还有那些和尚、道士、老人、小孩，我们为什么会一起被僵尸控制呢？或许，那些和尚道士代表着我曾经寻求的救赎吧？我也想过要解脱，想过要找到一条出路，就像人们遇到困境时会求助于宗教一样，我也在心里偷偷地盼着能有什么力量来拯救我。而那些老人和小孩，可能就是我心里的脆弱和无助，是我不想面对的自己。我们被僵尸控制，是不是意味着，我已经被这糟糕的生活、被那些负面情绪给控制住了，身不由己，只能跟着命运的脚步，机械地往前走，没有反抗的力气，也没有反抗的勇气。

那个小傻子，那个破皮无赖，那个阴险小人，他为什么会嘲笑我们？他是不是就是我心里的另一个自己？一个清醒的、却又带着恶意的自己。他知道我们上当了，知道我们是被自己的懦弱、被现实的压力给控制住了，可他不帮忙，反而在一旁嘲笑，嘲笑我们的愚蠢，嘲笑我们的无力。就像有时候，我自己也会在心里嘲笑自己，嘲笑自己的没用，嘲笑自己明明不甘心，却又不敢改变，只能任由生活把自己磋磨成现在这副样子。

“你发什么呆呢？快点穿衣服！”老王又催了一句，把我从思绪里拉了回来。我叹了口气，拿起搭在床沿上的工装，那衣服上满是灰尘和油污，洗了无数遍，颜色都褪得差不多了，布料也变得硬邦邦的，穿在身上很不舒服，可我每天都得穿着它，上工，下工，日复一日，年复一年。

我慢慢地穿着衣服，动作迟缓，就像梦里被僵尸控制住的样子。心里还是乱糟糟的，那些记不清的梦境碎片，那些挥之不去的负面情绪，还有对现实的无奈，像一张网似的，把我紧紧地裹住，让我喘不过气来。我知道，那些梦，都是我内心的折射，是我糟糕生活的缩影，是我深层意识里那些不敢面对、不愿提及的东西的具象化。我记不清具体的内容，或许是我的大脑在保护我吧，不想让我在醒来之后，还要被那些痛苦的、荒诞的画面纠缠。

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可就算记不清，那种情绪还在，那种无力感、那种憋屈感、那种对生活的失望感，像附在身上的影子一样，甩都甩不掉。我走出宿舍门，外面的太阳已经升起来了，可阳光照在身上，一点都不暖和，反而带着一股燥热，就像这个南方的城市，永远都是这样，要么潮湿，要么闷热，让人浑身不舒服。

工地上已经有很多人了，大家都穿着和我一样的工装，脸上带着同样的疲惫，低着头，匆匆忙忙地往各自的岗位走去。没有人说话，只有工具碰撞的声音，只有吊机运转的声音，只有脚步声，一切都显得那么压抑，那么沉闷。

我也跟着人群往前走，脚步沉重，心里空荡荡的。梦里的那些画面，还在脑子里偶尔闪现一下，却始终拼凑不成完整的故事。冒险、悬疑、搞笑、悲痛、荒诞，这些情绪好像都还在，交织在一起，让我心里五味杂陈。我想把它们写下来，想把它们说出来，可拿起笔，又不知道该从何下笔；想找个人聊聊，又觉得没人能懂，也没人愿意听我絮絮叨叨地说这些乱七八糟的梦，说这些负能量的话。

大家都忙着赚钱，忙着活下去，谁有功夫听你说这些虚无缥缈的东西呢？就像老王，他每天想的就是怎么多赚点钱，怎么给家里寄点钱，怎么早点回老家盖房子。而我，好像连这些简单的目标都没有了，我只是在混日子，混一天是一天，不知道未来在哪里，也不想知道。

我想起刚出来打工的时候，心里还有点劲儿，觉得只要努力干，总能有出头之日。可现实呢？现实给了我一次又一次的打击，那些扭曲的经历，那些不公的待遇，那些人与人之间的尔虞我诈，慢慢地磨掉了我的棱角，磨掉了我的热情，让我变得麻木，变得消沉，变得精神萎靡。我开始怀疑自己，怀疑生活，怀疑一切，到最后，连做梦都变成了一种煎熬。

