第57章 大乱炖2024.7.13

另一个软件叫给未来写封信,一个号每月能给自己写两封信,不过我有三个号,哈哈。也是开心的时候写信,难过写信。

抑郁的时候我以为我扔掉这个爱好了,可是现在我又有兴趣了。

抑郁真正的时间,是今年元旦到此刻。抑郁了两个月受不了辞职,然后休息两个月好转,然后接下来的三个月恶化。还真是命途多舛。不过,我好多了。

也许明天又到抑郁状态,但是今天蛮好。频繁转相已经习惯了。

我是个普通人,但是再普通的人也有表达自己的权利,因为你在看,所以我很开心。

为什么写书呢,原因很简单。现在的网文脱离实际,我想看真实一些的,可是没有。于是,我自己写。

从最初的三天打鱼两天晒网到现在写出了十几本书,很开心。我身上,我身边居然有这么多故事。据我估测,还会有十几本可写。那是我的阅历又增加了,又有新的可以写,由此形成良性循环。

想和你们念叨一下我都学会了什么,学会了把一个灵感扩成一本书,学会了写的慢一点,学会了视角,学会了用网文的样子写,学会了做大纲和排版,学会了做封面写简介,学会了起书名书测。

当然,会为赚不到钱难过,不过是我写的还不够好。而且我的本心是记录,不是赚钱。回归本心后就自在多了。只写我想写,就算没人看,我会是自己的最后一个观众呀。

之前看自己的书,结果没多少钱,才发现不是没人看,是我的单价低。但我总觉得,下一本会更好的,我依旧在路上。

如果形容我,外人眼里很高冷,但我心里,我是小太阳,很会给情绪价值,常自娱自乐,一个文艺愤青的女生吧。就算曲高和寡,也常因知音快乐。

喜欢家里的田园生活,接地气。我希望回到正轨,是想让爸爸压力别那么大。陪他看诊都是我花钱,因为他舍不得花,我想尽我所能的,帮他减轻负担。

当然,他儿子的事就不归我管了,爱怎么样就怎么样吧。

我爸比较豁达的一点是,他只供完大学。然后怎么样各凭本事。所以我们姐妹几个,真的都是靠自己。不知道我这个弟弟会如何,祝他好运吧。

我能和我的父亲共情,因为贫穷,我能和我的母亲共情,因为我是女生。父亲虽然扣,却对子女大方,母亲虽然自私,知道我生病了却也放下成见。

所谓的成见是我和父亲一样扣,因为母亲总是和我要钱拉黑了她一个多月。那时我已经生病辞职,苦苦瞒着他们,自己也不怎么花钱,也不想给她花。之前工作是给的。

当时很不信任他们,觉得他们只会怪我辞职不会关心我。为什么会这么想,因为他们总是出去干活把我扔在家。童年时的亲情缺失真的会让我变得冷漠。好在现在,释怀一切,也觉得被弥补了。以后再次工作,还会继续力所能及的给他们一点钱。不多,但月月不断即可。他们也并不是贪心的人。

我的父亲沉默寡言,其实和我的二姑和母亲有关系。他们总说别人的死亡,总在探讨沉重的话题,父亲可能是居安思危吧。

我的性格和他很像,家里的贫穷并不避开我,他们说沉重的话题也不避开我,我很像父亲。好在,我读过大学,接受的是新时代的思想。

只是我依旧难逃抑郁,因为学生时代的几次校园霸凌。言语攻击之类。

但是回来之前姐夫做局,我和父母也说过。他们听后久久无言。

母亲那时说了一句话,我记了很久。她说,我们养你们这么久,还以为把你们养的很好,却不想给你们造成这么多伤害。

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我难过的只有两件事,一是父亲在奶奶活着时对她不算好,嫌弃她总买药,有时朝她喊。后来姐夫说,你说的情况就算存在,你对你父亲就一直能维持心平气和吗。想了想我确实也情绪失控过,就释怀了。

