可有时候，郁起来，就像现在这样，整个人都瘫在椅子上，连抬一下手的力气都没有。眼睛盯着屏幕，脑子里一片空白，什么都不想想，什么都不想做。连呼吸都觉得累，活着都觉得累。就想这么一直坐着，坐到天荒地老，坐到自己变成一堆灰。那时候觉得，什么理想，什么信仰，什么前路，全都是假的，全都是空的，我就是个废物，什么都做不了，什么都扛不住，就该烂在这泥坑里。

就这么来回折腾，一会在天上，一会在地狱，我自己都觉得自己像个疯子。

我有时候真的压制不住，靠理性了，爆发出来要疯了，浑身都难受，不得劲，不舒服。

就像有一团火，在我心里烧，在我骨头缝里烧，烧得我浑身疼，烧得我坐立不安，烧得我想砸东西，想喊，想叫，想跑出去，想找个地方狠狠发泄一通。可我不能，我只能死死地压着，用我那点可怜的理性，像一根细铁丝一样，死死地勒住那团快要炸开的火。我怕我一松手，就彻底疯了，就什么都不管不顾了，就把自己的人生全毁了。

可就这么压着，太难受了。真的，太难受了。浑身的肌肉都绷着，头疼得要炸，心口堵得喘不上气，连手指尖都在发麻，哪哪都不得劲，哪哪都不舒服。就像有无数只蚂蚁，在我的骨头里爬，咬，痒得要命，又抓不到，挠不着，只能硬生生扛着。

扛到最后，就只剩一身的疲惫，和满肚子的憋屈。

算了，没啥意思，不说了。说了又能怎么样？谁会懂？谁会在乎？说了也是白说，不如不说。

可不说，心里的那团乱麻，还是缠在那，解不开。

我现在无法形容我自己的情绪，只能说是百感交集，但是大多数都只是负面的，乱麻的交织，精神崩溃的疯了。

真的，说不清楚是什么感觉。有委屈，有愤怒，有不甘，有绝望，有迷茫，还有点可笑的，不肯熄灭的希望。什么都有，搅在一起，像一碗馊了的粥，喝不下去，吐不出来，就在胃里翻江倒海。可大部分，还是负面的，还是黑的，沉的，把我往下拽的。

我有时候会突然就哭出来，没有任何征兆，眼泪就往下掉，哭到浑身发抖，哭到喘不上气。有时候又会突然就笑出来，笑自己可笑，笑这个世界可笑，笑着笑着，眼泪就又下来了。我觉得自己快要精神分裂了，快要疯了。身边的人都觉得我好好的，能吃能喝，能走能跳，可他们不知道，我心里的那根弦，已经快要断了，已经磨得只剩下最后一丝了，随时都能崩断。

可我还是要装作没事的样子，跟人说话，跟人笑，跟人应付那些乱七八糟的事。我不敢说，我不敢让别人知道我快撑不住了，我怕他们说我矫情，说我想太多，说我玻璃心。

小主，

不说了，没啥可说的，也没意思。真的，没意思。

说到矫情，我就想起那些老一辈的人。为啥老一辈不承认精神疾病心理问题障碍？

我跟我家里人说过，我说我心里难受，我说我快撑不住了，我说我可能得抑郁症了。你知道他们怎么说吗？

他们说，你就是闲的，就是吃饱了撑的，就是身在福中不知福。我们那时候，吃都吃不饱，穿都穿不暖，天天想着怎么活下去，哪有功夫想这些乱七八糟的？你现在有吃有喝，不用干活，还有学上，你还有什么不满足的？就是矫情，就是想太多，就是不够坚强。你去工地上干一天活，累得倒头就睡，看你还有空想这些？

