醒了之后还是困，眼睛睁不开，可脑子却清醒了，一点睡意都没有。最近老是失眠，不知道是不是因为南方的天气太潮湿了，被子总觉得潮乎乎的，睡不踏实。要么就是到了半夜一两点还醒着，要么就是睡着了也净做些乱七八糟的梦，醒来比没睡还累。身体一直不好，之前去诊所看，医生说我是气血不足，给我开了点药，吃了也没见好。每天下班回来，腰酸背痛的，肩膀也沉，好像扛了块石头。

还要在南方打工的职工宿舍去搞一些乱七八糟的事，你知道职工宿舍那环境，六个人一间房，上下铺，过道里堆着各人的箱子、桶，还有晾着的衣服，滴滴答答往下滴水，地上总也拖不干净，黏糊糊的。有时候晚上有人打呼噜，震得床都跟着晃，根本没法睡；有时候有人半夜起来打电话，声音挺大，吵得人烦躁。我又是个爱干净的人，每天都得把自己的那片小地方收拾收拾，不然看着就难受，可收拾来收拾去，也就那样，改变不了什么。

每天都要回到厂房，为了生存活着，谋生糊口，这句话说出来挺简单的，可做起来真难啊。早上六点半就得起床，洗漱，吃点馒头咸菜，然后骑着那辆破自行车去厂房，路上要经过一个菜市场，早上人特别多，卖菜的、买菜的、骑车的、走路的，挤在一起，喇叭声、吆喝声，吵得人头疼。到了厂房，换上工作服，戴上帽子、口罩、手套，就开始干活，机器一开，就是一天，中午就吃厂里的盒饭，菜永远是那几样，土豆、白菜、偶尔有块肉，饭也硬邦邦的，可不吃又不行，下午还要干活。

就这样一天一天的，又搞来搞去，真的很烦人。有时候我就想，我这辈子难道就要这样过了吗？在这个陌生的南方城市，在这个嘈杂的厂房，在这个拥挤的职工宿舍，耗到干不动了，然后回老家？可老家也没什么人了，父母不在了，亲戚也都疏远了，回去了又能怎么样呢？

差不多就这样，也没啥可写的，可说的，人生总是苦闷心酸，你说人活着到底图个啥呢？图一口饭吃？图有个地方住？还是图什么别的？我想不明白。有时候看到厂里的年轻人，二十出头，朝气蓬勃的，我就羡慕，他们还有时间，还有机会，可我呢？快四十了，一事无成，没房没车没家，就剩下这一身的疲惫和那些乱七八糟的回忆、梦境。

昨天跟老家的阿强视频，他说他现在在镇上开了个小超市，日子过得还行，娶了媳妇，有个儿子，五岁了，挺可爱的。我看着视频里他儿子蹦蹦跳跳的样子，心里挺不是滋味的。小时候我们俩一起爬树、摸鱼，他成绩没我好，总说以后要跟着我混，结果现在他过得比我好太多了。我问他小斌和柱子怎么样，他说小斌在县城当老师，柱子开了个修车铺，都挺安稳的。只有我，跑到南方来打工，混得这么狼狈。

挂了视频，我在宿舍的走廊里站了会儿，外面下着小雨，南方的雨总是这么绵密，下起来就没完没了。空气里全是湿气，闻着让人难受。我摸了摸口袋，想抽烟，结果发现烟盒空了，算了，不抽了，省点钱。

回到床上，又想起昨夜的梦，想起梦里他们仨拽着我去玩游戏的样子，那时候多好啊，不用想工作，不用想赚钱，不用想未来，就只是单纯地想跟哥们一起玩。可现在呢？我们四个天各一方，一年也联系不了几次，就算联系了，也不知道说什么，只能问问近况，然后就陷入沉默。

你说那些过去的日子，真的就再也回不去了吗？那些开心的、难过的、疯狂的、平淡的，都变成了回忆，藏在脑子里，偶尔冒出来，让你心里一阵酸。可回忆又有什么用呢？它不能当饭吃，不能当衣穿，只能让你更怀念过去，更讨厌现在。

最近总觉得时间过得特别快，一天一天，一周一周，一月一月，好像眨个眼就过去了。我有时候会算，我还能活多少年？如果能活七十岁，那我还有三十年；如果活六十岁，就只有二十年了。三十年，二十年，听起来挺长，可仔细一想，也就一万多天，除去睡觉、吃饭、工作，剩下的时间真没多少了。这为数不多的余生，我到底要怎么过呢？继续在厂里打工？还是回老家？或者换个地方？我想不明白，也不敢想，怕想多了，连现在这点安稳都没了。

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其实我也知道，我就是太矫情了，人活着不都这样吗？谁没点苦闷，谁没点心酸？那些比我过得差的人多了去了，他们不也照样活着吗？可我就是控制不住自己，总爱胡思乱想，总爱感叹，总爱唠叨这些有的没的。就像现在，对着空气说这么多，也没人听，可不说出来，心里又堵得慌。

可能是因为最近太累了，身体累，心也累。昨天在厂房里，不小心把手给划了，划了道小口子，流了点血，当时没觉得疼，晚上回到宿舍，用水冲了冲，贴了个创可贴，现在还隐隐作痛。你说人啊，真是脆弱，一点小伤都能让你想起好多事，想起小时候摔破膝盖，妈妈给我贴创可贴的样子；想起第一次打工，在工地上被钉子扎了脚，工友送我去医院的样子；想起前几年生病，一个人在出租屋里发烧，没人照顾的样子。