或许，那些记不清的梦境，才是最好的结局吧。如果真的把所有的细节都记起来，我可能会更难受，更无法面对。就这样，只留下一点点碎片，一点点模糊的情绪，让我在干活的间隙，偶尔想一想，偶尔叹口气，也就罢了。

工头已经在点名了，声音洪亮，带着不耐烦的语气。我赶紧跑过去，站在队伍里，报了自己的名字。声音很小，被周围的噪音淹没了，就像我的存在一样，渺小而微不足道。

开始上工了，手里拿着沉重的工具，重复着昨天、前天、大前天都在做的动作。脑子放空了，不再想梦里的那些事，也不再想现实的那些糟心事，只是机械地干活。累了，就歇一会儿；渴了，就喝口水；饿了，就等着中午那顿简单的饭菜。

日子就是这样，不管你昨晚做了多么乱七八糟的梦，不管你心里有多么多的牢骚和不满，不管你对生活有多么失望，第二天太阳升起来，你还是得起床，还是得上工，还是得为了那点微薄的工资，拼尽全力地干活。

梦里的亲戚偷走了我的“小孩”和“宝藏”，梦里的僵尸控制了我们，梦里的小傻子嘲笑我们上当了，可醒了又能怎么样呢？那些失去的东西，回不来了；那些被控制的无奈，还在继续；那些嘲笑，不管是来自别人，还是来自自己，都还在耳边回响。

我知道，我的生活之所以这么糟糕，之所以精神这么萎靡，之所以梦里全是些乱七八糟的东西，都是因为那些现实中惨痛的、扭曲的经历。我不想提它们，可它们就像刻在骨子里的印记，怎么也抹不掉。它们影响着我的情绪，影响着我的心态，影响着我对生活的态度，甚至影响着我的梦境，让我连在梦里都不得安宁。

中午吃饭的时候，我坐在工地的角落里，啃着硬邦邦的馒头，就着寡淡的白菜汤。周围的人都在说说笑笑，谈论着家里的事，谈论着工地上的八卦，谈论着晚上要去哪个小卖部买酒喝。我插不上话，也不想插话，只是默默地吃着，脑子里又开始胡思乱想，想着梦里的那些碎片，想着自己的日子。

或许，我这一辈子，就这样了吧。在这个南方的城市里，在这个简陋的职工宿舍里，日复一日地重复着同样的生活，没有惊喜，没有希望，只有无尽的疲惫和麻木。梦里的那些荒诞，那些悲痛，那些冒险，或许就是我对现实的一种逃避吧？哪怕只是在梦里，能短暂地逃离一下这令人窒息的生活，也算是一种慰藉。

可梦终究是梦，醒了，就什么都没了。剩下的，还是这乱糟糟的现实，还是这萎靡不振的自己，还是这一眼望到头的日子。

下午的时候，天开始变阴了，乌云压得很低，好像随时都会下雨。工地上的灰尘更大了，迷得人睁不开眼睛。我戴着安全帽，手里拿着扳手，不停地拧着螺丝，汗水顺着额头往下流，滴在地上，瞬间就被灰尘吸干了。

我又想起了梦里的那些人，那些场景。和尚道士还在念经吗？老人小孩还在哭吗？那个小傻子还在嘲笑我们吗？那个偷走我东西的亲戚，他跑到哪里去了？我还是想不起来，那些画面就像被风吹散的烟雾，只剩下一点点模糊的痕迹，抓不住，留不下。

小主，

或许，这就是生活吧。它不会给你太多时间去回忆，去感慨，去悲伤。它只会推着你往前走，不管你愿意不愿意，不管你累不累，不管你心里有多难受。你只能跟着它的脚步，一步一步地走下去，直到再也走不动为止。

傍晚的时候，终于下工了。我拖着疲惫的身体，回到了职工宿舍。老王已经回来了，正在洗衣服，水溅得满地都是。我把工具包扔在地上，往床上一躺，床板又发出了“吱呀”的响声，好像随时都会散架一样。

我闭上眼睛，不想动，也不想说话。脑子里还是空荡荡的，偶尔有一两个梦境的碎片闪过，却还是记不清具体的内容。心里还是那种说不出的憋屈和无奈，像有块石头压着，喘不过气来。