我当时就愣住了，一句话都说不出来。

他们不懂，真的不懂。他们那辈人，是从苦日子里熬过来的，他们的人生里，只有生存，只有吃饱穿暖，只有养家糊口。在他们的认知里，只要饿不着，冻不着，就没病，就好好的。你说你心里难受，你说你有心理障碍，你说你快撑不住了，在他们眼里，就是你不坚强，就是你矫情，就是你墨迹，就是你不想干活找的借口。

他们根本不知道，心理疾病，和感冒发烧一样，是病，不是靠忍，靠坚强，就能好的。你不能跟一个得了肺炎的人说，你坚强一点，别咳嗽了，就能好。可他们就是不懂，也不想懂。

他们还觉得，你说你有心理问题，就是疯了，就是神经病，说出去丢人，是家丑。家丑不可外扬，所以你不能说，你不能承认，你就得憋着，就得装作好好的。好像你不承认，它就不存在了一样。

我有时候也会想，是不是真的是我太矫情了？是不是真的是我想太多了？是不是我再坚强一点，就好了？可我试过了，我撑了很久了，我已经快撑不住了。

算了，就当是磨砺了，撑得过去，那便是前程似锦，撑不过去，那便是万丈深渊。

我只能这么安慰自己了。就当是老天爷给我的磨砺，给我的劫，我熬过去了，跨过去了，以后就都是坦途，就前程似锦了。可我心里也清楚，要是撑不过去，要是跨不过去，那就是万丈深渊，就是粉身碎骨，就是万劫不复，没有回头路。

可除了撑着，我还能怎么办呢？我总不能真的就这么放弃了吧？

我见过太多人，太多在苦海里熬着的人。虽然我不能设身处地的为他人着想，感同身受去完全理解，但那些玻璃心的人其实也能明白，每个人都有自己的小疙瘩，小纠结，每个人所承受的东西不一样。

你没走过他走的路，没吃过他吃的苦，没熬过他熬的那些夜，你就没资格说他矫情，说他玻璃心，说他想太多。你不知道他心里的那个坎，有多难跨过去；你不知道他为了装作好好的，付出了多少力气；你不知道他在你看不见的地方，哭了多少次，崩溃了多少次。

每个人心里，都有自己的小疙瘩，解不开的结，都有自己的苦，自己的难。有的人的苦，在明面上，家破人亡，身无分文；有的人的苦，在心里，看不见，摸不着，却能把人活活逼死。没有谁的苦，比谁的更高贵，也没有谁的难，比谁的更不值一提。

我见过那些想活的人，得了绝症，拼了命想活下去，花光了所有的钱，受了所有的罪，可最后还是走了，想活都活不了。我也见过那些想死的人，被痛苦缠得死死的，每天都在熬，每天都在崩溃，他们想结束的，从来都不是自己的生命，而是那些没完没了的痛苦。他们只是不想疼了，不想熬了，不想再这么日复一日地被折磨了，仅此而已。

可那些站着说话不腰疼的人，只会说，他们太脆弱了，他们太自私了，他们不想想自己的家人。可他们不知道，那些人已经撑了太久了，已经把自己所有的力气都耗光了，他们真的撑不住了。

我常常跟自己说，我是既然还想活着，那就撑下去啊，而不是连累别人，让别人丧失一切。

我不能把我的痛苦，转嫁到别人身上；不能把我自己的烂摊子，甩给别人收拾；不能把我身边的人，也拖进我这个泥坑里。他们有自己的人生，有自己的日子要过，我不能因为我自己的问题，让他们失去一切，让他们跟着我一起受罪。

这个世界上，苦难的人多了去了，谁会可怜谁怜悯谁呢？不是吗？

大家都在自己的泥坑里挣扎，都有自己的苦要吃，都有自己的坎要跨，谁有空天天来可怜你，来怜悯你？就算有人一时心软，拉你一把，你也不能把人家一起拽进泥里啊。路，终究还是要自己走的；苦，终究还是要自己扛的。没人能替你活，也没人能替你死。

就像曾经说的那样，那些人不是想开了，也不是想不开，只是不想想了，仅此而已。