有的人能脱离原生家庭变得更好，但我知道，我的生活已经完蛋了。既然如此，我就接受自己完蛋的人生吧。反正，除了接受，我什么也做不了了。

连续两天的糟糕心情，我已经习惯了。注定的孤寡命，我同样习惯。如果只有一本书可以陪葬，我一定会选百年孤独。只有经历过孤独的人，才会理解孤独。

想去看认知觉醒了，好与不好，又有什么关系呢，我活着就行。

很好，干得漂亮，sb老弟自作主张重新贴膜，他特么学都不学就任性妄为，随他的便吧，手机玩碎了，我是不会给他买的，我对这个世界失望了。自以为是的人真该死，我就是讨厌自作主张的熊孩子。

我再也不会听话了，我太累太累了。又一次写了遗书，真好啊。呵呵，这一次，在遗书里批判了所有人，真爽。等到我真正死亡的那一天，就可以公之于众了，真好啊。

真是太累了，这就是我所谓的命运吗？那也没关系，反正我也活够了，早就活够了。反正我死掉的时候，一定是奶奶来接我。就算他们气死，我也会念着奶奶跟她走的。

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早知道奶奶走的时候我就不害怕了，我啊，最讨厌，一个人了。

小森林真的，就很离谱。当小三的女主，逃避的乡村生活，很有干劲的样子，太虚伪了。抑郁症只会躺在床上，动弹不得。我太累了，我的心老了八十岁，早该死了。

嘿，上帝，你听到了吗？可以带我走了，随时。我准备好了。这个世界让我窒息。我再也不想来了。就算我害怕死亡，我也想去死了。我的生活已经毫无希望了。

看的太清楚，就会太痛苦。人性太恶心了，善良的我，扛不住了。不知感恩的人类，难怪会被神明舍弃。我愿意回到佛祖身边，重新念经祈福。

要把视频账号注销啦，只写书就好了。那样更接近我一个人的世界。我累了，随时可以迎接死亡。

我讨厌当女生，每个月来大姨妈。我讨厌这个世界，我没有力气了，我太想死亡了。死神，你来收了我吧，拜托了，我真的活够了。

太清醒了也是一种原罪。真的好累啊，小鸟。我无力改变什么，我不过就是一个npc而已，我甚至干不过大脑。外面什么样子我太清楚了，我活不动了。活着道德枷锁约束我，那我死了就好了。再也不会有人能管我了，真好。我终于可以去看海了。

我的悲观主义告诉我，自杀才是对的。我本来就不该来，我已经是小童了。何必来体验人生疾苦，真的后悔了，尤其还是作为女孩子。

是了，自杀才是对的。活着毫无意义，受苦罢了。用时间换钱，用钱换生存，太恶心了，没意义。三分钟热度怎么就不能放弃生命呢。我理智的，我等生命放弃我。

能让我不死只有一种情况，我有足够的钱能躺平，没有任何能影响我情绪的人存在。但是这两个，哪个都不会实现，尤其第二个。所以，认命，恨命。

看了一下福贵的视角，活着只是活着，对一切没有期待，这是一件好事。大概是转变心态的作用吧。

数落了老弟一通，终于好多了。不内耗自己，让他也干活，才轻松一些。

打了会球，生活规律会好一些吧。要不要去工作呢，还是有些犹豫。

对生活没有任何期待，才会生活的好一些啊。人总不能永远逃避吧，所以要加油。总有一天，得适应的。

思想是两个极端，时好时坏的，我也搞不清楚。不如就这样吧，好的时候好，不好的时候不好，也只能如此了。反复，极端，才是人生。遗书，要不要删掉呢，再议吧。

在看认知觉醒，每次看心理学的书，内心都会平静不少。

看完这个看百年孤独，蛮好的。慢慢来吧。