走着走着，就在路口的路灯底下，看见一个人站在那儿。她穿着一身挺括的西装，头发梳得整整齐齐的，手里拿着个公文包，站在那儿看手机，看着特别眼熟。我放慢脚步走过去，越看越心惊，那不是我姐吗？眉眼、鼻子、嘴巴，连站着的姿势、微微皱着眉看手机的样子，都跟我姐一模一样。可我又有点不敢认，总觉得哪里怪怪的，说不上来哪里不对，可那张脸，明明就是她。
她看见我，也愣了一下，随即就笑了，跟我说：“你怎么在这儿？”我当时脑子还懵懵的，刚从两场追逐里逃出来，整个人都还没缓过来，也不知道该说啥，就傻乎乎地站在那儿，然后就跟着她走了。她一边走一边跟我说，她是来这个园子谈生意的，跟这儿的老板谈合作，都约好了。
我就跟在她身后，往园子的另一个正式入口走，路上我还下意识地摸了摸自己的脸，拉了拉身上的衣服，总觉得自己好像乔装打扮了一下似的，换了身干净的衣服，戴了个帽子，跟刚才那个偷偷溜进去、被人追着跑的人，完全不一样了。也不知道刚才那个管理、那些追我的保安，还有厂里的工人，现在看见我，还认不认得出我。我就这么低着头，安安静静地跟着我姐，走到了园子正门旁边的服务台，服务台后面坐着个男人，看着四五十岁的样子，戴着金丝眼镜，穿着西装，挺斯文的，坐在那儿，应该就是这个园子的老板。
我姐就跟那个老板坐下来谈，两个人你一言我一语的，聊得特别投机，时不时地笑起来，看着谈得特别好。我就站在旁边，跟个多余的人似的，站也不是，坐也不是，手都不知道往哪儿放。也不知道是怎么回事，谈着谈着，话题突然就落到我身上了，也不知道是我姐顺嘴提了一句，还是那个老板随口问了一句，我脑子还没转过来，就突然变成了来这儿求职的人。
我当时整个人都懵了，可话已经到这儿了，我也只能顺着话头往下说。我开始跟那个老板求情，左说一句，右说一句，左求右求，跟他说我能吃苦，我什么都能干，我学东西特别快，我可以从最基层的岗位做起，我不挑活，不挑薪资，说了好多好多，嘴皮子都快磨破了，腰都快弯下去了，就差给人鞠躬了。
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！
结果呢？结果那个老板，就靠在椅背上，上下打量我，从头到脚，又从脚到头，那眼神，跟看一件什么东西似的，评头论足的，拐弯抹角地说了一大堆，有的没的，绕来绕去，核心意思就一个，不行，我不能要你。
最让我难受的，是他最后说的那句话。他语气平平淡淡的，就跟说今天天气不错似的，可每一个字，都跟针似的，狠狠扎在我心上。他说：“你看，这世上的事就是这么有意思。有的人家，阳光开朗、和和睦睦的家庭里，反倒养出了你这么个阴郁、拧巴、见不得光的人；有的人家，明明是乌烟瘴气、阴暗不堪的家庭里，反倒养出了个像小太阳一样，敞亮通透的孩子。”
我当时站在那儿，脸一下子就烧起来了，从脸颊一直烧到耳朵根，手脚都不知道往哪儿放，张了张嘴，想反驳，想辩解，可一句话都说不出来，就跟嗓子被堵住了似的。是啊，他说的话，好像是有道理的，又好像全是歪理，可我就是说不出一句话来反驳。
后来我才反应过来，这哪是梦里那个老板说的话啊。这分明就是我自己心里的话，是我藏在心底最深处，不敢说出来，不敢承认的话，是我对这个现实社会，对我自己的那些拧巴的、不堪的想法，借着梦里一个陌生人的嘴，说出来了而已。说白了，就是我自己看不起我自己，就是我自己觉得，我配不上那些光明的、敞亮的东西，就是我自己认定了，我就是那个从阳光里长出来的、阴郁的怪胎。这根本就不是什么梦，就是我自己的执念，在梦里的映射而已。
