这章没有结束，请点击下一页继续阅读！

是啊，只有虫子才喜欢玩这种毫无意义的游戏，只有虫子才愿意窝在阴沟里，一辈子郁郁昏昏，不知道去求索更美好的东西。可我们，不就像阴沟里的虫子吗？在黑暗里挣扎，在泥泞里打滚。但就算是这样，总得有人仰望星空吧？总得有人不甘心就这样沉沦，想要去看看外面的世界，想要追寻那一点点微弱的光。

我现在只想逃离，从这个像养蛊罐一样的地方逃出去，从那快要闭合的缝隙里钻出去。哪怕缝隙已经快要合上了，我也要拼尽全力钻出个眼儿，掏出去。我不要在这里等死，不要在这黑暗和绝望里耗尽自己的一生。我不知道现在支撑我的还有什么，明明已经一无所有，已经丧失了一切，可心里就是有一股劲儿，不愿意放弃。或许是生物本能的求生意志吧，就算再难，也想活着；或许是那些不甘的执念，不愿意就这样后悔，不愿意抱憾而终，不愿意死不瞑目，更不愿意不能死得其所而心怀怨恨。活着就好了，哪怕活得像一株在角落里苟延残喘的野草，只要活着，就还有希望。

今天的梦又记不清了，不是说梦里什么都没有，好像有一场所谓的冒险，又好像是恐怖的镇压，还有各种光怪陆离的东西，可醒来之后，就全忘了，一点痕迹都留不下。我想不起来梦里发生了什么，只觉得身体孱弱，精神萎靡，连抬手的力气都快要没有了。其实我也不知道自己在写些什么，脑子里乱糟糟的，想到哪里就写到哪里，像在自言自语，又像在发牢骚。

再过几天，就要去南方打工了，又要开始新的奔波。为了生计，不得不离开熟悉的地方，去一个陌生的城市，继续在阴沟里挣扎。好了，不说了，也写不下去了，走了，下次再聊，下次再写吧。

有时候觉得，充满死气沉沉的生，也是活着的一种方式。死的界限变得越来越模糊，我总是会有想死的冲动，那些抑郁的情绪一次又一次地摧残着我的意志，我不知道哪天就会冲破防线，在我短短的一生中，提前将进程拉到最后。呵呵，哈哈哈，想想也觉得可笑，人活着到底是为了什么呢？或许连我自己都不知道答案。只是现在，还想再坚持一下，还想再看看，或许未来，真的会有不一样的风景呢？

（近日常失眠多梦，记忆力日衰，诸事渐模糊，潜意识之忆亦消散难寻。或因生计压抑，或因周遭嘈杂，或因往昔扭曲创伤、不堪回首之经历。生计现实之不公、委屈、辛酸，为糊口计，谋求生路，一切皆灰暗虚无，不见光亮。情欲之丑恶，罪孽污秽，常不合时宜浮现。

夫失眠多梦，本非寻常事，若失眠兼多梦，则更进一层。真健康之人，神完自足，罕有梦境，纵有梦，亦为体悟感悟，其精气神自可窥见。忆昔年少时，吾尚能抱元守一，臻于入定之境，即便是佯装打坐，亦有此番经历。然今时不同往日，再难为之。或因读书渐多，行路渐远，经事渐繁，他人反复之恶念，加之诸般痛苦磨难，令人麻木、抑郁、失落、沮丧，穷困潦倒，几近疯癫。

九岁为一节点，吾自此从天真烂漫之少年，蜕为灵智初开、略有见识、心怀抱负之热血青年。十五岁又为一节点，彼时遇诸多女子，无论真心实意抑或虚情假意，那些未说出口之情愫与遭背叛之伤痛，令吾对情爱欲望彻底失却信念，失望透顶，自此立誓终身不娶不嫁。十八岁再为一节点，昔日之梦破碎，昔年过分追求之所谓理想、所谓美好，皆消散无踪。

自二十岁至今，见尽谎言、欺骗、羞辱、折磨、谩骂、冷落、摧残。与往昔诸般苦难相较，今已麻木，觉诸事皆无关紧要。人生愈往后，经历愈多，痛苦愈甚，对世事愈失希望，唯余绝望、失望、无望，似有宿命困缚。世间多有窝里横、同类相残者，恍若养蛊之罐，众人皆为生存，于有限资源中争抢喧闹，施阴谋诡计，阳奉阴违，明枪暗箭，耽于犬马声色。