我转过身，想抱住妈妈，却发现她的身体变成了无数张试卷，试卷上写满了密密麻麻的红字，都是“不及格”“重考”“收费”的字样。那些试卷突然飞了起来，缠绕在我的身上，越缠越紧，让我喘不过气来。我挣扎着，想要挣脱，却发现自己的手脚都被试卷绑住了，动弹不得。

“这不是真的……”我绝望地喊道，眼泪不受控制地流了下来。“我不想待在这里，我不想考试，我不想再梳理那些混乱的记忆了！”

试卷越缠越紧，我的意识开始模糊。我仿佛又回到了加州的铁门前，回到了混乱的走廊里，回到了破败的庙宇前。那些场景交织在一起，没有开头，没有结尾，只有无尽的混乱和压抑。我看到自己站在庙宇的中央，手里拿着一把锤子，正在砸向神像的头颅，神像的眼睛里流出黑色的液体，像是在哭泣。我听到自己在大喊：“都是你的错！都是因为你，我才会变成这样！”

但报复并没有带来解脱，反而让一切变得更加混乱。神像的头颅碎成了无数片，每一片都变成了一张地理试卷，试卷上的题目变成了神像的眼睛，死死地盯着我。我被无数张试卷包围着，试卷上的字迹变成了无数只虫子，钻进我的耳朵、鼻子、嘴巴里，让我感到一阵剧烈的恶心。

当我再次睁开眼睛，发现自己依然坐在那张书桌前，书桌上的地理试卷已经被我写满了答案，但那些答案都是错的。手机屏幕上显示着考试时间：00:00。过点了，我又一次错过了交卷的时间。

客厅的门突然被推开，穿着藏青色制服的人和穿着白色长袍的人走了进来，他们脸上带着诡异的笑容，异口同声地说：“时间到了，该交卷了。不交钱的话，就要去下一个考场了。”

我看着他们，突然笑了起来，笑得眼泪都流了出来。我知道，我跑不掉了。这个昏暗、混乱、永无止境的考场，就是我的宿命。不管我怎么挣扎，怎么逃避，最终都会回到这里，重复着迟到、过点、收费、考试的循环。

我拿起手机，手指在屏幕上轻轻一点，提交了试卷。屏幕上显示：“提交成功，扣除费用1000元。下一场考试将于十分钟后开始，请前往3号教室。”

我站起身，朝着门口走去。走廊里依然挤满了人，每个人都在朝着不同的方向奔跑，却又都在原地打转。我加入了他们的行列，在昏暗的走廊里漫无目的地走着，不知道下一个考场会是什么样子，也不知道这场无尽的考试，什么时候才能结束。

或许，这就是梦核的本质——没有逻辑，没有秩序，只有无尽的混乱、压抑和循环。而我，注定要在这场永无止境的考途中，一直走下去，直到意识彻底消散在昏暗的光线里。

（二）

可才忘得梦时吟，连夜赶赶混不清。此身悲求脱空壳，忽如造化淤泥中。

（三）

坐在窗边，手里的杯子已经凉透了，凉得像我现在心里那点说不清道不明的情绪。窗外的阳光明明很亮，亮得晃眼，可照在身上就是暖不起来，就像这世界上的很多东西，看着热热闹闹，凑近了才发现全是虚的，空的，一戳就破。我盯着楼下的人来人往，看他们行色匆匆，脸上挂着要么焦虑要么麻木的表情，偶尔有几声夸张的笑，传过来也像是隔着一层厚厚的塑料膜，闷得慌，假得很。

忽然就想起那句话，就算是正常人在神经病的环境中潜移默化的程度影响之下，也终会变成疯子。以前我还不信，总觉得人嘛，总有自己的底线和坚持，怎么会轻易被环境改变？可现在，我信了，信得明明白白，甚至有点嘲讽自己当初的天真。你看啊，我以前多正常啊，会为了一点小事开心半天，会相信别人说的“明天会更好”，会规规矩矩地活着，像个设定好程序的机器人。可后来呢？后来我走进了这个所谓的“社会”，走进了这个到处都是算计、虚伪、荒诞的环境里。