另一件事是我的高中毕业升学宴和姐姐婚礼相撞,父母舍弃了我的,而不是办两场。并且,只字不提我的委屈。虽然他们说会弥补给我的婚礼,但我觉得我不会结婚。大家都是权衡利弊的人,没有谁会真心爱另一个人,我也不想去赌。我只希望他们以后,也能让我做自己。我计较的不过是,从未有过仪式感。姐姐有升学宴,有婚礼,我一个都没有。弟弟有百天照,有相册,有百日宴,我什么都没有。二胎的可悲吧,有时我也像德善。最关心父母的,最懂事的,最不被重视。会哭的孩子才有糖吃。

不过现在不怨了,我生病一遭,看到他们竟然是关心我的,已经很意外了。可想而知我的灾难化思维把结果想的多差。如果不是有了自杀意识,并早早写好了遗书,我是不会和家人求助的。五月份就写了遗书,六月份被刺激,抑郁加重,躯体僵化,才求助的。庆幸我求助了,才能这么快恢复很多。

我虽然被忽略,却是家里的主心骨。带爸爸看病,出钱出力。也不计较什么公平,她们孝不孝顺不关我事,我问心无愧就好。

现在只有一点,就是工作尘埃落定,去工作,回到正轨。但是随缘。

在那之前,可以全身心的做自己,做自己想做的事,晒太阳,见风景,吹风,很好。

有时觉得,父亲可能也抑郁。有时他和母亲说不到一块,于是沉默着。他像极了回避型人格。母亲小太阳一样的人,却被他改变的自私了。还好,母亲的爱美从未改变。

我的父母给我上了一课,让我知道,绝对不能找父亲这样的人。他是一个很好的父亲,却不是一个很好的丈夫。我依旧对他孝顺,但是对他对母亲的态度,无可奈何。

今天和面试前的开心不同,是专注力的提升。好久没有专注一整天了,久违的快乐。长期维持的话,其实比我自己时状态好效率高。因为有人陪伴,因为我不用自己干其他活分散时间,因为我不再对短视频感兴趣。总的来说,今天进步斐然。

其实昨天十二点多才睡着,但不到九点就醒了,很有进步。

突然想起直到现在还没吃药,虽然父亲母亲的矛盾仍在,我却不再悲观,不再为未来忧虑,而是专注的活在当下了,真好。

状态这么好,索性就今晚睡前吃一顿药好了。

晚上八点,已累瘫。工作将近十个小时,稍微歇歇。我的朋友很有趣。我对朋友筛选要求极高,其实也没那么高。

一直都想等主动靠近我的,但是我的朋友全都是我主动靠近的,蛮奇怪。

那种看上去高冷的,一靠一个准。我选朋友的眼光还是很好的。都是拥有多姿多彩生活的女生,一个执着于跟我续火花,一个只在她上班时出现,我都坦然接受。毕竟多数时候都是她们找我。她们能接受我主动后不主动,我又怎么不能接受她们偶尔消失呢。

朋友是自己选的家人。她们都没怎么关注过我抑郁症,我也没太细说。她们只是照常和我讲话,这样就很好了。我状态好了和她们多说点,状态不好就少说点。

我应该调整的是自己的状态,而不是让她们随着我变而变。难以想象我居然会拥有朋友,还以为自己是一辈子独身。这也是上一份工作留给我不多的财富吧。

她们都和我磨合可很久,知道了我的脾气秉性,相处变得有安全感,这样蛮好。她们喜欢我提供情绪价值,有分寸感,我喜欢她们正能量,生活有趣。互利互惠,所以开心,也长久。友情如此,亲情,爱情亦如此。

工作中间的休息就是躺着,手随便在手机上扒拉,手肘撑着立起来,缓解敲起键盘久了的酸涩,腿就平放在炕上,让自己沉浸式体验炕的硬度。

感觉我的小朱砂变暗了,不知道是吸多了阳气还是阴气。也有可能是吸了我的精血?那就是和我成为命运共同体啦。在这里也欢迎一下我的小朱砂。项链和手链同样待遇。

刚才整理了一下今天的成就,发现好多,怪不得我觉得此刻这么累。看起来只是对着电脑,实际上我脑子在打架。

我很喜欢做整理的工作,无论是整理什么,都很开心。可能这和我的纠结细致有关。

感觉我的笔友不会回信了,刚才看了一眼还没进展。