我那时候就想，我不想跟他们一样，不想跟他们一起欺负人，不想同流合污，难道这也错了吗？为什么非得让我去融入他们？为什么非得让我去和那些欺负我的人和解？凭什么要我原谅他们？凭什么要我放下过去？

上次我在工厂门口，看见一个小朋友过马路，车挺多的，我就牵着他的手过去了。他跟我说“谢谢叔叔”，我心里头挺暖和的。还有一次，下班路上，看见几个顽皮的小孩把路边的石墩子推倒了，我怕有人没看见会绊倒，就一个个给摆正了。可后来呢？我做这些好事，也没见得有啥好报啊，反而被小队长天天折腾。

人家都说“善有善报，恶有恶报”，可我怎么觉得不是这样呢？你看那些干坏事的人，那些在深夜场歌舞厅里坑蒙拐骗、吃喝嫖赌的人，一个个活得有滋有味儿的，穿得光鲜亮丽，吃得山珍海味。可我呢？我只想安安稳稳地挣点钱，吃个窝窝头都行，怎么就这么难？

我想起老舍先生的《茶馆》，里面王掌柜说：“我总得活下去，我想尽了办法，不过是为了活下去，没做过伤天害理的事儿啊，没干过缺德的事啊，我爱咱们的国呀，可谁爱我呀？”每次想到这句话，我就鼻子发酸。我也没做过啥坏事啊，我不偷不抢，不坑不骗，就想好好干活儿，好好挣钱，可为什么就没人能让我安稳点呢？

有时候我会想，是不是我命不好？大专毕业，说出去不算啥学历，找工作的时候四处碰壁，最后只能来工厂干体力活儿。本以为只要好好干，总能有点盼头，可没想到，还是逃不过被欺负的命。从小到大，好像都在重复同一个循环：不合群，被孤立，被欺负，然后忍气吞声。

我也不想这样啊，我也想跟大家打成一片，可我实在学不会那些阿谀奉承的话，学不会像他们那样围着领导转。我总觉得，人活着，总得有点骨气吧？就算穷，就算地位低，也不能丢了自己的底线。可现实呢？现实就是，你越有骨气，越容易被欺负；你越老实，越容易被人当成软柿子捏。

前几天，我跟一个老乡打电话，他说他在另一个工厂，也遇到了类似的事儿，领导天天找他麻烦。他说他打算下个月就辞职了，回老家做点小生意。我听了，心里头也痒痒的，我也想辞职，想离开这个鬼地方。可我又不敢，我怕回老家之后，赚不到钱，爸妈的医药费怎么办？

我有时候会幻想，等我挣够了钱，就去一个没人认识我的小镇，开个小面馆，每天早上起来擀面条，晚上关了门就看看书，听听歌，再也不用看谁的脸色，再也不用被谁欺负。可那也只是幻想罢了，现在的我，还得在这个地方熬着，还得忍受小队长的折腾，还得看着那些虚伪的嘴脸。

昨天晚上，小队长又来宿舍了，让我去给他打热水。我提着水壶去锅炉房，路上碰见老李，他偷偷跟我说：“你别跟他一般见识，他也就这点能耐了，等过段时间，包工头换了人，他也就神气不起来了。”我点点头，可心里头知道，就算换了人，说不定还会有下一个“小队长”，还会有下一个欺负我的人。

这个世界好像就是这样，总有那么一些人，喜欢把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，喜欢用欺负别人来显示自己的优越感。他们好像永远不知道“己所不欲，勿施于人”这句话是什么意思，永远不知道，当他们把别人逼到绝境的时候，别人心里有多难受。

我现在每天都觉得很累，不是身体上的累，是心里的累。每天早上醒来，一想到要面对小队长的那张脸，要听他的辱骂，我就觉得浑身无力。我只想喘口气，只想有一天能安安稳稳地睡个好觉，不用再担心有人来折腾我。

有时候我会想，是不是我不够慈悲？是不是我做得还不够好？可我已经尽我所能去帮助别人了，我已经尽量不去招惹别人了，为什么还是逃不过这样的命运？难道善良真的没有用吗？难道“人善被人骑，祸害遗千年”真的是真理吗？

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我看着工厂里那些为了一点利益就争得面红耳赤的人，看着他们互相拆台，互相算计，心里头觉得挺可悲的。他们就像困在阴沟里的老鼠，为了一点食物互相争夺，永远也跳不出那个圈子。他们也不想想，就算争到了那点利益，又能怎么样呢？还不是照样在这个工厂里受苦受累？

我迟早会离开这里的，我对自己说。就算现在不能走，就算还要熬一段时间，我也会坚持下去。等我挣够了钱，我就立刻打包行李，再也不回来了。让他们在这个阴沟里继续争吧，继续斗吧，我不奉陪了。

其实我也没什么后悔的，虽然在这里受了不少委屈，虽然吃了不少苦，但我也学到了一些东西——我知道了人心有多复杂，知道了现实有多残酷，也知道了自己想要什么样的生活。就算以后还会遇到困难，就算以后还会被人欺负，我想我也能扛过去，因为我知道，我迟早会逃离那些让我痛苦的人和事，去寻找属于自己的安宁。