一开始，我还会抗拒。看到那些明明心里恨得牙痒痒，脸上却笑得比花还甜的人，我会觉得恶心；看到那些为了一点利益就互相倾轧、背信弃义的事，我会忍不住皱眉；看到那些把谎言当真理，把荒诞当常态的场景，我会想站起来说“不对，不是这样的”。可结果呢？结果是我像个异类，像个不合时宜的傻瓜。别人会拍着我的肩膀说“你太年轻了”“别这么较真”“大家都这样”，然后用一种看怪物的眼神看着我。慢慢的，我不敢说了，也不想说了。因为说了也没用，反而会被排挤，会被孤立，会被当成“疯子”。

你知道那种感觉吗？就像你掉进了一个满是淤泥的沼泽，你拼命想往上爬，可周围的人都在往下拽你，他们还笑着说“下来吧，下面舒服”。你挣扎得越厉害，陷得越深，最后筋疲力尽，只能任由自己往下沉。我开始学着不说真话，学着脸上挂着违心的笑，学着在该附和的时候附和，在该沉默的时候沉默。我以为这样就能活得轻松一点，就能融入这个“正常”的环境。可久而久之，我发现我好像真的变了。我开始对那些虚伪的东西习以为常，甚至有时候会下意识地跟着做；我开始对那些荒诞的事情麻木不仁，再也提不起当初的愤怒和抗拒；我开始在深夜里看着镜子里的自己，觉得陌生得可怕——这是谁啊？这还是以前那个眼里有光，心里有底线的我吗？

小主，

后来我才明白，这世界本身就是一个虚假的闹剧，一场病态的狂欢秀。你看那些所谓的“成功人士”，穿着光鲜亮丽的衣服，出入高档的场所，说着冠冕堂皇的话，可背地里不知道藏着多少龌龊和不堪；你看那些所谓的“亲密关系”，今天还海誓山盟，明天就可能因为一点小事反目成仇，算计来算计去，最后只剩下一地鸡毛；你看那些所谓的“理想和追求”，大多不过是被包装过的欲望，是用来欺骗自己也欺骗别人的幌子。大家都戴着精心制作的面具，在这场盛大的闹剧中扮演着各自的角色，演得投入，演得认真，仿佛只要演得够久，就能把假的变成真的。

街头巷尾，到处都是这场狂欢的痕迹。超市里，人们疯抢着打折的商品，哪怕家里根本用不上；社交媒体上，人们晒着精心修图的照片，分享着言不由衷的幸福，只为了得到几句点赞和赞美；酒桌上，人们推杯换盏，说着言不由衷的客套话，明明心里厌烦得要死，脸上却还要堆满笑容。这场狂欢没有主角，没有剧本，每个人都是演员，又都是观众。我们看着别人的闹剧，也演着自己的荒诞，在一片喧嚣和混乱中，互相欺骗，互相消耗，乐此不疲。

有时候我会站在楼顶，俯瞰着这座城市的万家灯火，觉得特别可笑。那些灯光明明那么亮，却照不亮任何人心里的黑暗；那些房子明明那么多，却没有几个人能找到真正的归宿。大家都在这场病态的狂欢里奔跑，追逐着那些看似美好实则虚无的东西，把自己弄得身心俱疲，却还以为这就是生活本该有的样子。而那些清醒着的人，那些不愿意参与这场狂欢的人，反而成了异类，成了别人口中的“不合群”“太矫情”“脑子有问题”。你说可笑不可笑？到底是我们疯了，还是这个世界疯了？

我常常会想，人生到底是什么？不过是一场匆匆忙忙的路过，一场糊里糊涂的折腾。后来慢慢发现，人生总是这样，充满了各种各样的纠结和矛盾。就像执念与贪欲不同，在这样的世界里，倒是显得相得益彰。以前我总把执念和贪欲混为一谈，觉得都是不好的东西，都是会让人痛苦的根源。可现在我才发现，它们真的不一样。