我知道，明天醒来，我还是会像今天一样，记不清梦里的细节，还是会带着一身疲惫上工，还是会过着这样糟糕的生活。那些冒险、悬疑、搞笑、悲痛、荒诞的梦境，还会在夜里悄悄地出现，然后在清晨悄悄地消失，只留下一点点模糊的情绪，提醒着我，我曾经有过那样的梦境，我曾经有过那样的情绪。

我也知道，这些梦境，都是我深层意识的体现，是我糟糕生活的反映，是我精神萎靡的证明，是我那些现实中惨痛扭曲经历的缩影。我逃不掉，也躲不开，它们会一直跟着我，在我清醒的时候，在我睡着的时候，在我每一个情绪低落的瞬间，提醒着我，我现在过得有多差，我曾经失去过多少。

可又能怎么样呢？日子还得接着过，班还得上，钱还得赚，哪怕只是为了活下去，哪怕只是为了明天能有一口饭吃，一件衣服穿。我没有资格抱怨，也没有资格放弃，只能这样一天一天地混着，一天一天地熬着。

或许，等我老了，等我干不动了，等我回到老家，躺在自己的床上，那时候，我就能记起所有的梦境了吧？记起那个偷走我东西的亲戚是谁，记起那些和尚道士老人小孩后来怎么样了，记起那个小傻子最后有没有得到报应，记起那些冒险、悬疑、搞笑、悲痛、荒诞的具体情节。可那又有什么用呢？那时候，一切都已经过去了，一切都已经无法改变了。

现在，我只想好好地睡一觉，哪怕梦里还是那些乱七八糟的东西，哪怕醒来还是记不清，哪怕明天还是一样的疲惫和麻木。至少，在睡着的时候，我还能暂时忘记这令人窒息的现实，还能在梦里，经历一些不一样的事情，哪怕那些事情是荒诞的、是悲痛的、是让人不舒服的。

我翻了个身，听着老王洗衣服的声音，听着窗外偶尔传来的汽车鸣笛声，听着宿舍里其他人的呼吸声。慢慢地，眼皮越来越沉，意识又开始变得模糊，好像又要坠入那片混沌的梦境里去了。

算了，记不清就记不清吧，想不起来就想不起来吧。梦里的那些乱七八糟的东西，就让它们留在梦里吧。醒了，日子还得接着过，上工，下工，吃饭，睡觉，就这样，一天又一天，一年又一年，直到把自己熬干，直到把所有的希望和失望都熬成灰烬。

呵呵，还有什么可说的呢？还有什么可写的呢？还有什么可聊的呢？就这样吧，挺好的，至少，我还活着，还能喘气，还能上工，还能做梦，哪怕是些乱七八糟的梦。就这样吧，没什么不好的，真的，没什么不好的……

（三）

醒了，又是这样。迷迷糊糊地从那间南方打工的职工宿舍爬起来，脑子沉得像灌了铅，眼皮重得掀不开。那宿舍小得可怜，两张铁架床占了大半空间，墙壁被潮气浸得发暗，角落堆着几件洗得发白的工装，空气中总飘着一股说不清道不明的味儿——是汗水、廉价洗衣粉和窗外飘进来的尘土混合在一起的味道，熟悉得让人厌烦，却又不得不习惯。醒来后的第一反应不是别的，是上厕所，脚步虚浮地挪过去，冷水扑在脸上，才稍微清醒了那么一点点，可脑子里那些光怪陆离的片段，还是像潮水似的涌上来，挥之不去。

昨晚的梦，还是一如既往的乱，跟一团被揉皱了又勉强展开的旧报纸似的，到处都是褶皱，字迹模糊，拼不起来，却又偏偏，这次好像比往常多记下了那么一点点碎片。就那么零星几个片段，抓不住，却又在脑子里绕来绕去，不吐不快，可真要开口说，又觉得没什么意思，不过是些荒诞不经的念想罢了。

