞噬了。
我不敢再想那个血腥的梦境，只能强迫自己转移注意力，可脑子里又冒出了另一个片段，是吃饭拉肚子的场景。梦里的我，坐在一张桌子前，桌子上摆着一些食物，看起来没什么问题，可我一点胃口都没有，只是因为肚子饿，才勉强吃了几口。那些食物吃进肚子里，没有任何饱腹感，反而觉得胃里沉甸甸的，隐隐有些不舒服，像是有什么东西在胃里蠕动，让人忍不住想拉肚子。
没过多久，那种不适感就越来越强烈，肚子开始绞痛，一阵阵的疼，让我忍不住蜷缩起身体，额头冒出了冷汗。我赶紧跑到厕所里，刚蹲下来，就开始拉肚子，那种疼痛感和不适感，让我浑身无力，只能死死地抓着厕所的扶手，才能勉强支撑住自己的身体。一趟又一趟地跑厕所，身体里的水分好像都被排光了，脸色变得苍白，嘴唇也没有了血色，浑身发软，连站起来的力气都没有了。那种身体上的痛苦，和心里的烦躁交织在一起，让我更加崩溃，好像连好好吃一顿饭、好好照顾自己的身体都做不到，我真的太没用了。
现实里的我，最近也总是这样，胃口越来越差，吃什么都觉得没味道，有时候勉强吃一点，就会觉得胃里不舒服，甚至拉肚子，身体越来越差，免疫力也越来越低，稍微不注意就会生病。我知道这是因为精神压力太大了，长期的压抑和烦躁，让我的身体也跟着垮了，可我没有办法，我控制不住自己的情绪，控制不住自己的压力，只能任由身体和精神一起往下垮，好像掉进了一个无底洞，怎么都爬不出来。
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还没等我从身体的不适感里缓过来，另一个梦境片段又钻进了我的脑子里，是在学校的教室里，那个我熟悉又陌生的地方。梦里的我，好像是回学校办事，路过一间教室，想进去坐一会儿，安静一下，缓解一下心里的烦躁，可刚推开教室的门，就看到了让我震惊的一幕。一对年轻的小情侣，坐在教室的最后一排，周围没有其他人，他们旁若无人地抱在一起，举止亲密，甚至已经到了不顾及旁人的地步，在教室里肆意发泄着自己的欲望，完全不在乎这是公共场所，完全不在乎会不会被人看到。
我愣在门口，不知道该进还是该退，心里没有任何波澜，既不觉得愤怒，也不觉得羞耻，只有一种深深的麻木。看着他们肆无忌惮的样子，看着他们沉浸在自己的欲望里，我突然觉得很羡慕，又很讽刺。羡慕他们能这样肆无忌惮地发泄自己的情绪，发泄自己的欲望，不用压抑自己，不用承受那么多的压力；可又觉得很讽刺，他们把公共场所当成了自己发泄欲望的地方，毫无羞耻心，毫无道德感，而我呢，连在梦里发泄一下自己的情绪，都会感到惶恐不安，连一点自由都没有。
我默默地退了出去，关上了教室的门，好像什么都没看到一样，可脑子里全是刚才的画面，那些画面像一根刺，扎在我的脑子里，让我更加烦躁。我沿着学校的走廊慢慢走着，看着周围熟悉的场景，想起了自己的学生时代，那时候的我，虽然也有烦恼，也有压力，可至少还有希望，还有憧憬，不像现在这样，浑身充满了疲惫和麻木，对未来没有任何期待，只剩下无尽的压抑和烦躁。
说了这么多，其实我也不知道自己在说什么，就是心里堵得慌，好像有很多话想说，又不知道该跟谁说，只能自己跟自己唠叨，自己跟自己碎碎念，把心里的事一点点倒出来，哪怕没有人听，哪怕没有人理解，至少能让我稍微缓解一下心里的压力。最近的我，真的太累了，身体累，心里更累，记忆力越来越差，什么都记不住，做什么事都提不起精神，萎靡不振，好像对什么都失去了兴趣，只剩下无尽的疲惫和麻木。
那些碎片化的梦境，就像是我内心深处的写照，每一个梦境都藏着我压抑的情绪，藏着我不敢面对的黑暗，藏着我承受的所有压力。无菌实验室的感染，是我对未知危险的恐惧；被人洗澡拍照，是我对隐私被侵犯的羞耻；母亲住寝室监督，是我对自由被束缚的窒息；干掉熊孩子的完美犯罪，是我对长期压抑的情绪的爆发，是我内心深处黑暗的释放；吃饭拉肚子，是我身体和精神一起垮掉的证明；教室小情侣的打野战，是我对自由发泄的羡慕和对现实的讽刺。
我知道自己现在的精神状态很不好，带着一丝精神错乱，还有一丝偏执和神经质，有时候会对着空气自言自语，会反复想同一个问题，会怀疑自己是不是真的疯了，会觉得周围的人都在看着我，都在议论我，会因为一点点小事就变得暴躁易怒，会因为一个小小的梦境就变得惶惶不安。我也想控制自己的情绪，想让自己变得正常一点，想摆脱这些负面情绪的困扰，可我做不到，那些压力，那些情绪，就像一张无形的网，把我牢牢地困住，让我怎么都逃不出去。
我是一个成年人，本该承担起自己的责任，本该从容地面对生活中的各种困难和压力，可我却被这些压力压得喘不过气，变得精神错乱，变得偏执神经质，连自己的情绪都控制不住，连自己的身体都照顾不好，我真的很没用，很失败。有时候我会想，为什么别人都能好好地生活，都能从容地面对压力，而我却不行？为什么我要承受这么多的痛苦，这么多的压力？为什么那些负面情绪总是缠着我，怎么都甩不掉？
我也想找个人倾诉，想找个人安慰我，想找个人理解我，可我不敢，我害怕别人会觉得我矫情，害怕别人会觉得我精神有问题，害怕别人会用异样的眼光看我，所以我只能把所有的事都憋在心里，只能自己跟自己唠叨，只能在这些碎碎念里，稍微缓解一下心里的痛苦。我知道这样下去不行，我知道我需要帮助，可我没有勇气去面对，没有勇气去寻求帮助，只能一天一天地熬着，只能任由自己的精神和身体一点点垮掉。
有时候我会躺在床上，睁着眼睛看着天花板，看了很久很久，脑子里一片空白，什么都不想，也什么都想不起来，那种空洞的感觉，让我觉得很可怕，好像自己已经失去了思考的能力，好像自己变成了一个没有灵魂的行尸走肉。有时候我会突然情绪崩溃，忍不住哭起来，哭得撕心裂肺，哭得浑身发抖，可哭完之后，心里的痛苦并没有减少，反而更加压抑，更加难受，好像所有的情绪都被哭出来了，只剩下无尽的麻木。
我知道自己不能再这样下去了，我知道我需要改变，可我真的不知道该怎么做，不知道该从哪里开始改变。我试着让自己放松下来，试着去做一些自己喜欢的事情，试着去忘记那些负面情绪，可不管我怎么做，那些压力，那些梦境，那些痛苦，都牢牢地刻在我的心里，怎么都忘不掉，怎么都摆脱不了。我就像一个被困在迷宫里的人，怎么都找不到出口，只能在迷宫里不停地打转，越来越迷茫，越来越绝望。
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