后来到了新的初中，陌生的教室，陌生的同学，连窗外的花都是不一样的品种，没有了当初的紫花香。我像个迷路的孩子，四处张望，试图找到点熟悉的感觉。然后我就遇到了她，另一个姑娘。现在我都想不起来当初是怎么注意到她的，可能是她第一次月考就拿了年级第一，可能是她在班会课上发言时条理清晰、落落大方，也可能只是她笑起来的时候，眼睛弯弯的，有点像当初那个姑娘的影子。反正就那么莫名其妙地，我又把那份无处安放的情绪，转移到了她的身上。你看，多可笑啊，一年的仰慕，一年的喜欢，一年的所谓的“爱”，实则不过是欲罢了，就这么轻易地换了个人。她确实和当初那个姑娘一样，优秀、智慧、美丽、灿烂，走到哪里都招人喜欢，像一束光，照亮了我在新学校的迷茫日子。

小主，

这一放，就是两年。这两年里，我把所有的注意力都放在了她身上，上课的时候偷偷看她，下课的时候假装路过她的座位，收集她用过的草稿纸，甚至会因为她跟我说了一句话而开心一整天。我在心里把她塑造成了无可替代的存在，觉得她就是我这辈子最想靠近的人，觉得这份“爱”坚不可摧。可后来，我又要走了，因为父母工作调动，我不得不再次转学，和她分别。那天我送她到学校门口，她笑着跟我说“再见，以后要好好的”，我却一句话都说不出来，看着她转身离开的背影，眼泪突然就掉了下来。

回到家之后，我彻底疯了，崩溃了，把自己关在房间里哭了整整一天一夜。不是因为有多舍不得她这个人，而是因为我发现，我又一次失去了那个可以让我寄托情绪的锚点。我心里那团无处释放的火苗，又一次没了归宿，我像个被抽空了灵魂的躯壳，不知道该往哪里去。我那时候还自我安慰，说这就是人性，人总是需要找个东西来寄托自己的情感，可现在想来，那根本不是什么人性，那只是我的懦弱和空虚罢了，我不敢面对自己的平庸，所以需要找一个优秀的人来依附，仿佛这样就能让自己也变得不那么普通。

上了高中，后来又读了大专，我还是改不了这个毛病，到处去寻找那个可以替代她们的人。一个又一个，前前后后加起来有三四个吧。有的是因为成绩好，有的是因为长得好看，有的只是因为在某个瞬间给了我一点温暖。我拼命地想在她们身上找到当初的那种感觉，那种心跳加速、满心欢喜、觉得生活有了方向的感觉，可每次都是徒劳。我和她们相处，有的只是短暂的新鲜感，有的甚至连新鲜感都没有，只剩下敷衍和麻木。我发现，我再也找不回当初那种纯粹的、带着点盲目崇拜的情绪了。

这些年，我到底是怎么过来的啊？堕落，迷失，浑浑噩噩。上课的时候睡觉，下课的时候打游戏，考试的时候作弊，对未来没有任何规划，对生活没有任何热情。我把自己活得像一滩烂泥，扶不上墙。有时候深夜酒醒，或者独处的时候，我也会问自己，这些年你可曾好好认真想过吗？你到底想要什么？你所谓的那些爱，那些喜欢，到底是什么？答案其实一直都在我心里，只是我不敢承认——我并不爱她们中的任何一个人，那只是欲，是我无处安放的孤独和空虚，是我所谓的口中的仰慕，自欺欺人罢了。多可笑啊，真的多可笑，我把自己的青春，把自己的人生，都浪费在了这些虚无缥缈的东西上。

可这一切，仅仅是因为这些所谓的“爱”吗？好像也不是。还有那些恨我的人，欺辱我的人，骗诈我的人。我记得高中的时候，有几个同学看我不顺眼，总是找我的麻烦，故意把我的书扔在地上，在背后说我的坏话，甚至在放学的路上堵我，抢走我的零花钱。我记得大专的时候，我掏心掏肺对待的一个“朋友”，骗了我攒了很久的生活费，然后消失得无影无踪。这些事，像一根根刺，扎在我的心里，拔不掉，也忘不掉。它们耗尽了我的力气，浪费了我的人生，让我对这个世界充满了不信任，让我变得越来越孤僻，越来越自卑。

我小时候不是这样的啊。我记得我小时候，特别喜欢看书，什么书都看，中外名着，科普读物，甚至是爷爷收藏的那些旧报纸，我都能看得津津有味。那时候的我，觉得世界是那么美好，觉得自己以后一定能成为一个很厉害的人，能做很多有意义的事。我那时候心高气傲，觉得自己惊才艳艳，觉得那些所谓的磨难，那些挫折，都不会落在我身上，我一定能一帆风顺，实现自己的梦想。可长大之后呢？我才发现，现实是那么残酷，成长的痛苦是那么撕心裂肺。那些我曾经不屑一顾的现实问题，比如成绩不好、家境普通、人际关系复杂，一个个都像大山一样压在我身上，让我喘不过气。

我应付不了这些，真的应付不了。遇到一点困难，我就想逃避，想跑，想一走了之。有好几次，我都收拾好了行李，想离开这个让我窒息的地方，去一个没人认识我的城市，重新开始。可每次走到火车站，看着来来往往的人群，我又不知道该去哪里，不知道自己能做什么，最后只能灰溜溜地回来，继续过着浑浑噩噩的日子。我崩溃过，疯过，甚至想过结束自己的生命，觉得这样就不用再面对这些痛苦了。

前几天，我偶然看到一本漫画，叫《一人之下》，里面有个叫李慕玄的角色。我看着他的故事，突然就觉得，我和他何其相似啊。我们都曾心高气傲，都曾想摆脱束缚，都曾在现实中撞得头破血流。可转念一想，我又比不上他，他至少有天赋，有能力，而我呢？我就是个普通人，一个再普通不过的凡人。我没有惊才艳艳的智商，没有出众的外貌，没有显赫的家世，甚至连当初那份勤勉好学、相信天道酬勤、勤能补拙的精神意志，都在这些年的堕落中丧失殆尽了。

小主，

我还记得小时候，我为了一道数学题，能坐在书桌前钻研好几个小时，就算做不出来，也不会放弃，只会请教老师、查阅资料，直到弄明白为止。那时候的我，相信只要努力，就一定能得到自己想要的。可现在呢？遇到一点困难就退缩，稍微努力一下就觉得累，宁愿躺在床上刷短视频，也不愿意拿起书来看一眼。我把自己活成了自己最讨厌的样子，真的太可悲了。

有时候我也会想，那些曾经我以为深爱的人，如果当初没有分开，如果她们一直陪在我身边，现在会怎么样？可很快我就想通了，人都是会变的，谁也不例外。就算当初她没有走，就算我们真的在一起了，后来也一定会因为各种原因产生矛盾，产生隔阂。她那么优秀，那么耀眼，而我呢？平庸、懦弱、卑微，我根本配不上她。就算她当初