我能改变什么？

我甚至连自己的日子都过不明白，连自己的考试都搞不定，连个安安静静睡觉的地方都找不到，我又有什么能力，去救别人？

想着想着，就又想起前几天脑子里冒出来的两个念头，没什么来由，就突然冒出来的，跟今天这些事也没什么关系，可就是在脑子里转来转去，挥之不去。

第一句是，爱不是力量，乐观不是力量，痛苦不是力量，愤怒更不是力量，只有平静，才是真正平衡的力量。

以前我总觉得，人活着，总得有点什么撑着。比如爱，爱一个人，爱一件事，就能有往前走的力气；比如乐观，就算天塌下来，也能笑着说没事，就能熬过去；比如痛苦，被人欺负了，受了委屈了，心里的疼就能变成劲，逼着自己往上走；比如愤怒，看见不公的事，看见肮脏的事，心里的火就能烧起来，就能让你站出来。

可活到现在才发现，都不是。

爱会消失，会背叛，会变成束缚你的枷锁；乐观会被一次又一次的现实打碎，最后变成自欺欺人的笑话；痛苦会把人压垮，会让人变得麻木，会把你心里的那点光都浇灭；愤怒更没用，除了让你冲昏头脑，做出让自己后悔的事，什么都改变不了。

只有平静。

不管遇到什么事，心里都不起波澜，不慌，不乱，不怒，不怨，就只是安安静静地看着，接受着，然后一步一步走自己的路。这种平静，才是能真正撑住你的，能让你在这乱七八糟的世道里，站稳脚跟的，真正的力量。

还有一句是，天才跟妖孽，从来都不一样。

天才很多，这世上，从来不缺年少成名的人，不缺在某个领域里有天赋的人。有的小时候是人人称赞的神童，十几岁就能做出很多成年人都做不到的事；有的在自己的行当里，年纪轻轻就有了不小的成就，兴极一时。可很多天才，最后都像那些少时神童一样，走着走着，就销声匿迹了，要么是荒废了自己的天赋，要么是被一点挫折就打垮了，再也爬不起来。

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可妖孽不一样。

他们有的，或许根本就不是什么天才，没有老天爷赏饭吃的天赋，就只是靠着勤能补拙，靠着积年累月的熬，一点一点磨出来的。有的，就算是有天赋，也从来不肯荒废，比没有天赋的人还要努力，还要拼。他们能忍常人所不能忍，能受常人所不能受的痛，能把所有的苦难，所有的失去，所有的悔恨，都一口一口咽下去，嚼碎了，变成自己往前走的养分。只有经历过无尽的黑暗，熬过来了，才能走上真正的大路。

我在想，今天河边那个小孩，以后会变成什么呢？

会变成一个泯然众人的天才，还是一个咬着牙熬过来的妖孽？

或者，就只是被这世道的泥，埋住了，再也出不来了？

我不知道。

就像我今天在山上，看见的那些死掉的东西一样。

路边的石头缝里，有一只死掉的老鼠，身子都硬了，被蚂蚁爬满了；树枝上，挂着一只死掉的乌鸦，翅膀耷拉着，风一吹，就晃来晃去；还有一只蝴蝶，彩色的翅膀，掉在地上的水洼里，烂了一半，再也飞不起来了。

昨天还活蹦乱跳的东西，今天就没了。

这世事，从来都是这么无常。

这个世道，这么模糊，这么复杂，这么多的脏事，这么多的可怜人，又有谁能管得过来呢？

其实我也知道，我早就不像过去那样，心里全是慈悲，全是伟光正，全是干净的念头了。

小时候，看见路边的乞丐，都会把自己兜里的零花钱掏出来给他；看见别人被欺负，都会冲上去，哪怕自己打不过，也要喊两句；那时候觉得，这世界是干净的，是有公道的，好人一定会有好报，坏人一定会受到惩罚，只要我心怀善意，就能改变很多事。

可现在呢？

我看见被欺负的小孩，只会转过头，默默走开；看见可怜的人，只会在心里叹口气，然后继续走自己的路；我甚至连自己的日子都过不好，连自己都护不住，哪里还有什么心思，去管别人的死活？

