庆幸的是，老妈说吃完这次中药就不吃了。不幸的是，她要给我买丸药了。不过能陪着他们挺好的，人生很长，能陪他们久一点很好。至于赚钱，不着急，现在清心寡欲，并不花钱。

老妈在家，那我明天就会轻松很多了。说来也奇怪，每晚睡前心情就会好很多。

最近九十点醒，很开心。对我来说不算晚。只要能睡着觉，身体就没问题。

喜欢小红书，因为每天都有不同的人给我点赞，很有新鲜感。B站目前瓶颈期，基本不给量，无奈呀。

要去把另一本书写一千字，嘿嘿。然后再研究是看书还是看剧吧。

换了手机后，感觉老弟快乐多了。只有我和他在家的时候，他会活泼一点，也是被压抑着长大的可怜小孩啊。其实小孩子放养没什么的，只在他走错路稍微指点就好了。

可能是年长的原因，我对什么都很宽容了。多读书真的有好处，看过那么多人的人生，我也有被安慰到。人比人得死，货比货得扔，做自己就好，不要攀比。人外有人，天外有天啊。要对一切，都有敬畏之心。

其实我懂很多大道理，只是事不到，想不出来而已。二十几年最擅长的，就是给自己讲道理安慰说服自己。是自己的小太阳啊。

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很喜欢听的一首歌叫《太阳》，大学的时候真的陪了我好久好久。每一次寒风凛冽，每一次心有不甘，都是这首歌陪伴着我。

有一段时间很喜欢自己唱歌，很喜欢听自己唱的歌。但是不太好意思唱给你们听，怕你们觉得我换了风格。

下次再做饭不能那么敷衍了，今天做的饭很难吃，父母还是给面子吃完了，呜呜。好像总是容易把事情搞砸，但是他们会包容我。

老妈和老爸原来也有矛盾，感觉老爸在大庆肯定有什么把柄，老妈一说他就不说话了。我倒宁可老妈幸福，即使那样我就不会出生了。

吃药花了爸妈两三千了，有点愧疚。除了上学，这是我花过他们最多的钱，很不安。以后工作的话，一定会还给他们。

已经提前想过以后了，每个月给他们一些钱。毕竟不打算结婚，他们就是我最重要的人。如果父母生孩子为了防老，那他们赌赢了，我不会不管他们。儒家的善困住了我，我会一直对他们好。

抑郁症很巧妙，让我不再觉得六亲淡薄。我深知父母在不远游的道理。他们如果不在了，我的姐妹也不会多亲近。世界上最爱我，我不联系也惦记我的，只有父母而已。不管她们对父母孝不孝顺，我是要孝顺的。

小的时候也是淘气孩子，偷别人家冰棍吃。被抓包父母也没说我，只是一边赔钱一边给我买了吃的。此后再穷没有短过我的吃喝。是因为那时家里穷，也是因为无人引导。

他们一道歉我就害怕，会让我觉得以后我受委屈不会有人为我出头。儒家养出来的孩子虽然善，却也懦弱。这么多年，我一直都是一个人。不然也不会辞职这么久不敢和家人说。

要是说了，我就不会遇到那个烂人了。也不会把自己养的半死。只能说，时也，命也。

我不相信一切注定，就算命定，我还有运。福报，是自己积累的。我需要对父母好，毕竟他们生下我，也没抛弃我。人嘛，得有感恩之心。母亲的肚子，我见过的。陪着他们才不孤独，我自己才孤独。

我知道我为什么能好起来，因为在网络中，在文字中，我能抒发自己的想法，心中的郁结就会越来越轻。

虽然变成了药罐子，也确实觉得轻松多了。活着真好啊，抓紧时间看书，看剧，真好。我看过的每一本书，都是我长成现在这样的原因。我不愿意和别人交谈，因为思想高深的我够不上，思想低下的我瞧不起。

我只愿意和书中的智者隔着时空交流。因为现实世界中，难有知己。

写书的作者也在进步，我也在进步。每一天的我都不同，每一天的当下都快乐，就足够。

好的书思想都接近，都强调当下的重要性。不能活在未来和过去，要活在现在呀。

如果非要有什么执念，那就是想让父母过得体面。我能力有限，不能带他们出去旅游。但是我可以尽我所能给他们多攒点钱。我不打算搞出什么新生命，只要他们好，我就会觉得放心。

姐姐们各有归宿，弟弟还在路上，只有我停下看着父母，我才会放心。我也不知道明年找不到工作会不会去姐姐那。她当然辛苦，可是父母我也放不下。我不能左右别人的因果，我只想守着日渐年迈的父母。

就算他们默认我会做饭又怎样，力所能及的帮帮他们，也无妨。我无法当大爷，他们在时可以。他们忙时，我就需要露一手。