因为对我来说愤怒不是最伤人的，自责愧疚才是最要命的。

我隐藏了自己的愤怒，偷偷屏蔽了她的朋友圈，狠心掐灭了心中的最后一点期待。

以前总是有深深的愧疚感，我也从没放过自己，现在想来好像意义不大了。

世间万物都在治愈我，只有我在坚持自虐，我现在觉得自己辜负了身边所有对我好的人。

她想激怒我，可我偏不生气。不仅不生气我还要开心起来。

努力整理好心情后，我对着服务员用力的大喊。

“美女，加两份毛肚。”

本来就很搞怪的妆容，加上我高昂的嗓音，瞬间吸引了不少人的目光。

小彩她们疑惑的望着我傻笑。

“又犯病了啊？”

突然间觉得特别幸福，在那一瞬间我就释怀了。

笑容也变得放肆起来，开怀的对着小彩她们说道。

“没事！老毛病了，习惯就好啦！”

“你应该去看看心理医生。”

我拍着胸脯自豪的告诉她们。

”医生我看过，医院我进过，自从得了神经病，整个人都精神了不少。”

我自嘲的声音很大，不仅仅是说给小彩她们听的，也是说给所有人听的，我想让全世界都听到我的呐喊声。

服务员给我们加汤的时候，总会疑惑的多看我两眼，我的礼貌微笑总能让服务员姐姐对我心生警惕。

“这顿饭我来请你们，都不要跟我抢啊！我有神经病，把我惹毛了后果很严重的哦！”

她们捂着嘴开始笑，像看傻子一样。小彩叹了口气说道。

“唉！我的傻弟弟，你要是天天犯病就好了，姐以后就靠你养活了。”

“姐姐放心，我一定好好吃软饭，等我嫁入豪门，回来就把你包了。”

我把自责和自尊全部丢了，对自己进行无情的嘲讽。

不知道是因为彻底崩溃，还是真的释怀了，也不知道自己是不是真的开心。

我想以这种自嘲的方式让自己从压抑中觉醒。

用清醒的认知，挥霍掉那些潜藏在记忆深处的懦弱与恐惧。

逃避和侥幸带来的短暂快乐并不能让我真的复活。只会在无望和孤独中消磨我的意志，毁掉我的人生。

什么一生只够爱一人，哪有什么非你不可，简直可笑。

这不是车马很慢，书信很远的年代，这是城市喧嚣，人潮拥挤，手机微信的年代。

只能稍微信那么一点点，花花世界不必当真。

我与宋丽只分开了三个多月，她就投入了别人的怀抱，我与她半月不见，她就有了新欢。

我真心真意为她好，她却用这种无聊的方式来打击我报复我。

这件事情对我打击很大，让我一度怀疑这世界根本没有什么爱情，有的只是得不到就毁掉的恨意。

她想用这种方式虐死我，可我偏不，我要好好活下去。

我不想在去做一个负责任的烂好人。我甚至觉得以前的我也没有那么不堪。

所以我才会真假不明的笑，。我的自嘲是因为我是傻子。

自己一直都在自律中为难着另一个自己，我把另一个自己折磨的死去活来，最后发现我冤枉了自己。