2024.6.19。

我的心情十分稳定，但我的情绪是崩溃的。给予爱的人常常得不到爱，渴望爱情的人无法拥有爱情。不敢想象，这种事又一次发生在我身上，可能这就是我的宿命。

看完一本完整的心理学书籍后，我的内心再次获得平静。不想，不贪念，专注当下，就没有痛苦。心理学书籍带给我的影响是巨大的，让我迫切的想开启下一本书的阅读。

我想我会把更多的时间用在阅读上，以求获得内心的平静。短视频会让我烦躁，也会预想一些不好的未来。

晚上赶稿的时候突发奇想，把向日葵搬到了我的书桌，虽然白天还要把它搬到阳台去晒太阳。闻着向日葵花骨朵的香味，感到心里有了些许慰藉。

等到向日葵花开的时候，我的心情一定已经好了很多了吧。那时候的我，大概重新找回了内心的平静，能够更好的做自己了。

阴了一整天，老天爷终于施舍般的在深夜下起了雨。雨很大，敲着窗棂，缓解了一丝炎热。不开空调的日子，我好像真正进入了夏天。

不再是初夏时分有些寒意，而是带着闷热，侵入我的生活。在炎热中，我是麻木的，也是疲惫的。我不知未来，也不敢回头去看过去。只是任性的，做一个书写者，做一个输出者。

我不知道这样舒适的日子何时会结束，无法享受，毕竟我还得考虑未来。也得享受，因为也活在当下。心里空空的，好像没有了情绪，但情绪，只是被隐藏了。因为不想，看似不存在。实际上，一直在我心里。

已经不是第一次分手，有了些许麻木，却还是钝痛。依旧不知未来，大概率不会和好，而只是对方顺势而为。希望他顺势而为，我却又有些心情低落。是他不肯给我一个未来，并不是我不肯给他回馈。放弃这段感情的，归根结底，是他，不是我。

我想彼此大概都需要时间冷静，可能只有我需要时间冷静，毕竟他日日忙的脚不沾地，哪有时间顾念我。其实这样也好，毕竟谁也不会拖累谁。只是遗憾，对方终究没有我坚定。

虽然提出的是我，但我们心知肚明，想分开的是他。我提出过很多次的问题依旧没有解决，其实解决方案很容易，是他觉得我不值得，于是我只好解决人。

幻想着他能悔过自新，却也觉得不可能。也尝试过拖着，换来的只是他变本加厉的不在意，于是我也不在意。只是，我不能留着他浪费我的时间，虽然我也没有其他人选。但一个人的时间，也是时间。我也不想浪费他的时间，他应该找个不在意他的去，而不是我这样注重承诺的人。

我始终觉得，成年人不应该丢失的美德就是说话算数。如果只是随口说说，和无赖有什么区别。拖着扛着到了那一天，转而又说遥遥无期，徒增失望罢了。

步步雷点步步忍让，只是人终究会忍无可忍，我也终究要做回自己的。