我站在那儿，尴尬得能抠出三室一厅来，恨不得找个地缝钻进去。结果就在这个时候，我姐跟那个老板，又聊了几句，竟然就把合作谈拢了，两个人站起来，握了握手，笑着说合作愉快。然后那个老板就说，要带我们进去参观一下他们的核心厂区，哦不对，不是刚才那个加工厂，是一个超大的、顶级的实验室，就在园子的最深处。
我就跟在他们身后，一起往里走。其实我心里清楚得很，我根本不是跟着他们光明正大进来的，我是刚才偷偷溜进来的，我是闯进来的，我是个不速之客，是个不该出现在这儿的人。一路上，碰到好多穿着白大褂的研究员，还有穿着制服的工作人员，他们都往我这边看，眼神里全是嫌弃，全是白眼，上下打量我，好像我是个混进来的小偷，好像我根本不配踏足这个地方。
可他们也就只是看了一眼，就转过头去了，该干嘛干嘛，再也没多看我一眼，好像根本不在意我这个人。我当时就在心里琢磨，他们是真的没认出我？没认出我就是刚才那个偷偷溜进园子、闯进加工厂、被人追着跑的人？还是说，他们根本就不想认识我，根本就没把我放在眼里，我在他们眼里，就跟路边的一块石头，一只爬过的蚂蚁似的，多看一眼都嫌浪费时间。
哎，你说，这是不是就是这个梦境在警示我什么啊？它到底想警示我什么呢？是警示我，我本来就不属于那些光鲜亮丽的、高级的地方？是警示我，就算我挤破了头，拼了命的想钻进那些圈子里，也只会被人当成个多余的笑话？还是警示我，那些我看起来无比向往、无比光鲜的地方，里头其实全是我看不懂的门道，全是我融不进去的壁垒，全是我碰不得的秘密？我也说不清，反正就是心里堵得慌，跟压了一块大石头似的，喘不上气。
我们就这么往里走，走进了那个实验室。我的天，里头真的太震撼了，全是我见都没见过的高科技仪器，亮着冷白色的光，屏幕上跳着密密麻麻的、我看不懂的数据，细细的管子连着一台又一台的机器，整个实验室安安静静的，只有机器发出的轻微的嗡嗡声，看着就特别高级，特别遥不可及。
我看着那些仪器，那些设备，突然就愣住了，站在那儿，半天没动。这些东西，不就是我十几岁的时候，天天趴在书桌上，对着物理课本，对着科技杂志，心心念念、梦寐以求的东西吗？那时候我想当科学家，想搞科研，想天天跟这些仪器打交道，想做出点能改变世界的东西，那时候的我，眼睛里是有光的，觉得未来有无限的可能，觉得只要我努力，什么都能做到。可现在呢？我站在这儿，站在我曾经梦寐以求的实验室里，看着这些我曾经朝思暮想的设备，心里却一点波澜都没有，只剩下麻木，只剩下陌生，只剩下一种说不出的疏离感。
再后面的事，我就不记得了。脑子一片空白，像是被人突然捂住了眼睛，又像是被人猛地推了一把，然后眼睛一睁，就醒了。醒过来，就躺在这个南方小城的出租屋里，躺在这张硬邦邦的单人床上，周围安安静静的，只有隔壁房间传来的、断断续续的打呼声，还有窗外马路上偶尔开过的汽车的声音。
我现在，就在这个陌生的南方城市里，一边打工，一边上着大专。你说可笑不可笑，二十出头的人了，身边的同龄人，要么在大学里安安稳稳地上课，谈恋爱，跟朋友出去玩，规划着自己的未来；要么已经找了稳定的工作，结婚生子，日子过得安安稳稳。只有我，白天在工厂的流水线上，一站就是十几个小时，重复着同一个拧螺丝、贴标签的动作，手都快磨出茧子了，被领班骂了也只能低着头听着；晚上下班，骑着共享单车回这个不到十平米的出租屋，啃着冷掉的外卖，打开电脑上网课，赶作业，赶due，每天都忙得脚不沾地，跟个被抽着转的陀螺似的，根本不敢停下来，一停下来，就会直接垮掉。
小主，