我是不是，早就变得不干净了？

想着想着，脑子里又冒出来前几天做的那些梦，都是些模糊的碎片，只有几个瞬间，记得清清楚楚，像刻在脑子里一样。

也不知道是几天前做的，还是昨天晚上，在那个废弃的房子里睡觉的时候，心里不安稳，做的梦。

第一个梦，我变成了个女的。

很奇怪，醒来的时候，我愣了好久，摸了摸自己的身体，还是原来的样子，可梦里的那种感觉，却真实得不像话。

梦里，我好像是遗传了母亲和姐姐的什么东西，具体是什么，醒来就忘了，只记得那种新奇的体验，从来没有过的感觉。我走在南方打工的这座城市的街上，周围全是霓虹，晃得人眼睛疼，路上来来往往的，全是光鲜亮丽的女人，各个年龄段的都有，穿着好看的裙子，踩着高跟鞋，脸上带着精致的妆，从你身边走过去，带过来一阵淡淡的香气。

说起来也可笑，在这座城市里待了这么久，天天都能看见这样的人，说心里一点波澜都没有，是假的。就算我早就看透了，这些光鲜亮丽的背后，大多都是些说不清道不明的纠葛，可我这副不争气的躯体，还是会有那些不可控制的、原始的本能反应，像个没开化的野兽一样。

可要是真的让我去凑上去，去跟那些人搞那些低级的、恶趣味的、毫无意义的皮肉纠缠，我又一点感觉都没有。真的，一点都没有。我总觉得，那种事，除了发泄一下最原始的欲望，根本没有任何意义，就像动物循着本能行事一样，可笑得很。

就像那些深夜里，在酒吧喝得烂醉，瘫在街边的人，被那些不怀好意的人带走，最后出了事，又哭又闹，说自己是受害者。老话都说，要想人不知，除非己莫为。当然，那些作恶的人，肯定有他们的责任，肯定要受到惩罚，可活在这世上，保护好自己，难道不是天生就该会的事吗？这世间的公道，从来都不是看你遭遇了什么，而是看你做了什么，不是吗？

而在那个梦里，当我真的变成了一个女人，走在这条街上的时候，我才突然懂了很多以前不懂的事。

懂了那种走在街上，被四面八方的目光打量的感觉，有好奇，有恶意，有贪婪，像针一样，扎在你身上，让你浑身不自在；懂了那种深夜里不敢一个人走小路的害怕，懂了那种面对陌生人的搭讪，心里的警惕和不安；懂了为什么身边的姐姐们，总是一遍一遍地说，女孩子出门，一定要保护好自己，一定要留个心眼。

以前只是听着，觉得有道理，可只有在梦里，真的站在那个位置上，才真的懂了，那种如履薄冰的感觉，那种在这个充满恶意的世界里，想要安安稳稳活下去，有多不容易。

醒来之后，我坐在那里，愣了好久，想不通，为什么会突然做这么一个梦。

还有另一个梦，碎片一样的瞬间，记得更清楚。

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梦里，我好像还是女儿身，没有变回去，走在一片森林里，旁边就是一条河，跟今天山下的河套一模一样，河水清清的，岸边全是树，阳光透过树叶的缝隙照下来，落在水面上，碎成一片一片的金光。我脱了鞋，把脚伸进河水里，温温的，刚好没过脚踝，水流过脚面的感觉，软乎乎的，舒服得让人想叹气。

就在这个时候，从旁边的山沟里，走出来好多人。

有和尚，穿着灰色的僧袍，手里拿着念珠；有道士，穿着青色的道袍，背着布包；还有尼姑，穿着素色的衣服，低着头走路；还有几个小孩，蹦蹦跳跳的，手里拿着野花。谁也不知道他们是从哪来的，是走着过来的，还是坐车坐地铁过来的，就这么突然从树林里钻出来了。他们混在一起，三三两两地走着，有的在聊天，有的在低声念经，有的在说笑，看着好像是一个教派的，又好像不是，乱七八糟的，琢磨不清。

他们从我身边路过的时候，有人跟我搭话，我也笑着回了几句，具体说了什么，醒来就忘了，只记得当时的气氛，安安静静的，没有恶意，没有算计，没有乱七八糟的糟心事，就只是陌生人之间，简单的几句话，像风吹过树叶一样，自然得很。没有什么多余的动作，没有什么奇怪的行为，就只是路过，聊了几句，然后他们就继续往前走了，慢慢消失在树林里。