又要更改那些一次又一次失败之后的计划了吗？

我说的这些，都是片面的，都是碎片的，和昨天记起来的那些东西，根本就不一样。往事不可回转，未来没有可期，可我还是要继续下去。30岁之前，我要演好自己，要兢兢业业，要做一个别人眼中的“正常人”。我要暗地里藏着我的疯，藏着我的执念，藏着我对长生的渴望。我要去训练，要去折腾，要去做那些别人觉得“有意义”的事。

我的人生理想？早就心死了，早就破灭了。

活下去，成了我唯一的目标。

做不到的话，那就用生命去追随那些先人圣贤的脚步，那就管他什么骨肉亲离，管他什么世俗眼光，把一切都卖掉，去换一个活下去的可能。不是意义，是可能，是那些虚无缥缈的长生。

小主，

我什么都没有了。

信念没了，爱情没了，理想没了，那些曾经支撑着我活下去的东西，现在都成了笑话。我过着碌碌无为的人生，过着别人期待的人生，这是我想要的吗？我他妈敢信吗？这不是我想要的！我想要的是什么？是像无数前人那样，在苦闷和平庸里耗尽最后的生命力吗？是像那些利欲熏心的畜生一样，在尔虞我诈里沉沦吗？

不是的。

可我已经不是我了。

母亲的菜炒好了，香味飘进来，带着烟火气，带着生活的味道。我讨厌这种味道，讨厌这种吵吵闹闹的，实实在在的生活。姥爷待会也要过来，他会絮絮叨叨地问我工作怎么样，问我什么时候成家，问我什么时候能让他抱上重外孙。我会笑，会点头，会说“快了，快了”，可我心里的声音在喊，快什么快，都快死了，都快烂了。

我受够了这世间的吵闹。

我想要的清净，从来就没有过。

还有我的记忆，也开始偏差了吧。那些曾经清晰的画面，现在都碎成了渣，只剩下些模糊的影子，让我回想起来，只觉得心口发闷。我曾经在梦里到达过的地方，那些山，那些水，那些人，现在都成了一团雾，抓不住，摸不着。

或许真的该出门了。

是啊，该出门了。

该去训练了，哪怕知道最后还是一场虚无。该去完成社会和家人的期待了，哪怕知道那些期待，都是枷锁。该去做那些我不想做的事了，哪怕知道那些事，会磨掉我最后一点疯癫。

我没有朋友。

那些围着我转的人，那些笑着喊我“兄弟”的人，哪个不是利欲熏心？哪个不是披着人皮的野兽？他们都该死，都该下地狱。可我管不过来，我也不想管，我连自己都管不好，连自己的命都握不住，我有什么资格去可怜别人？

现在，我终于想起来一些细腻的文字了，终于想起来那些被删掉的，乱七八糟的絮叨了。我还是要把它完成，哪怕写出来的东西，和昨天的不一样，和当初的心境不一样。我再也活不出当初的少年了，我再也找不回当初的自己了，可我还是要写，还是要做。

我努力回想昨晚那些写出来的文字，那些计划，那些期许，那些最后的爱好，可是我想不起来了。我已经不再年轻了，眼角的细纹，头上的白发，都在提醒我，你老了，你快完了。那些嘲弄和讥讽，那些异样的眼光，我早就习以为常了。