我记得最开始好像不是在什么公园，是在北美洲西海岸那边，几百年前那种荒野西部的样子——一片望不到边的荒漠大平原，黄澄澄的沙子被风刮得漫天飞，呼呼地响，像是谁在耳边扯着嗓子喊。我跟着几个人开着一辆旧卡车在上面狂飙，卡车的引擎声轰隆隆的，震得人骨头都发颤，车斗里堆着些乱七八糟的东西，用帆布盖着，不知道是什么。路边偶尔能看到几间孤零零的小屋，矮矮的，墙是土坯砌的，屋顶盖着破旧的茅草，看着就摇摇欲坠，那就是给赶路的难者住的吧，走投无路的时候，能有这么个遮风挡雨的地方，就算是万幸了。我坐在副驾上，手紧紧抓着扶手，看着窗外飞速倒退的荒漠和那些破屋，心里没什么情绪，不害怕，也不期待，就只是觉得茫然，好像不知道自己要去哪儿，也不知道为什么要跟着这些人开着卡车在这破地方狂奔。

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然后，不知道怎么回事，画面一下就切了，毫无征兆，就跟看电视的时候被人突然换了频道似的，前一秒还是漫天黄沙的荒漠，下一秒就到了一个绿油油的地方。应该是个公园吧，我记得旁边好像有篮球场的架子，又好像没有，记不太清了，反正脚下是软软的草坪，踩上去能感觉到草叶的弹性，旁边还有几棵树，叶子被风吹得沙沙响，跟刚才荒漠里的风声完全不一样。就在这片草坪上，有个挺大的深坑，不知道是谁挖出来的，边缘还堆着新鲜的泥土，坑底下乱七八糟地堆着些东西——说是宝藏，应该没错吧，有那种带着异域花纹的金器，看着像是图坦卡蒙墓里能挖出来的玩意儿，又混着些密宗佛教的东西，比如刻着经文的石头、小小的佛像，还有一堆看着就很值钱的财帛，乱糟糟地堆在一块儿，看得人眼花缭乱。

我一眼就瞥见了那根金刚杵，就戳在那堆东西的正中间，纯金的，锃亮锃亮的，得有一米多高，比我胳膊还粗，看着就沉甸甸的，拿在手里肯定得费不少劲。那时候我好像没多想，就觉得那东西特别扎眼，下意识地就想把它拿走，好像拿到手里就有了点什么依靠似的。结果还没等我把金刚杵抱稳，就听见坑上面传来乱糟糟的脚步声，还有人喊着“有宝藏！”“快抢啊！”——不知道是谁把这事儿给泄密了，一下子涌过来好多人，男的女的，老的少的，都跟疯了似的，扒着坑边往下跳，眼睛都红了，就盯着那堆金银财宝，什么体面都不顾了，推搡着，叫喊着，有的人甚至直接上手去抢别人手里的东西，场面乱得一塌糊涂。

财帛动人心啊，这话真是没说错。我看着那些人疯狂的样子，心里一下子就慌了，手里紧紧抱着那根纯金金刚杵，转身就往坑外跑。那金刚杵是真沉，压得我胳膊都酸了，跑起来一颠一颠的，差点没把我绊倒。我也不知道往哪儿跑，就凭着本能，看见有路就钻，先是跑到了一片像是游乐园的地方，有五颜六色的滑梯和秋千，可那时候哪有心思看这些，就想找个地方躲起来。后来又钻进了一间厕所，还是那种公共厕所，又脏又臭，我躲在隔间里，把门锁上，听见外面的脚步声和叫喊声越来越近，心都提到嗓子眼了。就那么缩在里面，不知道过了多久，再一抬头，外面的声音没了，可周围的环境又变了，刚才的游乐园、厕所，还有那些抢宝藏的人，全都不见了，就跟从来没出现过一样。

下一个片段，是个蛮荒得不像话的地方。没有一点绿色，土地是灰暗色的，硬邦邦的，踩上去硌得脚疼，像是很久都没有下过雨了，裂开了一道道深深的口子，那些裂痕里还渗着红色的液体，顺着裂缝慢慢流淌，看着就像是血，让人心里发毛。天也是灰黑色的，厚厚的乌云压得很低，好像随时都会塌下来，整个世界都透着一股绝望的味儿，就跟那些人传说里描述的地狱似的，阴森森的，没有一点生气。我就站在那片土地上，不知道自己是怎么来的，也不知道要往哪儿去，就觉得浑身发冷，不是天气冷，是从心里透出来的寒意，让人打哆嗦。