小时候喜欢看着看着书自己断句，长大写书递进情绪倒是用上了，蛮不错。

歌曲放到《海底》，依旧吸引我。细细听了一遍，眼泪流出，无意识的。可是，我是带着笑的。这次，我终于不悲观了。我啊，一定会好起来的，你也是哦。

艾草香的枕头好好闻呀，真的具有安神作用，蛮好。

很喜欢要不要买菜这个歌手，很温柔，真的很温柔，满足了我对南方小哥的所有幻想，能让我感受到一些治愈。

很讨厌噪音，很讨厌老妈大中午的劈啪作响，不得消停，讨厌她没活找活干。我又变成了过去敏感的样子，可能是因为没有药吃的缘故，我讨厌声音。

讨厌没苦硬吃，我偏没福硬想。阎王让我三更死，那我二更要吃糖。反正会死，活着为什么虐待自己。

扛不住了，很想买药吃。不吃药的话，我会特别敏感，对声音敏感，对一切敏感。会厌恶一切，会想回到我安静的出租屋。

可是最终，我只是无奈的跑到后树林里坐着，谁让我寄人篱下。写文需要安静，可是没法对任何人说。我不喜欢这个世界了，目前处于抑郁状态。

还是决定靠意志力抗一抗，原因很简单，不想花钱。很烦，无比厌烦精力充沛的人，他们就像来来回回的蚂蚁，不知疲倦，不知分寸。大中午最困的时候，非要叮当作响，也许矛盾只是被我用情绪压下去了。现实没有我的桃花源。

为什么我不能有一块自己的土地呢，我还是喜欢自己有个家。在遥远的未来，希望我实现唯一的愿望。我还是喜欢安静，好了才会喜欢安静，真的好起来了吧，所以才会有波动的情绪。

气的眼镜都没戴，像一个半瞎。我不想负担任何人的人生，我讨厌这个世界。讨厌她故意把我赶到后边，讨厌她来来回回的走。厌恶活着，恶心。

清楚的知道自己现在是抑郁，可我还蛮喜欢这个状态。本来就不可能岁月静好，一片美好。都是假象，因为我生病暂时伪装的假象。

不喜欢戴耳机，耳机充斥耳道叫我心慌。姥姥生日不打算去，并不想面对人群。

讨厌那些劣质的遗传基因传到我身上，想和别人一样，我需要付出那么多，真是可笑。

七岁，我近视。十二岁才戴上眼镜。他们怪我看书看坏眼睛，十九岁我才知道是父亲遗传给我的。他们明知道会遗传还是生下我，又不告诉我，让我以为是自己的原因，真是恶心。

因为疾病，因为神经被麻痹，我竟然忘记了，我是讨厌他们的。明明回来那天我那么讨厌他们，怎么就会喜欢了，不过是药物作用，麻痹了真我。

真正的我没有平和的情绪，也没有积极，就是一个戾气鬼。我只想去看远山，去看深海，远离家乡，可我无能为力，过于虚弱。

他们才不关心我，不记得我有没有吃药。为了我自己负责，我应该吃药，以身作则。我应该救自己于水火，千千万万次。

小主，

算了，不吃了。我接受自由意志的沉沦。下一次吃药，是在我的生活回到正轨以后，不是现在。

不