有时候我都觉得，我能保持现在这个常态，能安安稳稳地过一天，不发疯，不崩溃，不哭，不歇斯底里，就已经很不容易了。你知道躁郁症吗？就是那种，一会儿飘在天上，一会儿摔进地狱里的病。狂躁期来的时候，我觉得我无所不能，我能一口气把所有的作业都写完，能连续熬两个通宵不睡觉，能对着陌生人滔滔不绝地说几个小时的话，觉得整个世界都是我的，我能做成任何我想做的事，觉得未来一片光明，连风都是甜的。可抑郁期一来，瞬间就垮了，躺在床上，连眼睛都不想睁，饭不想吃，水不想喝，话不想说，连呼吸都觉得累，觉得自己就是个彻头彻尾的废物，一无是处，活着就是浪费空气，浪费粮食，恨不得直接从楼上跳下去，一了百了。
而狂躁期和抑郁期之间的那种平衡，那种别人眼里所谓的“正常”，其实就只有那么一瞬，就跟走钢丝似的，稍微偏一点，就会直接掉下去，摔得粉身碎骨。大部分时间，我都在这两个极端之间来回晃，一会儿飘上天，一会儿摔进泥里，没人知道，没人看见，我也不敢跟别人说。说了又能怎么样呢？他们只会觉得你矫情，觉得你想太多，觉得你就是闲的，根本没人会真的懂。
其实我早就看透了，这个世界上，除了你自己，没人会真的记得你。那些在你生命里形形色色、路过的人，那些你以为很重要的人，那些你跟他们有过交集、有过故事的人，转身就会把你忘了。就像梦里那些跳舞的人，那些流水线上的工人，那些实验室里的白大褂，他们看见我了，又怎么样？转头就忘了，连我长什么样都记不住。
现实里也是一样的。流水线上的同事，今天还在一起吃午饭，吐槽领班，明天就离职走了，再也不会联系，连个微信都不会留；网课上的同学，连名字都叫不全，一起上了两年的课，毕业了就各奔东西，谁还记得谁？就连那些曾经跟我掏心掏肺、说要做一辈子朋友的人，走着走着，也散了，联系方式躺在通讯录里，好几年都不会发一条消息，连对方现在在哪个城市，过得好不好，都不知道。
时间这个东西，真的太厉害了，太残忍了。它能改变一切，能抹除一切，也能证明一切。你曾经以为一辈子都忘不掉的事，一辈子都过不去的坎，过个三五年，再回头看，就跟看别人的故事似的，一点感觉都没有了。你曾经以为会陪你一辈子的人，走着走着就散了，连个像样的告别都没有。你曾经拼了命想要的东西，费了好大的劲终于得到了，又怎么样？过不了多久，就觉得没意思了，就扔在一边了。
时间能把深的东西变浅，能把浓的东西变淡，能把活生生的人变成相框里的照片，能把轰轰烈烈的故事变成茶余饭后的闲话，到最后，什么都剩不下。你以为你很重要，你以为你做的事很重要，可在时间面前，什么都不是，就像一粒沙子掉进海里，连个水花都溅不起来。
说到这儿，又想起梦想这两个字。呵，梦想，终究就是个梦，跟我晚上做的那些光怪陆离的梦，没什么两样，醒过来，就什么都没了。我小时候的梦想，是当科学家，是搞研究，是去看更大的世界，是成为一个很厉害、很了不起的人。现在呢？我的梦想，就是能安安稳稳地睡个好觉，不做噩梦，不半夜醒过来，就是能每个月按时发工资，能交得起房租，能吃得上一口热饭，能顺利把大专的毕业证拿到手，就这么简单，就这么卑微。
我以前总想着，要做出点什么成绩来，要向别人证明，我不是个废物，我能行，我要让那些看不起我的人，那些嘲笑我的人，都刮目相看。可现在我才明白，我根本不需要向任何人证明什么。我活成什么样，过得好不好，开不开心，跟别人一点关系都没有。别人看得起我也好，看不起我也罢，都影响不了我吃饭，影响不了我睡觉，影响不了我活着。
人这一辈子，最没用的，就是向别人证明自己。你只需要好好活着，好好吃饭，好好睡觉，对得起自己就行了，别的，都是虚的，都是给别人看的。别人的眼光，别人的评价，别人的闲言碎语，都跟你没关系，你没必要为了那些不相干的人，把自己活得那么累。