跟你说实话大姑，我当时留宿他家，也不是我所想所愿。

那么做，纯粹是拿我自身的性命赌明天。我依赖他，自然更害怕失去他！因为我要留下照顾你，不得不与他分开。分开多久、这期间会发生什么样的变故，我和杨捡都不知道，所以……

我其实，从小就恶心那种事。

我来东北之前，从不和男人有任何身体上的接触——爹和大哥也不例外。因为在我八岁时，一个坏男人把苦荡里的脏东西放在我手里…… 我三岁时，亲眼看到爹用那东西欺负娘，导致娘小产，生下一个青蛙大小的胎儿弟弟……

我和他在一起，本来是想用身体勾住他。哪成想，他却和别人结婚了！我就特别看不起自己，特别恨自己，打算死了算了。谁知割腕却被你发现，你一巴掌将我打入混沌时空。

我在懵懂中度过八年。期间，我的心死一半，脑子也坏一半；整个人进入无爱无恨、无怨无求的精神病状态。没有希望、没有等待，每天机械地活着，像一只无脑子的猪。

但我，从不强调我对这个世界的感受，因为，它并不在乎我的自尊。我仅仅是一只怕黑、需要温饱的猪而已。唯一的期盼是：今生早点结束。来世再不为人。

有一首歌里唱：“苦海翻起爱恨，在世间难逃命运……”我每次听，眼泪都会不自觉地掉下来。我不明白：命运，为什么这样对我。

当我心如死灰的与你相依为命时，你却只活了八年就走了，丢下我一个人孤苦无依。我突然像个被抛在荒野的弃儿，惊恐无助地看着四周，天地虽大，我却无处栖身！是不是悲哀到想死？

我就不去死！既然活着需要理由，那么，死也得有个理由吧？

八年前，爱人丢了，我什么都没有了。想死，却没死成。

八年后，我还是什么都没有，却不想死了。我要看看老天爷翻手时，那些从天而降的磨难，能把我怎样！

这就是我不想死的理由。

大姑，你说像我这样活不好，又不想死的厚脸皮，老天爷是不是也拿我没办法？

其实我，根本不想来这个冰冷的人世。可不知怎的却来了。既然来了，那就尽人事听天命。老天爷给的苦，我忍受就是了，有什么大不了！

你身体健康的九年，我吃的、穿的、用的，什么都不缺。你还拿我当闺女一样看待。说真话大姑，你给的恩情我一直没忘！但是，我两次被你冤枉、羞辱，你的无情，我也一直没忘！

我和杨捡相识，要“感谢”你的冤枉！那时，你怀疑我偷了你三百块钱……我冤呐！

可我有冤无处诉，晚上一个人去康桥下面哭，被杨捡无意中发现，被他嘲笑，又被他可怜。

因为这次偶遇，我才逐渐认识他、了解他、爱上他。你大概做梦也想不到，正是你的无知冷漠，促成了我和杨捡的恋情吧？什么叫天意？这就是。

但是，天意也分善意和恶意。我当时遭遇的肯定是恶意！

你看哈，你冤枉我，无意中促成我与杨捡相识；你又羞辱我，连带着把你自己也气出病来。害得我与杨捡，因为你，不得不分开。

你，真是我的上帝，也是我的魔鬼！大姑，我这么说你，没毛病吧？

你羞辱我和杨捡做了这个、做了那个。其实，我只和他做过一次，而且是在你生病之后。你说的什么堕胎、不爱惜自己身体什么的，根本没有的事！

你以为我那段时间经期长、量多，是因为经常和杨捡一起睡？绝对不是！那是心理因素影响到了生理！

和杨捡相恋时，我每天都害怕你知道此事会撵我走；我常常梦见自己，像一只蓬头垢面、无家可归的流浪狗……

我表面上不敢违反你的规定和男同学交往，可我真心舍不得和杨捡分开。

……