2024.6.6。

父亲来的这几天，受了我不少脾气。我的情绪不稳定，不擅长和人接触。他看不出我的病症，只是疑惑我怎么总是炸毛。

我的心在道歉，可我的脸冷冰冰。我有很严重的抑郁症，他还是不知道的好。这世上每个人都在勉强活着，我并不想给任何人添麻烦。

父亲在屋子里转来转去，问我怎么什么都没发，我说留着单位还没拿回来。说了一个谎要用很多的谎去圆，我别无选择。他确实经历比我丰富，但不一定承受的住。时代不同，焦虑的事也不同。我已不是一把锄头一把种子就能过活的农民，而是他眼里的打工人。

父亲来的时候很快乐，走的时候却很落寞。我知道我伤害了他，却也畏惧他的到来。我需要爱的时候他们忙着赚钱，他们需要爱的时候我已经没有了爱的能力。我宁可远远的思念他们，也不愿和他们说一句。我实在无话可说。

父亲坐着吃饭，问我有没有餐巾纸，我窘迫的摇摇头。他一边说着卫生纸不卫生，一边用着。我怎么会不知道不卫生呢，可我别无选择。能活着，就已经很艰难了。我的生命，只需要键盘和书籍。如果没有它们，我将是一个匮乏的没有灵气的人。当然，我也离不开音乐。长久的安静会剥夺我感受世界的能力。

父亲整日在外操劳，但他是幸福的。他随时可见广阔的天地，不必像我一个日日拘束在这小小的，背光的屋子里。我是那样的痛苦，又是那样的迷茫，可我不想，把时间出卖给兼职的工作。在我还可以任性的时候，我要充分的做自己。在我痛苦到无路可退的时候，我自会出门工作。现在，我一边痛苦，一边任性，可是又有一丝指尖敲击键盘的快乐。

写书不仅是想有六便士，也想在这世上留下些什么。只要我能去做，那我就会去做。生而为人，只能给自己找寻活着的意义。

父亲黑瘦。他穿着新衣服来到城里，却和在这里的人不一样，一看就是外乡来的。我很心疼他，可我无能为力。我并不敢看他的眼睛。那样迷茫的眼神，和我初次来这里时一模一样。努力穿的很好，还是和这里隔着屏障。所谓的大城市，看起来那么残忍。

我独自一人时，情绪波动不大。随着日子久了，我的书一扑再扑，我的心态也终于发生了转变。我不再自命不凡，承认了自己只是个普通人。没有经过专业的培训，什么都不懂，只凭着一腔孤勇闯荡。

父亲来这里检查，其余姐妹不闻不问，或者只问一问。我出钱出力，还总是被父亲说臭着脸。我是真的为难，他什么都想查一查，受了母亲的挑唆，有些贪得无厌。

他心眼小，不查清楚会一直惦记着，我的内耗遗传了他。我恨他遗传给我这种毛病，却无能为力。我气血不足，却要和他日日奔波等待，又要花钱如流水，实在心痛。

我日日盼着他离开，他终于离开后，我却还是有戒断反应。