贪欲是向外的，是无休止的索取。是想要更多的钱，更好的房子，更体面的工作，是看到别人有什么，自己就一定要有什么。这种欲望就像一个无底洞，永远填不满，只会让人变得越来越贪婪，越来越自私。你看那些为了钱不择手段的人，那些为了名利互相算计的人，他们不就是被贪欲吞噬了吗？最后得到了什么呢？不过是一身的疲惫和满心的空虚。

可执念不一样，执念是向内的，是心里的一点念想，一点坚持。可能是对一个人的牵挂，可能是对一件事的执着，可能是对一种生活的向往。它不是为了得到什么，而是为了不失去什么。在这个虚假的、荒诞的世界里，执念就像是一根救命稻草，是支撑着我们走下去的勇气。你想啊，如果心里没有一点执念，没有一点不肯放弃的东西，我们该怎么面对这满目的荒唐和虚伪？该怎么在这场病态的狂欢里保持自己的本心？

偏偏在这样的世界里，执念和贪欲还显得格外相得益彰。贪欲让我们能够融入这个世界，不至于被当成异类。你要赚钱养家，要买房买车，要应付各种各样的人情世故，这些都需要一点贪欲来驱动。不然的话，你连生存都成问题，还谈什么坚守本心？而执念则让我们在融入这个世界的同时，不至于迷失自己。当我们被贪欲裹挟着往前跑的时候，当我们快要被这个世界的虚假和荒诞同化的时候，心里的那点执念就会提醒我们，我们是谁，我们想要的是什么。

就像我，我也有贪欲，我想赚足够的钱，让自己和家人过上好一点的生活；我想得到别人的认可，想在这个世界上有一席之地。这些贪欲让我不得不戴上假面，不得不参与到这场闹剧里来。可我心里也有执念，我执念于对家人的责任，执念于对朋友的真诚，执念于心里那点对真善美的向往。正是这些执念，让我在无数个疲惫不堪的夜晚，在无数次想要放弃的时候，能够重新鼓起勇气，能够不被这个世界彻底同化。

有时候我会琢磨，这到底是啥意思呢？是说我们都活在一种矛盾里吗？一边被贪欲驱动着融入这个荒诞的世界，一边又被执念支撑着不迷失自己。我们就这样在矛盾中挣扎，在挣扎中前行，日复一日，年复一年。想了半天，好像也没啥意思。不过是每个人都有自己的活法，每个人都在自己的轨道上苦苦支撑。你不能说这样的活法是对的，也不能说它是错的。毕竟，在这样的世界里，我们又能怎么样呢？

你看那些和我一样的人，不都是这样吗？一边抱怨着这个世界的虚假和荒诞，一边又不得不为了生计奔波；一边心里充满了对现实的不满，一边又不得不妥协。我们就像是被命运操控的木偶，看似有选择的权利，实则早已被无形的线束缚着。有时候我会觉得很累，累得不想说话，累得不想思考，累得只想就这样躺下去，再也不起来。

本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！

尤其是看到那些讨厌的人和事的时候，这种感觉就更加强烈。你们这些人真讨厌，明明心里打着坏主意，脸上却还要装作一副和善的样子；明明背后说尽了别人的坏话，见面了却还要笑着打招呼；明明只想着自己的利益，却还要打着为别人好的旗号。还有这个世界，真讨厌，到处都是谎言和欺骗，到处都是算计和冷漠，到处都是让人喘不过气的压力。有时候真的想大声喊出来，想把心里的不满和愤怒都发泄出来。可话到嘴边，又觉得没什么必要。喊了又怎么样呢？能改变什么吗？不过是徒增烦恼罢了。

唔，不说了，说了也没用。这个世界不会因为我的抱怨而改变，那些讨厌的人也不会因为我的指责而变好。我们都只是这个世界的过客，都在这场虚假的闹剧里扮演着自己的角色。执念也好，贪欲也罢，不过是我们在这场闹剧中赖以生存的工具。啥意思，没啥意思，就这样吧。

