我只希望哪天，我死了能够放过我。昨天路过墓地，看到新立的墓碑上有个女孩的照片，嘴角上扬的弧度和我十七岁时拍的证件照一模一样。她的生卒年只差二十年，碑文写着“爱女长眠”。我在墓碑前站了很久，直到管理员来赶人，心想她的父母会不会在某个深夜突然想起，曾经有个孩子在他们的冷漠里慢慢枯萎。如果有灵魂的话，希望她已经飞得很远很远，远到再也听不到这世界的喧嚣。

尽管我对这世界只知根底，或者是知之甚少。凌晨四点，天开始泛白，我看见自己的影子在地板上蜷缩成胎儿的形状。曾经以为长大是解开谜题的过程，后来发现每个答案都带着新的创伤，就像剥洋葱，每层都让你流泪，最后才发现里面什么都没有。现在我不再试图理解，只是麻木地记录，把那些碎片般的记忆拼成畸形的拼图，挂在灵魂的墙上，任其发霉腐烂。

但这种事情根本就不重要，他以为我要去完成的东西，不冲突也不会去做些什么，或者是消灭铲除。桌上的闹钟指向五点，我该去上班了。穿上磨破袖口的外套，在镜子前系好领带，看见领口露出的疤痕像条苍白的蛇。电梯里的镜面映出我空洞的眼睛，旁边的上班族都在看手机，屏幕的冷光在他们脸上投下青灰色的阴影，像极了停尸间的LED灯。原来我们都是行尸走肉，在钢筋水泥的坟墓里完成每天的仪式，所谓理想，不过是墓碑上的装饰花纹。

我不知道我应该去说些什么，我什么也写不出来，我不想去多说些什么。地铁上，我摸到口袋里的笔记本，里面夹着昨天写的几行字，墨迹被雨水晕开，变成模糊的蓝色斑块。旁边的女孩在看言情小说，嘴角带着笑，我突然想告诉她，所有美好的结局都是骗小孩的，就像糖果纸里包着的其实是苦药。但我什么也没说，只是把笔记本又往深处塞了塞，那里还有几片安眠药，和一张泛黄的电影票根，那是我十六岁生日唯一的礼物，却因为父亲的醉酒变成了碎片。

再多的言语也是无用的。走出地铁站，天空开始飘雨，我没有打伞，任由雨水顺着头发流进衣领。街道两旁的霓虹灯还在闪烁，像无数只充血的眼睛俯瞰着蝼蚁般的人群。路过一家婚纱店，橱窗里的模特穿着洁白的婚纱，头纱上的水晶在雨幕中折射出细碎的光，我却想起精神病院的电击治疗，电流通过太阳穴时，眼前也是这样的光斑，随后便是更深的黑暗。

我永远不会是死者的备忘录，而是生者的呓语篇。走进公司大楼，前台小妹和我打招呼，我勉强扯动嘴角，感觉面部肌肉像生锈的齿轮般卡顿。办公室里已经有人在喝咖啡，键盘声此起彼伏，像群甲虫在啃食木头。我坐在自己的工位上，打开电脑，屏幕亮起的瞬间，那些碎片化的梦境又在眼前闪过——储物间的黑暗，手术灯的惨白，墓地的冷雨，还有永远走不到尽头的深夜街道。

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就到这吧，今天什么也想不起来了，也什么也写不出来。我关掉文档，窗外的雨越下越大，远处的高楼在雨雾中变成模糊的剪影，像极了童年画笔下的怪物。抽屉里的刀片突然发烫，我按住胸口，感受着心脏在肋骨下狂跳，像只试图撞开牢笼的鸟。或许今晚，我会再次走进那片茫茫漆黑，让脚步带我去该去的地方，不管是深渊还是更深处的黑暗，至少，那里没有谎言，没有期待，没有永远无法愈合的伤口。

我什么也看不见，我只会在这茫茫漆黑中缓慢的走下去。站起身，拿起外套，无视主管愤怒的眼神，我推开玻璃门，走进雨幕。雨水瞬间浸透衣衫，贴着皮肤像层冰冷的茧。街角的路灯忽明忽暗，我的影子在水洼里破碎又重组，如同我支离破碎的人生。远处传来救护车的鸣笛，尖锐的声音刺破雨幕，却穿不透我早已麻木的耳膜。

一步，两步，三步……我数着自己的脚步，在空无一人的街道上行走，走向黎明前最黑暗的时刻。或许在某个转角，我会遇到那个穿白裙的女孩，她会再次递给我一颗糖，而这次，糖纸里写的会是“再见”。是的，再见，这个充满痛苦与虚伪的世界，再见，所有未曾说出口的爱与恨，再见，那个在黑暗中徘徊太久的自己。

雨还在下，而我，还在走。在这永无止境的黑夜里，走着，走着，直到再也走不动为止。或许那时，黑暗会接纳我，就像接纳所有迷失的灵魂，让我在永恒的寂静中，终于找到属于自己的安宁。

（拔一毛而利天下，不为也。取一毫而损天下，亦不为也。

——《列子》句，仍其旧。

至兹乎，吾当助汝曹得天下。

携其目。

肥豚耶？短瓠耶？冬葵菜耳。

毕最后之步，即往复命。