如果他们再逼我，我宁可搬出去死在外面，也不会再回这个家一次。

我爸妈是这种，看到我锁门会疯狂拧门把手，疯狂用钥匙开门，也不会敲门的人。人的认知有参差，清醒的人才会痛苦。我改变不了他们，只能远离他们。而他们会觉得我脱离了掌控，会疯狂。

就算他们敲门，也不会允许我说不能进，而是不等我说就进来。真的，他们好像单细胞生物啊。我都二十几岁了，还要这样。在他们眼里，我好像不会成长，也不会变一样。

想好了，以后出去住，然后工作不喜欢就换工作好了。我宁可在社会上受苦，也不愿意受他们的苦。

疯狂的烧柴火，好像想烧死我一样。

现在才后悔，为什么要回来呢。我只想有个人给我做饭别烦我，也不行。

我爸妈特有意思，去找我的时候带我姐夫去的。他们没信心能和我谈，一直沉默寡言的人当不好父母，也处理不了问题，废物一样。我不明白，他们这样的人为什么要生孩子。

都说家丑不可外扬，今天我就扬了。从前我忍，结果被变本加厉的欺负，然后我抑郁了。

老天爷让我抑郁是为了让我看透，然后好起来，破釜沉舟的那种。

我必须脱离原生家庭才会幸福，一定的。

我决定，下次再有人邀请我出去的时候，我会出去，然后再也不回来了。

这个窒息的地方，爱谁待谁待吧，我只能一个人。

害，不现实的一场梦罢了。五行缺金真的没有韧劲儿。其实也打算过，还算了车票钱。但是买房要装修，租房要工作，都是一地鸡毛。生活本就是一地鸡毛，就算逃出了原生家庭，也是一地鸡毛。

但是还是得说，不喜欢的事绝不会做。

要是每个人都有钱有房，社会就不用卷了。所以说，人还是活的痛苦啊。

这章没有结束，请点击下一页继续阅读！

行吧，缺金就是守不住财，纠结，习惯了。

痛苦就痛苦吧，没办法的事。

又想起了高中自残的事，那时候因为初恋很内耗，我以为只是因为感情。后来发现我有分离焦虑症，是病，是抑郁症。时间是个圈，子弹会飞回来的。

我每天觉得最舒服的时候就是家里只有我自己的时候。

我幻想家里只有我一个人，哪怕我把自己饿死也无所谓，这样我也觉得快乐。

我对别人有强烈的不信任感，父母对我尚且如此，外人更靠不住。我需要的是一个火热的小太阳，然而不会有。

当个抑郁症患者没什么不好的，我是走饭二号。我也很痛苦，家里真的压抑，而我没有魄力，一场死局。人究竟为什么不能没钱也活得下去。也许有一天，我也会受不了死去，这个世界才没什么感同身受。

我的清醒只让我看到了自己的病因，却看不到自己的未来。记录随记，就是在等死。

不装了，积极不了一点。随时会被打压的家庭，无时无刻的pua。只会说我不高兴，却从不关心我不高兴，恶魔一样吞噬我的父母。

如果有一天，我能去外面，我会很高兴。

如果有一天，我能远离是非，早点死也没关系。