2024.10.19，今日醒来12.46。

下午二姑来待了会。她走后我把桌子放在床上，开始整理歌词。

突然通透，不是嵩哥的歌不研究歌词不就好了，省的还得痛苦，我真是机智啊。

坐了一小时，腰酸。本来就不舒服，立马躺下休息会。

看不懂我妈自讨苦吃，有好的扫帚不用，非要用破烂。给她热了饭不吃，非要自己做。她的死儿子回来就有饭吃，真奇怪。我回来不给钱是没好饭吃。

不打算下地，取消一切户外活动，真是太冷。等我的种子到了，要种花咯，希望能找到个花盆吧。

十月到四月，都在床上度过吧，真是讨厌寒冷。二姑一直让我去她那住，我不喜欢给任何人添麻烦。

未来嘛，不知道。就想快点写完十四，然后就能写新书了。群像写腻了，下一本一定要写大长篇的，对目前的我来说是个超大的挑战呢。

不想投稿，会被笑的，自己写着玩，反正我懒得改，想到什么就写什么咯。

心情好的时候不抑郁的，只有想太多才抑郁。谁的人生是好人生呢？想不明白，索性放弃。要养花，我得好好选一选花盆。

休息一会接着写吧，写作是我的命运呢。

没有可爱的杯子，我连水都不想喝。如果父母是上班族就好了，起码家里有水龙头。但是上班有勾心斗角，就他俩一个火爆脾气一个蔫了吧唧，都会被气病，还是种地吧。

其实，衣服够穿就好，我妈不这么想。明明命比纸博，偏心比天高，理解不了一点。

她问我冷漠之前怎么不想想她多冷漠。抱个柴火举手之劳的事，非不干，自私如他俩，我可怜的奶奶，害。

我无法原谅他们，家里再穷，居然让老人干活，农村人的宿命，活到死干到死，可怜。

世界上普通人怎么活？没法活。人间是炼狱来着，你以为是天堂吗？有钱人的天堂罢了。

我在锻炼自己，不吃饭也能活什么的。今天到下午五点半，我还什么都没吃。她做的清淡点不好吗？清淡为什么营养不良，我就喜欢清淡。比如炒青菜，炒鸡蛋，五七八分出锅最好。有微波炉不用，因为费电。没办法的。我倒是想用，没有车呀。我没那么强大，虽然也没那么脆弱。

如果再工作，还是要给自己买的。家里的拿去不太现实，太重了。

碎碎念的一天，超级饿的一天。我自己在家他们就将就，她儿子在就做菜。还非要做一两个小时的菜，简直无语。

我理想的世界，没有人欺负女人，互相理解吧。很好，群像又有灵感了。

二姑随和，说能睡着就行。可能因为不是她的孩子，可能她真的觉得还行。无所谓的。

怎么才能生存的下去呢，谁晓得。要学习别人的套路呢。然而身体不适，无奈。上辈子积德就到这了，所以投胎宁古塔。那下辈子，俄罗斯吧。

风象父母像疯狗，我和这个家格格不入。他们喜欢动来动去消失不见，我只喜欢原地不动一天又一天。

太冷，生活如此寒冷，不想动，也动不了一点。仔细想了想，活着真没意思。一冷冷半年的天气，每月七八天的月事，油大的饭菜，没有希望的未来，难过的我，看清现实即悲观主义的现象，父母家长里短的墨迹，让我想让世界毁灭。

生活，大部分时间都是痛苦的，包括写书的过程。从头写到尾，依旧可能没什么好事。所以我写出来的，注定be。我连一点he也不愿写了，那就be到永久吧。

为什么喜欢嵩哥呢，因为他是我一切美好的寄存对象。我是那种希望别人更好的人，因为我知道我已经不会更好了。

我唯一的天赋就是可以不断的说话。

嵩哥有人托底，年少成名，有才华能把才华变现，他温润如玉，不会悲观主义，他的人生有无限可能，他不会自闭，善于社交，是我一切美好的向往。

普通人的一生不会那么顺遂，所以我希望他代我顺利。我这一生最幸福的事，就是遇到了嵩哥。