或许这就是生活本来的样子，充满了荒诞和无奈，充满了矛盾和挣扎。我们能做的，不过是在这场闹剧中，守住心里的那点执念，不被贪欲彻底吞噬；在这个虚假的世界里，尽量活得清醒一点，不被彻底同化。至于其他的，就随它去吧。反正人生苦短，怎么活都是一辈子。与其纠结于那些改变不了的事情，不如睁一只眼闭一只眼，得过且过。

杯子里的水已经凉得彻底了，我起身倒了一杯热水，氤氲的热气模糊了窗外的景象。楼下的人还在匆匆忙忙地走着，这场病态的狂欢还在继续。我喝了一口热水，暖意顺着喉咙滑下去，却还是暖不透心里的寒凉。算了，不想了，走了。去哪里呢？不知道。反正就是不想待在这里了，不想再看这场虚假的闹剧，不想再面对那些讨厌的人和事。就这样走吧，走到哪里算哪里，或许走着走着，就能找到一点真实的东西，或许走着走着，就能豁然开朗。不过也不一定，说不定走到最后，还是会回到原点，还是会继续在这场闹剧中挣扎。但那又怎么样呢？啥意思，没啥意思，就这样吧。

（四）

我现在坐在老家门口的石墩上，太阳晒得人有点发晕，刚从厕所出来溜达，脑子里还嗡嗡的，全是昨晚那些乱七八糟的梦，跟一团搅乱的线似的，捋不清，扯不断，越想越上头，越想越觉得邪门儿，干脆就自己跟自己念叨念叨，不然憋在心里太难受了，说不定念叨着念叨着就能顺过来呢？也不知道能不能说清楚，反正就是想到哪儿说到哪儿，跟发牢骚似的，絮絮叨叨的，你们别嫌我烦啊，我自己都嫌自己烦，但就是控制不住想琢磨那些事儿。

先说最开始吧，我怎么就跑到古镇去了呢？真是莫名其妙，我明明记得睡前还在想江南的水，想乌篷船，想青石板路，结果梦里一睁眼，就到了个看着挺老的镇子，不是那种商业化的古镇，看着破破烂烂的，墙皮都掉了不少，屋檐下还挂着些不知道晒了多久的旧东西，灰蒙蒙的。然后不知道怎么回事，脚就不听使唤似的，往镇子中间走，走着走着就看到一条河，也可能是江？反正挺宽的，关键是那会儿居然是干涸的淡季，河床整个露出来了，全是干裂的泥块，跟老人脸上的皱纹似的，一道一道的，有的地方还翘起来，踩上去咯吱咯吱响，生怕一不小心就崴了脚。

我当时就纳闷儿啊，我好好的怎么就来这儿了？而且这河床怎么就干成这样了？但心里又莫名地有点兴奋，好像早就知道这儿有好东西似的，跟着一群人就往河床底下跑。你是不知道啊，那河床底下可热闹了，跟个集市似的，到处都是人，有弯腰扒拉泥块的，有拿着小铲子刨的，还有背着麻袋捡东西的，每个人眼里都冒着光，跟寻宝似的。我也跟着瞎掺和，蹲在地上扒拉，想找找有没有什么古钱币啊、好看的石头啊，或者别的什么稀罕玩意儿。

旁边的人可有意思了，有的捡到点东西就跟捡到宝似的，揣在怀里捂得严严实实，生怕别人抢了；有的捡到不想要的，就跟别人换，比如用一块破瓷片换人家半块铜镜，还有的直接明抢，看到别人手里有好东西，上去就抢，然后撒腿就跑，被抢的人就在后面追，骂骂咧咧的，整个河床底下乱糟糟的，全是吆喝声、争吵声、脚步声，还有泥块掉落的声音。我那会儿也捡到个小东西，是个小小的玉坠子，看着挺温润的，我刚揣进口袋，就感觉有几个人在盯着我，那眼神儿，凉飕飕的，看得我心里发毛，我赶紧把玉坠子攥紧了，起身想走，结果不知道怎么回事，眼前一花，那场景就没了，跟按了暂停键似的，戛然而止，我都没来得及搞清楚那几个人到底想干嘛，也没来得及看看那玉坠子到底是真的还是假的，就稀里糊涂地进入下一个场景了。